Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бывают и такие встречи... Я подошел к стойке бара и заказал 100 коньяку. Бармен выполнил заказ, я хотел было расплатиться, но меня остановил незнакомый мужик:"Простите, вы отдыхали в 1979 году в Сочи в пансионате "Изумруд"? Вы жили в 43 номере и на обед все время заказывали харчо, люля и компот?" Я напряг память, больше 30 лет все-таки прошло, и ответил как есть: "Насчет Сочи и пансионата, все верно, а в люля и в номере номера не уверен". - "Вы, вероятно, меня не помните, но за мной остался преферансный должок. Вы уехали слишком неожиданно, и я не успел рассчитаться. Позвольте я оплачу ваш коньяк". - С этими словами он рассчитался с барменом и пошел на выход.
Один мой друг, отучившийся в 1-м Медицинском, рассказал мне немало смешных историй. Вот одна: Они сдавали "Суд. мед. экспертизу". Предмет не столько сложный, сколько тягостный - трупы, кишки и прочая чернуха. Преподавателем был большой спец в этой дисциплине, матёрый мужичина, который к студентам относился очень тепло. Иными словами, они были на 100% уверены, что зачеты он им проставит не глядя, автоматом. Но студент человек предусмотрительный, и потому они решили подстраховаться: купили накануне экзаменов бутылку армянского коньяку, что было весьма непросто, ибо времена были анти-алкогольные. Но раздобыли. И вручили ему. Он посомневался, но подарок принял, ничего не сказав... Короче, в день экзамена этот гад не пришел. Вместо него явился злой как чёрт какой-то другой препод, который группу в глаза не видел, и половине проставил "незачет". А их общий любимец благополучно ушел в запой...
Темой про материальные ценности и их списание навеяло: Знакомые ПДС-ники (парашютно-десантная служба, есть в каждом авиационном полку) показали акт о списании обмундирования: «…при выполнении плановых прыжков с парашютом лётным составом полка, динамическим ударом при раскрытии парашюта сорвало: - сапоги лётные меховые – 1 пара, - брюки лётные демисезонные – 1 шт., - куртка лётная меховая – 1шт. …» В общем прокатило, списали.
Смотрели недавно передачу на канале зоопарк про домашних питомцев. На следующий день я рассказываю что показывали ДЕВОЧКУ, которая говорила, что очень любит своих овечек, при этом держит на руках козленка. Возмущаюсь - ну неужели овцу от козы отличить не могут! и тут младшая сестра подключается - вообще-то это был МАЛЬЧИК.
"О компании Волгоградский завод транспортного машиностроения...
... Разработана и изготовлена уникальная трехосная полноприводная военно-полевая церковь с выдвигающимся куполом на шасси Кременчугского автозавода". Привет всем пассажирам троллейбусов этой марки.
Сестра попросила купить ей сигареты «Муратти». Пока дошел до магазина, перепутал название и спросил «Бугатти». Ответили, что этой марки у них не бывает, предложили «Бентли» в течение 2-х месяцев после внесения задатка.
Детское питание. Зарисовки со старшего сына. Вечер. Лето. Деточке выдана полная миска ягод залитых молоком. Я говорю - доедай ягоды с молоком и спать пойдем. в ответ возмущенное - а что, нормальной еды я не буду есть??!!!... пришлось сварить макарон.
Вечер. Дите в ванной. Мама его вытаскивает приговаривая - иди ко мне, пупсик! Деть говорит - я кушать хочу! мама возмущается - свин ты, мазандаранский! все ели так тебе не надо было, а сейчас спать пора, а ему кушать подавай! Ребенок обиженно - а только что пупсиком называла....
Года 4 ему было. Очень любит рыбий жир (хочется добавить - при звуках флейты теряет волю ))) прямо эти капсулки раскусывает и ест. Дома кончился, пошли в аптеку, я у кассы забираю медикаменты, в том числе и пакетик рыбьего жира, ребенок хватает пакетик, прижимает его к груди и кричит - мой любимый рыбижирчик!!! на нас вся очередь обернулась.
Сидим с ним в кафешке, он заказал мясо. Сидит гундит - ну когда уже мне есть принесут. И наконец официантка приносит его заказ - радостно-хищный вопль - ну наконец-то мне МЯСО принесли!!! Опять ловим удивленные взгляды окружающих.
Приехала я как-то в гости к своему другу в город Брно (Чехия). Погуляли по городу, посетили разные красивые места, осмотрели достопримечательности. Перед отъездом зашли в уютненький бар, где подают свежайшее пиво. Добираться домой, в тот городок, где я тогда обитала, нужно было на автобусе около 2х часов. А посему, перед дорогой дальней, да еще после пивка, решила обязательно посетить туалет. Друг показал, где он в баре расположен, а сам остался допивать. Надо сказать, что по чешски я читала плохо, говорила еще хуже, в голове смесь из языков: польского, русского, чешского и белорусского. Так как приспичило сильно, я, увидев заветную дверцу с надписью PANY прочитала текст мягко: ПАНИ, подумала, так женщин и в Польше именуют. Рванула дверцу на себя, добежала до первой кабинки, придерживая ее ногой, потому как защелки не оказалось, справила нужду и с облегчением на лице выхожу.... На первый взгляд показалось, что за время моего пребывания в кабинке успели снести стену между женским и мужским туалетами... Моему взору открылась такая картинка!!! Где-то пяток мужчин спиной ко мне стоят перед писсуарами, а взгляды наши встретились в зеркале, которое висело на стене. Один взгляд принадлежал моему другу. Он быстро застегнулся, повернулся и смотрит во все глазищи на меня... Я от неожиданности ситуации закричала на русском: - Только не говори, что я ошиблась туалетом!!!!
От этого бара мы бежали без оглядки еще 3 квартала, радуясь, что в этом городе знакомых у нас нет и никто нас не знает... Через 2 недели я снова приехала в этот город, на сей раз поехали полюбоваться за город на каскад озер, гуляли, потягивая пивко на ходу очень долго, опять приспичило. Дошли до ближайшего бара, друг, показывая направление расположения туалетов, говорит: - Здесь уж точно не перепутаешь!!! Подхожу и вижу: никаких надписей, а на дверке женского висит прелестная туфелька, на мужском - огромного размера башмак!!!! И вправду - не перепутала.
Пишу в истории, но понимаю, что это похоже на анекдот (по семейным обстоятельствам). В 2006 г. модный вопрос звучал так:- А ты есть на Одноклассниках??? Году эдак в 2007-2008 было дурным тоном на вопрос:- А ты есть на Одноклассниках??? отвечать:-Нет В 2010 вопрос звучит так :- А ты есть на Одноклассниках??? ; Модный же ответ звучит так:-Я был, но теперь нет. Удалил страницу!!!
Об оптимизме, пессимизме и вероятностях. Стоим с женой в очереди в сбербанке. Очередь двигается медленно. Зеваем. Впереди нас стоит девушка. Девушка как девушка, ну стоит и стоит. Доходит до неё очередь, она протягивает в окошко деньги и говорит:- "Госпошлина в ЗАГС (фио)". Многозначительно смотрю на жену. А она-мне шёпотом: -"А мож на развод!"
Москва. Третье транспортное. Скорость движения колеблется от 5 до 25 км/час(это только изредка). Над автомобилями высвечена рекомендуемая скорость: 60км/час. Выше совсем оптимистичная надпись: Соблюдайте скоростной режим! Это как? На танке поверх всех?
Звоню с домашнего по межгороду. Набираю 8, гудок, код города, номер... В трубке голос - "По-моему, вы неправильно номер набираете. Это междугородняя..." ту-ту-ту...
Преамбула: с этими снегопадами и последующим потеплением у нас, как и у многих других, в офисе стала течь крыша, кое-где пару раз заливало компьютеры, бумаги... Амбула: Вечер. Пятница. Тихая "каморка программистов"... Врывается щас в кабинет взмыленный Андрюха, и с порога: "У Елены Васильевны тоже закапало!". И бежит судорожно копаться в каких-то коробках... На мой вопрос "Откуда у неё закапало?" он "ответить затруднился", продолжив судорожно изыскивать в коробках то, чем на его взгляд можно поправить сей прискорбный факт... :)
Автосервис. Реклама: VIP-услуги для вашего автомобиля: мойка, полировка, WIFI, кафе. Подумалось: и кому нужны эти VIP-автомобили! И полировать их нужно обязательно после мытья, и WIFI им подавай (друг с другом общаться?), и в кафе их води (там, наверно, супермасло и супербензин)...
