Остальные новые истории

Сижу и плачу от смеха....
Работаю в Германии мелкий семейный пенсион: ресторанчик с жилыми
комнатами на верху и я на кухне... приходит к хозяйке представитель
фирмы (я их ещё с детства дуремарами зову ну помните того который
пиявками торговал) язык подвешен как то помело предлагает политуру для
кухни... типа оттирает всё от посуды до стали( а наша кухня та вся в
стали выполнена ох и полируем мы её...) ну шефиня послушала посмотрела(на
свеже отполированном попытался показать...) типа скока стоит? недорого
вам сколько килограмов?...!!!!????(этой политурой можно одним мазком всю
кухню отполировать).... а я только килограмами торгую... ну ладно ты мне
звякни если кто из соседей купить захочет может на пополам и купим...
через день после обеда приходит такая внушительная коробочка открываем
опа она политура - 10 кг...!!!??? как я ведь незаказывала... заходит шеф
я тут тебе дорогая купил для кухни человек утром звонил так быстро
привезли(... ну ещё бы нашли дурака) у начальницы моей шок какие потом
вопли были(я слиняла из кухни и ржала как сивая кобыла) вечером
пробовали средство оно неплохое но количества хватит лет на 10 если им
чистить весь дом включая крышу а так ещё и внукам останется... вернуть
назад пытались но фирма резко закосила под дурочку(ага 10 кг кто ещё
купит)У шефа почётная обязанность появилась полировать кухню...

Мои любимые животные или первая история про Джульетту!!!!!
Мне тогда было лет 14. Папа иногда по работе ездил в командировки.
Возвращаясь, он удивлял нас разными сюрпризами. Поразил и в тот раз.
Когда он переступил порог дома, мы увидели маленький пушистый комочек на
его ладони. Так в нашем доме появилась Джулька, двухнедельный щенок
кавказской овчарки. Но история, которую я хочу рассказать произошла,
кода нашей Джульетте было полгода. Силушки у неё было не меряно! Я
иногда ходила с ней гулять. В тот злополучный день настроение у меня
было отличное! Как-никак 31.12! Вот-вот наступит новый год! Ожидался
полный дом гостей! Подарки! Решила пройтись с Джулькой по парку, который
был на соседней улице. И надо же было какому-то коту перебежать нам
дорогу! Моя любимая псинка рванула в ту сторону, аж с пробуксовкой!!! Я,
не удержавшись на ногах, покатилась за ней на животе! Чтобы я не
кричала, все было бесполезно! Врезавшись в сугроб, приняла решение
бросить поводок! «Все равно, никуда не денется!»- подумала я. И знаете,
не ошиблась!!!!! Джулька почувствовав, что балласт отвалился, резко
развернулась и пулей кинулась обратно! Может, она посчитала, что мне
будет обидно, если она одна догонит кота! Я в тот момент успела встать
только на четвереньки. Подняв голову, просто обалдела! В 20 см. от
своего лица я увидела мордаху моей любимой собачки, которая даже
скорость не сбросила! Столкновения было не избежать! Как говорится, вот
и встретились два одиночества! Её нос угодил точно мне чуть выше
переносицы, где тут же образовалась шишка неимоверных размеров!!!
Встречала я новый год в доме полном гостей и с двумя фонарями под
глазами (шишка к вечеру спустилась вниз). А папа, в тот день, привез из
очередной командировки строгий ошейник. Ох, как я была бы ему рада хотя
бы на один денечек пораньше!!!

ЧТО РУССКОМУ ЗДОРОВО, ТО НЕМЦУ - СМЕРТЬ!

Впервые прочёл эту книгу в 79-м: дали на ночь машинописную копию.
Прочёл - не то слово: всосал залпом! Долго потом в нашей компании ходили
фразы оттуда. Например: что делать, если плохо идет седьмая рюмка? Очень
просто: после шестой быстро выпить восьмую и сразу за ней -
тринадцатую...

В 91-м Поэму напечатали. Я купил её на Курском вокзале (да-да, на том
самом!) за 3.62 - цена бутылки водки. И имел глупость начать листать её
прямо в метро. Расхожая метафора "рыдал от смеха" случилась со мной на
деле: я действительно рыдал, по щекам текли слёзы! Соседи отодвигались.
На фразе "Вот разбуди-ка этого Герцена!" меня согнуло пополам, я стал
задыхаться...

В начале этого года в Царицыно сожгли старую дачу, на которой когда-то
скрывался Венечка. Жаль, конечно - но памятник он себе воздвиг, который
не исчезнет, пока в России будут пить водку. "А когда это случится? - Я
не доживу, сказал Бог и заплакал..."

И вот - самое свежее с Ленты.ру:

Актеры франкфуртского театра перепились на cпектакле по поэме "Москва -
Петушки" и упали со сцены. В спектакле использовалась настоящая водка.
Постепенно действие стало приобретать эксцентричный характер: актеры
вскакивали, орали "Настрофье!". Потом раскидали листы с текстами ролей
по сцене и перешли к импровизации, начав разливать зрителям. Публика
хлопала, полагая, что все это - часть спектакля. Опьянение актеров стало
очевидным лишь после того, когда один рухнул со стулом в зал, а еще один
свалился под стол. Были вызваны пожарные и медики, к ликвиидации
последствий спектакля "Die Reise nach Petuschki" были привлечены три
наряда полиции и служебно-розыскные собаки...

Хорошо ещё - водка. А если бы - "Сучий потрох"?!

Навеяно исследованием про подходящие фамилии.
В 1990 году работал докером в рыбном порту. Когда разгружаешь
морозильный траулер-лезешь в трюм, а там -25. Так вот водочкой и
грелись(одно хорошо-в любое время года холодненькая). Так что все докеры
со стажем бухали по-чёрному. А главными алкашами были два закадычных
друга-Гудилин и Бухарин. Уж они и гудели, и бухали...

Абсолютно реальная новость. Очень смеялся. :))

Гастарбайтер по имени Бахтияр пытался пройти в Кремль, чтобы стать зятем
президента РФ Дмитрия Медведева, сообщил начальник ОВД "Китай-город"
Олег Васильев.

Инцидент произошел у Спасских ворот, когда патрульные милиционеры
задержали подозрительного человека, бродившего возле въезда в Кремль.
Мужчина сообщил им, что торопится на встречу с Д. Медведевым, чтобы в
приватной беседе попросить руки и сердца президентской дочери.

35-летний уроженец Дагестана не знал, что глава государства воспитывает
сына, после инцидента его препроводили в психиатрическую лечебницу на
предмет обследования душевного здоровья.

О фамилиях.
В части, где я служил срочную, да и в целом в ГСВГ было достаточно много
украинцев. Так получилось, что старшиной роты был прапорщик Кухарь, а
техником роты прапорщик Бахарь, были и другие прикольные фамилиии. Очень
соответствовал своей фамилии лейтенант Бантиков, был настоящим
"ботаником". А вот соответствовал на все 100 наш взводный лейтенант
Роткин Иван. Привет 3 роте в\ч 46531, 1979-1981, весна.

история 22 от 21 января сего года навеяла: как важно знать английский
опять-таки музыкальная "поздравлялка".
дочь просит поставить песню для своей мамы от группы "Smokie" - "Who the
Fuck is Alice?".
так и звучала песня для мамы со словом "fuck" (чуть позже эту песну
стали пускать в эфире только с цензурой - "пиип" вместо "fuck")

Кто служил, тот знает. Армия не гражданка, на ней не полежишь. Зато она
мне сразу дала: обмундирование, постель, тумбочку, дембель дал пендель и
это было только начало.
Подробней остановлюсь на форме. Она была зеленая! Что оказалась очень
полезным в игре: "Прятки от дембеля в траве" но как оказалось, осенью
трава не зеленая и прятаться сложно. Еще она была новой и это как-то
странно, оказалось ее недостатком.
Вобщем форму у меня забрали сразу. Только штаны я не отдал, крепко
держал, кагда их стягивали и пинался. Скоро им надоело и они плюнув
ушли.
Вот так не принужденно из нового у меня остались только штаны.
Огорченный, но все же гордый собой лег спать.
Ранним утром меня разбудил какой-то сумашедший и сказал пора на зарядку.
Посмотрев на него, как на дебила и покрутив у виска, я продолжил спать,
но тут же проснулся от увесистого пенделя от дембеля и понял, что это не
сон, я в армии.
Побежали мы ПЯТЬ километров! А мне между ног стало кожу натирать
штанами, бежать не могу больно. Сержанты подпинывают, давай говорят
быстрее, ну я из последних сил бежал. Пока один казел мне под жопу не
пнул, ну я тут же упал и ору. А там кровища пошла аж штаны потемнели.
Меня сразу в медпункт отправили. Еле доковылял, все болит, захожу снимаю
кирзачи, штаны, трусы, раздвигаю ноги. И смотрю на вылупленую на меня
медсестру и в этот момент из процедурной моер выходит.
Меня увидел, смотрит и глазам поверить не может.
- Нифига, молодежь пошла. Я тут месяц уже медсестру охаживаю, а этот
пострел, приготовил свой прицел. Смирино! Кто такой?
А я то ваще не заю кто тут кто. И давай на него наезжать:
- Дяденька, нате штаны, только не бейте меня больше.
Посмотрел он на штаны, а там, нашивка на матьне из жесткой ткани, видать
она и натирала. Немного задумавшись спросил номер роты и ушел не
прощаясь.
Потом пришел к нам в роту и вставил при всех командиру роты, камандир
роты вставил старшине, старшина вставил дембелям, а с дембелями мы потом
играли в " Веселую лопату" Дембеля смеялись, а я копал себе могилу.
За полтора года службы я много еще узнал игр. И сделал вывод. Армия, это
вам не игрушки!

86 или 87 год, мы школьники средних классов из средней полосы россии,
поехали на Кавказ, пройти туристическим маршрутом по горам. в том
возрасте девочек из нашей группы мы еще звали по фамилиям, но уже
мечтали о дружбе, единственную бутылку пива выпили еще ночью в поезде, в
общем не пили-не дружили. через дней 10 пешеходного маршрута в очередной
раз остановились на ночевку. лагерь разбили на полянке - с одной стороны
лес, с другой обрыв. такой лес мы видели впервые: деревья в диаметре
метра три, но трухлявые, старые, много поваленных, пространство между
деревьями заросло всевозможной растительностью, в общем плохопроходимый
такой старинный лес. в горах темнеет внезапно, рассмотреть подробности
местности уже не было сил и времени, поставили палатки, развели костер,
поужинали-отбой. студенты сидели у костра, играли на гитаре, а мы,
школьники, решили себя хоть как то развлечь. в карты наигрались до этого
уже, пить не пили, с девчонками еще не дружили. в лес идти-страшновато,
к обрыву опасно. Лешка предложил вызвать Пиковую даму! остальные с
нескрываемым интересом приняли эту идею. у девочек раздобыли зеркальце,
нашли какие-то игральные карты, свечку, собрались все в одной палатке.
сам процесс колдовства не запомнился, потому что был какой-то скучный,
горела свечка, лежало зеркальце и карта пиковая дама. Внезапно Лешка
резко перевернул карту картинкой вниз, перевернул зеркальце и задул
свечку. все перепугались от неожиданности, повключали фонарики, и
засыпали Лешку вопросами - чо такое то???? - ВЫЛАЗИТЬ НАЧАЛА!!! ответил
Леха. -ну и зачем ты все испортил? так интересно же! посреди кавказа у 6
пацанов баба в палатке образовалась!! -вы че, отвечал Леха, она бы нас
всех ЗАДУШИЛА!!! Мы посмеялись над трусливым Лешкой и занялись кто чем,
сидя все вместе в одной палатке посреди Дремучего леса в горах кавказа.
примерно через пол часика со стороны дремучего леса мы услышали звуки
ломающихся веток. до этого по ночам кабаны выходили несколько раз к
костру и мы очень хотели их увидеть. но то зрелище, которое высветилось
в лесу под луной подогнуло наши коленки. метрах в 150-100 от нас из чащи
леса в сторону костра ломилась сквозь сучья, по поваленным деревьям,
почти не разбирая дороги, как лось по кукурузе, старуха, согнутая в три
погибели, вся в совершенно белом одеянии. шок моментально сменился
паникой и мы ломанулись по палаткам. два самых здоровых парня схватили
ледорубы и забились в угол палатки, остальные похватали перочинные
ножики. все фонари были направлены на вход в палатку, который был
зашнурован секунды за полторы. все были как пружины. в общем будь то
кабан, лось, баба-яга или руководитель нашей группы, просунь оно голову
в палатку был бы убит и изуродован в секунду. секунды тянулись как
часы.. через не знаю какое то время мы услышали шаги вокруг палатки,
кто-то ходил и задевал за растяжки.. мы напряглись еще больше... Голос
руководителя пригласил нас выйти к костру... мы потихонечку, озираясь,
стали выбираться, пряча оружие за спиной. Возле костра было все как
обычно, за исключением двух незнакомых студентов, мирно беседовавших с
остальными.
оказалось, что мы не дошли буквально пару км до пересечения маршрутов-
подготовленное место со скорой, милицией, вертолетом, и другими благами
цивилизации, большая такая стоянка где все встречаются. на другом
маршруте шла команда земляков, узнав что мы тут рядышком, решили немного
напугать, накрыв ребят, сидящих у ночного костра простыней...

Правила
Наверное все водители знают главное правило дорожного движения -
Правило 3-х Д: "Дай Дорогу Дураку".
На днях ехали на машине с сыном и на одном из перекрестков пешеходы
пересекали дорогу, когда для нас горел зеленый. Я остановился и,
подождав, чтобы дорога освободилась, двинулся дальше.
По этому поводу с молодым отпрыском произошел спор. Он говорил, что все
участники движения должны соблюдать Правила. Следовательно, я должен был
сигналом предупредить пешеходов о своем приближении, а они – освободить
дорогу. А я говорил, что следует уважать всех участников дорожного
движения, даже, если они не правы.
Мне вспомнились эпизоды, когда, будучи за границей, я видел, что все
машины стоят на 8 полосах шоссе, если кто-либо из пешеходов не успел
перейти перекресток на разрешающий сигнал светофора. Был случай, когда
мы толпились у выезда с автостоянки, а позади нас стояло авто, и
водитель терпеливо ждал, когда мы закончим разговоры, никак не показывая
свое нетерпение. Там водители как будто почитают за честь сделать
приятное пешеходу или коллеге.
Немало аналогичных примеров можно увидеть, конечно, и в России. Только
почему-то а у нас это называется Правило 3-х Д, а у них - любовь к
ближнему. Хотя действия при этом совершаются одни и те же.

На изготовление атомной бомбы, в т. ч. из соли, мы не замахнулись.
Мне было лет 8, мальчишкам - по 10-11. С заговорщеским видом во дворе
мне было сказано, что сегодня вечером будем взрывать НИТРОГЛИЦЕРИН!
Вечером я с хмурым видом сидела дома (вернее пыталась сидеть:)) в
наказание за какой-то очередной косяк, донельзя расстроенная
невозможностью участвовать в эксперименте. Но на следующий день в школе
участники действа были еще более хмурые-ни одна таблетка нитроглицерина
так и не взорвалась! :)

Xameleon_ADMinka

На работе. Читаю список песен на флэшке главного инженера. Папка "По
ресторанам", песня Валерий Меладзе "СамбО белого мотылька" :) А теперь
представьте себе белого мотылька, владеющего самбо!