Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Публика вываливает из театра после премьеры. В это время подъезжает припоздавшая телегруппа. Молодая журналистка с микрофоном нервно рыщет по толпе взглядом: у кого бы взять блиц-интервью. Бывалый оператор подсказывает: бери, у кого придется – что надо оставим, что не надо вырежем. Тут прямо на нее прет расфуфыренная фря средних лет, которая в безумном восторге от того, что в ее сторону смотрит объектив телекамеры. Журналистка сует ей под нос микрофон, чего эта баба и добивалась, и спрашивает: «Что вы вынесли из посещения спектакля?» Та толкает целую речь, без запинки, как по шпаргалке. Между тем она – не одна, рядом с ней, вероятно, муж, по виду работяга, которого жена выволокла в этот театр, и ему данное мероприятие совершенно до фени. Но поскольку мужик заметно поддат, он это все терпеливо сносит и во время интервью зевает и смотрит куда-то в сторону. И тут журналистка сует и ему под нос микрофон: «А вы что вынесли?..» - «Я? – изумляется мужик. – Откуда?». - «Из театра», - несколько растерянно пожимает плечами девица. «Ничего не вынес. Там ваще голяк. Наоборот – я еще и принес. Научен уже...»
По поводу истории от 14.02.2008 о том как коту налили молока в платиновую посуду. История моей матери. Работала она в советское время в одном НИИ и для своей работы использовали они платиновые тигли с платиновыми же крышечками. И вдруг - ЧП: пропала одна из крышечек. В принципе - ущерб небольшой. Веса в ней всего-то грамм-другой. Но в те времена спокойно относились к тому, что гнил под дождем и в итоге сдавался в металлолом новый станок стоимостью в миллион, а если пропадал грамм драгметаллов или литр спирта стоимостью 10 копеек был неправильно проведен по бухгалтерии то происходил серьезный скандал. Ну, в общем, поставили на уши всю лабораторию искать эту крышку, не нашли и стали проводить расследование полицейского типа: кто в какое время заходил в лабораторию, где сидел, что делал, построили временные таблицы и вычислили-таки гада! Оказалась дама из соседней лаборатории. Приходила за чем-то, попила чай и ушла. К ней идут и устраивают допрос: - Видела крышку? - Не видела, говорит! - Еще раз, где крышка? - Не было никакой платины, говорит. Была, говорит крышечка от водочной бутылки. (Если кто помнит, раньше водку закрывали не винтовой крышкой, а алюминиевой "кепочкой" с язычком, за который можно было эту кепку с бутылки снять, правда, разорвав. А потом в целях экономии язычок перестали делать. Открывать стало не так удобно, зато экономия алюминия. Назвали это изделие в народе - бескозыркой.) Так вот эта дама, думая, что на столе лежит не платиновая крышка, а алюминиевая бескозырка после утренней опохмелки, помяла эту крышку, порвала ее, ведя светскую беседу, да и выкинула ее в мусорную корзину. Обрывки были тут же найдены, списаны по акту и сданы. На этот раз пронесло...
ПРОПАВШИЕ ТРИ ДНЯ Известный международный мастер Ф. И. Дуз-Хотимирский (его все звали просто Дуз) прожил почти 95 лет, хорошо знал всех чемпионов мира дофишеровской эпохи, мог рассказать многое о них. Но больше всех его поразил Э. Ласкер. Фёдор Иванович часто вспоминал о втором шахматном короле: "Три дня жил у него в доме под Берлином - и ни одного слова о шахматах!"
смотрим сегодня с сыном какой-то фильм про войну. И как часто бывает в таких фильмах в ответственный момент, когда передают сведения, слышно как за кадром стучит телеграф. Причем звучат слова героя:"Передайте им новое место встречи..."И в этот момент местная телекомпания включает рекламу и снизу по экрану идет "бегущая строка":"Продается трехкомнатная квартира по адресу..." Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу...
О, как я хочу тебя, милая, Обнять, и не только обнять! Забыть про работу постылую И лишь на тебе уставать. А коль на тебе надорвуся я От милой "работы" такой- На спину тогда положу себя, Чтоб мог отдохнуть под тобой.
Как усыпить ребёнка. После роддома сразу берусь читать пособия о воспитании, кормлении и сне малыша. Читаю: ребёнок хочет спать, когда 3 раза зевнул, потом он закрывает глазки и наступает глубокий сон, для этого надо петь колыбельные, монотонно укачивая. Всё делаю по писанному: пою протяжные песни (шёл отряд по берегу…, из-за острова на стрежень…, там вдали, за рекой… и т. д.). При этом закрываю глазки, монотонно покачиваюсь. Сквозь сон слышу душераздирающий крик и пинок в бок. Открываю глазки после глубокого сна. Малыш не спит, гулит и кричит, весь раздетый от пеленок и стучит уже замерзшими ножками по моей спине; мол не спать, не спать!
Отсутствие второй половины не так уж и плохо: по крайней мере, есть уверенность в том, что подарок, купленный для себя, любимой, себе всегда придется по душе.
Тоже хочу покаяться в грехе молодости. Рассказываю эту историю для учителей и преподавателей. Однажды наша очень хорошая учительница математики, Людмила Васильевна, настолько на нас оболтусов обозлилась, что решила провести расстрельную контрольную. Расстрел заключался в виде ну Очень большого количества формул, которые мы должны были написать по памяти. На столе лист бумаги с подписью учителя и ручка. Все портфели, сумки, ридикюли сложены в углу кабинета. Школьная доска тщательно вымыта, плакаты на стене висят обратной стороной. Всё. Нет не все, учитель других классов приглашен для учетверения надзорных глаз. И ходят между партами. Полный алес капут! Такой безысходности в части шпаргалок я больше никогда на экзаменах и контрольных не встречал. Нам дали на пять минут учебники повторить изученное дома, собрали их, и всё, условия капитуляции известны, мосты сожжены, в бой. Так вот, я все-таки списал. Во время списывания на меня даже набросилась наша учительница. Сильно уж уверенно я строчил эти формулы, что конкретно на меня не было похоже. Да, участвовал в олимпиадах по математике, да, выигрывал. Но вот формулы по причине хронического распустяйства... Был произведен строжайший обыск, ничего не дал. Спрашивается где собака порылась? А порылась она прямо на парте, под этим листиком с подписью учителя. За пять минут, пока все повторяли, я переписал карандашом формулы на парту. На следующих уроках, когда надо было применять эти формулы при решении задач, наша учительница очень удивлялась, видя, что я их не знаю на память. Простите меня Людмила Васильевна! Очень мне стыдно. Я больше так не буду...
У моей родни традиция. Каждую субботу ко мне в баню ходить. Не знаю уж, как так получилось. Но они ходят и ходят. я уж и баню перестал топить, а они все равно ходят, сами топят и ходят. Не сказать конечно, что уж это больно мешает. Скорее наоборот. Мне топить не надо и все довольны. В один из таких замечательных субботних вечеров, сидим пьем чай, ждем свою очередь в баню. Вот племянник помылся, идет к столу. Слышу цокает что-то по полу. Иду на звук, смотрю племянник, ногтями на ногах об пол цокает. Я на него: - Постриг бы ногти - то. Ответ убил на месте. - Ты че! На улице гололед! я чуть ложку не проглотил, от осознания детской находчивости на отмазки.
маленький мальчик в покер играл об Ламборджини он очень мечтал внес депозит он, почитывал книжки, видно мечта зацепила парнишку. полгода попыток прошли неспеша- больше квартиры нет у фиша
Лето, оно, и в Австралии лето. Там-то оно - лето, а у нас - зима. Едят в Австралии из кенгуру котлеты, у нас, не торопясь, пьют водку до темна. Но когда пролетарии всех стран соединятся, их - закуска, наша - водка, то по полной сможем оторваться!
Пригласила тёща на блины. Всё нормально, посидели, пообщались. Идём домой. Навстречу едет мужик на велосипеде. Ну, посмеялись, всякое бывает, спортсмен блин. Извините, забыл сказать. -18 по цельсию однако, да и снега навалило по самое не балуйся. Жена мне - Учись как надо пузо пивное убирать -. На подходе к дому опять же навстречу парнишка идёт. Не, всё нормально, куртка зимняя, шапочка, кроссовки, но в шортах летних почему-то. Ну не спортсмен я!
В советское время газету "Московский комсомолец" невозможно было достать. Ни купить, ни подписаться. Я тогда работал в одном НИИ, и у нас в одном из коридоров был стенд с "Московским комсомольцем", куда наш местный комитет комсомола регулярно эту самую газету вывешивал. И я частенько - каюсь, в рабочее время - ходил туда читать. Потому что в обеденный перерыв стенд был облеплен читателями - уж очень интересная газета была на фоне всяких занудных "Правд" и "Известий". И вот однажды стою, читаю. И вдруг замечаю, что мимо меня идет целая делегация. В числе прочих - начальник моего отдела, начальник моей лаборатории и - о, ужас! - мой непосредственный начальник. Когда делегация прошла, мой непосредственный начальник чуть задержался и сказал мне: - А ты, милок, записывай, записывай!
Сидели как-то, анализировали в духе: шкура овцы идет на шубу, а мясо на шашлык. Добрались до шуб из искусственного меха. Небольшой ступор, но тут же единодушная поддержка варианта: мясо в Доширак.
В последнее время у мужа появилось чувство сурка. Раньше у него всё сводилось к бабам, теперь к суркам. Например: в понедельник он мне рассказывает о дне сурка, во вторник его рассказ о белках заканчивается сурками, в среду прошу купить мне шубу, и что вы думаете, покупает шубу из сурка. К его удивлению, посылаю его к бабам, а он засыпает на моём плече, как сурок. Женщина N
без комментариев...... давно смотрели "В мире животных"?? Животные не при чем, просто название подходит... так вот у них еще сайты есть http://muslimka.ru/publ/polovoj_akt_v_vannoj_komnate/32-1-0-1071
Вопрос #21195: Можно ли мужчине совершать половой акт с женой без покрывала? Можно ли совершать половой акт в ванной комнате? Ответ Вся хвала Аллаху. Да, дозволенно мужчине совершать половой акт с женой без покрывала и также дозволенно совершать половой акт в ванной комнате, но при этом будет нарушение сунны, так как не будет упомянут Аллах перед этим. Возможно, вы знаете, что сунной для мужчины, желающего совершить половой акт с женой, является произношение «Bismillaah, Allaahumma jannibna al-Shaytaana wa jannib al-Shaytaana ma razaqtana» (С именем Аллаха. О, Аллах! Огради шейтана от нас и огради шейтана от того, чем Ты наделишь нас) Возможно, вы знаете, что неправильно упоминать Имя Аллаха в местах где человек справляет нужду. И поэтому, как человек, который совершает половой акт с женой сможет прочесть этот зикр? Он может выйти, прочесть зикр и затем вернуться. Шейх Сад аль Хумайд.
Приехала в гости сестра с Украины, сидим на кухне - я, сестра и дочка 8-и лет, гоняем чаи, лясы точим, рассказываю ей анекдот про "нюанс": Приходит молодой еврейчик в синагогу и говорит раввину: - Ребе, я прочитал новую книжку, она мне понравилась, но я не понял одно слово, не могли бы Вы его мне объяснить? - Какое? - Это слово нюанс. - Нет проблем, ответил раввин,-Вот представь, твой нос у меня в жопе. У тебя нос в жопе и у меня нос в жопе, но есть нюанс.
Посидели, поржали, спрашиваю у дочки- Ну, поняла что такое нюанс? - Да, это когда НОС В ЖОПЕ! Занавес.
Давно это было. В начале девяностых. Возле бетонного забора стоят два маловменяемых жлоба и справляют естественные надобности. При этом еще стараются исходящий поток задрать повыше, сопровождая громким, на всю улицу «ПИСЬ, ПИСЬ, ПИСЬ». Тут один из них поворачивает голову и обращается к мимо проходящей женщине: - Хули смотришь, ссать охота, ПИСЬ, ПИСЬ, ПИСЬ.
