Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 февраля 2010
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Про хулиганов и калькулятор
На Тёплом Стане у меня знакомая живёт, дама преклонных лет. Когда-то давно, когда она была совсем даже не преклонных, а юных лет, они получили тут квартиру в новостройке. Райончик был тот ещё, Тропарёво, прямушка от метро шла парком, через овраг. Криминальных сводок тогда не было, но их вполне себе заменяли слухи о бандитах, хулиганах, найденных в лесопарковой зоне трупах, ограбленных, изнасилованных и замученных жертвах, и прочих ужасах.
Страшно, короче. И вот она приспособилась одна не ходить. Дождётся какого нибудь мужичка внушающей доверие наружности, которому по пути, и за ним потихоньку чап-чап-чап. Всё не так страшно.
И вот однажды идут они, мужик какой-то с портфелем чуть впереди, она сзади с сумкой семенит, чтоб не отстать, и тут навстречу четверо. Вида самого что ни на есть отмороженного. И они мужика останавливают, и начинают его там как-то традиционно домогаться. Типа а сколько времени, а нет ли у тебя закурить, и хули ты вообще в шляпе.
Ей деваться некуда, поворачивать поздно, и она затаив дыхание обходит эту скульптурную группу краем, всё время в ожидании окрика или там другого неприятного развития событий. Однако хулиганы, проводив её взглядом, ничего не сказали и продолжили культурную беседу с мужиком с портфелем. Когда она поняла, что опасность миновала и осталась позади, в ней страх прошел, а наоборот проснулось женское любопытство и жалость к мужику. И она остановилась за деревом и стала незаметно издали наблюдать. Чтобы в случае чего может побежать и позвать на помощь. Ну, это она так думала.
События меж тем развивались вполне традиционно. То ли время хулиганам не понравилось, то ли сигареты оказались не те, но началась драка. А может даже не драка, а просто избиение. Короче, мужика повалили и стали пинать ногами. И тут моя знакомая, Люба её кстати зовут, вместо того чтобы бежать за помощью, с криком "ААААА!!!!" и сумкой наголо выскакивает из-за дерева, мчится к этой скульптурной группе, и начинает в беспамятстве метелить хулиганов этой сумкой по чему попало.
Люба, маленькая хрупкая дама, всю жизнь проработала тихим бухгалтером. И на тот момент она как раз готовила отчёт, и взяла чуть-чуть работы на дом. Ответственная потому что очень и вообще. И в сумке у неё как раз и лежал этот отчёт и механический калькулятор советских времен под названием то ли Феникс, то ли Феликс, я не в курсе.
Собственно, этот калькулятор их и спас. Противопоставить советскому калькулятору в руках простога советского бухгалтера хулиганам оказалось просто нечего! Получив по паре раз куда попало тяжелым механизмом, они позорно и в ужасе ретировались.
Любаня с мужиком привели себя в порядок, пощитали незначительные телесные повреждения, и пошли по домам. По дороге договорившись всегда теперь возвращаться вместе. Слово за слово, тут и поженились. И живут до сих пор, уже на пенсии оба.
Да, а калькулятор оказался очень крепкий и не пострадал. Если вы об этом переживали.
Как говорят сатирики, не надо сочинять анекдоты, их надо наблюдать. Приёмная. Секретарша за компом. Тут же рядом директорский водитель. За неимением отдельного кабинета, он в свободноё от руля время торчит в приёмной. Сейчас он от скуки читал штатное расписание. Взгляд его в который раз скользил по списку начальников, замов, супервайзеров, менеджеров и прочего народа, пытающегося общими усилиями вытянуть страну из трясины финансового кризиса. Вдруг скучающий взор цепляется за что-то в сером списке. Видно, что глаза бегают по какой-то строчке на листке. Он отрывается от чтения и спрашивает: «А кто такой архивариус?» Отвечаю: «Тот, кто заведует хранилищем документов». – «А я думал, что он на кухне варит». Ну не знал, бывает. За делами забылось. А через некоторое время было замечено, что шеф-повара нашей столовки за глаза именуют «Главный вариус».
Во время зачетной недели я делал лабы со своим одногруппником у него дома (благо мы программисты, и нам нужен только компьютер). Засиживались допоздна, а т. к. он почему-то не любил, когда у него ночевали, то после этого я ехал домой. Ночью транспорт не ходит, так что ездил на велосипеде - от Озерков до Академической.
Еду я, знчит, в два часа ночи по Тихорецкому проспекту. Сразу после Северного, перед Сосновкой (парк такой в Питере, кто не знает) стоит мужик и голосует. Сначала подумал - за мной машина едет (зеркала на велосипеде нет), и ее-то он и тормозит. Смотрю через плечо - нет машины. Ну я ему кричу - дескать, как я тебя подвезу, у меня ж даже багажника нету. Скорость при этом так и не сбросил.
Еду дальше - думаю, остановился бы сказал бы чего. Мне не жалко, а человеку приятно, что хоть кто-то внимание обратил.
Проезжаю мимо Сосновки, и на углу после Светлановского вижу - опять кто-то голосует. Думаю - что ж это, флэшмоб, что ли. Что, теперь меня на каждом углу тормозить будут? Присматриваюсь - а мужик-то тот же самый! Ну, думаю, все, доучился... Пить-то мы не пили! Начинаю срочно вспоминать телефоны знакомых психологов. Наконец успокаиваюсь - я сплю. Нет, думаю, не сплю. Остановился, спрашиваю, в чем дело.
Парню нужно было на Пискаревку, и от меня он хотел поговорить, да, может, рублей 200 на машину. Жалко мне было в те студенческие годы 200 рублей, но когда он сказал, что я уж мимо второй раз проезжаю, то свой полтинник он получил - за отжиг.
Кто еще не догадался - его попутка подобрала, обогнала меня и высадила на углу Светлановского.
Честь мундира. В наш РОВД пришел работать молодой следователь, ну пусть будет Денис. Мне выпало быть ему наставником, то есть учить следовательскому уму-разуму, есть в милиции такая практика. А надо отметить, что герой наш отличался просто непомерным уважением к милиции вообще и ко всему с нею связанному в частности, ну там с детства мечтал работать, и всё такое. Терпеть парень не мог, когда что-нибудь плохое про родное МВД говорили, даже при упоминании в его присутствии слова "мент" недовольно кривился. Я дежурил "в сутки", причем выпал мне выходной день. Днем Дениска еще поошивался в отделе, помогал мне, чем мог, хотя и не обязан был, а ближе к вечеру домой умотал. Правда, через несколько часов вернулся, явно пивка предварительно попив. - Скучно - говорит, - дома сидеть одному, пойду схожу в спортивно-концертный комплекс, там "звездун" какой-то заезжий столичный высупает, потом дискотека. Благо охранники знакомые, на халяву пропустят. - Ну-ну, идите, развлекайтесь, товарищ офицер, наставник не возражает. Везунчик блин, у тебя-то выходной... Денис ушел, а я буквально через несколько минут уехал на вызов по краже. Отработал вызов и вернулся в отдел. - "Молодой" твой опять примелся - сказал дежурный, приволок какого-то "кадра", взял зачем-то ключи от кабинета зама, и чего-то тому "кадру" там втолковывает. - Нда, хм... интересно, пойду гляну. Посреди кабинета замначальника отдела на стуле сидел паренек лет 20-ти и испуганно-удивленно таращился на стену, на которой висели портреты тогдашних президента и министра внутренних дел. Перед пареньком с проникновенным видом прохаживался Денис и что-то вещал, потрясая кулаками и показывая на портреты. Слышались фразы, обычно используемые малость поддатым Дениской на отделенческих "посиделках", типа: "я испытываю только гордость от работы в милиции...", "от преступников защищаем..." ну и тому подобное. Паренек периодически чуть испуганно кивал и поддакивал и также периодически вставлял фразу: "Ну отпустите, товарищ милиционер, мне же на работу надо...". - Ты кого приволок, откуда и зачем? - спросил я. - Да вот, молодой человек этот сотрудников милиции оскорблял, - повернувшись ко мне ответил Денис. - Ну так напиши рапорт и сдай в дежурку, пусть административный протокол на деятеля составят, чего лекции-то читать - удивился я. - Не-е-ет, он прилюдно оскорбил, нельзя просто протокол нарисовать, он осознать должен. Ну все, блин, думаю, у Дениски вновь обострение чувства долга, щаз парнишке час-другой мозги промывать будет. - Ладно, - говорю, развлекайся, наставник добро дает, - ответил я и направился в коридор. - Так вы - начальник!? - обрадованно заорал мне вслед паренек. - Ну ему - да, что-то вроде... - Пожалуйста, отпустите меня - чуть ли не захныкал парень, - меня же уволят, мне обратно на концерт надо, работать... - Та-а-ак, ну-ка Дениска, с этого момента поподробнее... - Ну значит пришел я на концерт, - начал рассказывать Денис, - сижу тихо, пивко в баре пью, а тут вижу, что этот деятель на сцену влез и заорал в микрофон, что выступает артист такой-то, что все должны отрываться, и что никакие менты нам в этом не помеха. Потом слез со сцены и в бар пошел. Ну я подошел, "ксиву" ему показал и попросил со мной пройти. На улицу вывел, там экипаж ДПС торчал. Я "крикуна" этого в машину погрузил и сюда привез, пообщаться. А чё он, типа, милиционеров оскорбляет, всенародно причем? На меня недоуменно и с чувством выполненного долга таращились большие Денискины глаза. - Ты кто будешь-то? - предчувствуя недоброе, спросил я у паренька. - Да ди-джей я, с радиостанции, и еще концерт вот певца этого веду сегодня вечером, и дискотеку после..., точнее, пытался вести пока ваш сотрудник не появился... - Мда-а-а-а, не повезло тебе, парень, - стараясь сдержать смех, ответил я, - ладно, метись обратно, благо недалеко, и времени с начала концерта вроде бы немного прошло. Обратно на концерт вернешься, скажешь, что живот прихватило, в сортире сидел, не то и правда протокол составим. Парень быстро убрался, а я, когда ржать прекратил, позвал ребят из того же ДПСовского патруля и отправил поборника чести мундира домой, отсыпаться. А концерт и дискотека не сорвались, я потом точно проверил, и даже ди-джея, нормальный мужик кстати оказался, не наказали, поверив в байку про "съел что-то не то" и про "сорок минут в сортире".
Я живу в Канаде. Зашел вчера в кофейню купить кофе. Перед мной в очереди стоят два канадских полицейских (копа). Перевожу их разговор по-английски.
Один коп говорит другому: "Я недавно читал, что в России один милиционер изнасиловал шваброй задержанного за то, что тот попросился у него лишний раз в туалет".
Второй полицейский смотрит задумчиво на первого, и отвечает: "Ты можешь себе представить, что бы этот мент сделал, если бы задержанный попросил бы ЗАЧИТАТЬ ЕГО ПРАВА?!"
Попросила 7-летнего сына посидеть с 3-х летней сестрой. Сама на кухне. Он ей рассказывает сказку: - Жил-был гадкий утенок. Он был такой некрасивый, что никто не хотел с ним дружить. А когда он вырос, то нашёл себе такую же страшную утку и стал с ней спариваться. Помолчав, поясняет сестре: - Спариваться - значит жениться!
6
Рассказала приятельница. На даче копалась в огороде, вдруг останавливается джип и у забора нарисовывается детина из качков, ну как обычно в спортивных штанах, ну и лицо прям скажем "интеллигентное" и кричит ей: "Эй тетка где тут улица....." Ну она решила не реагировать на это хамло и продолжает работать дальше. Вдруг с грохотом распахивается ее калитка и оно с угрожающим видом идет к ней, причем вид ничего хорошего не сулит. Приятельница потом рассказывала, что не могла понять как она это сделала. Короче, когда он приблизился, она начала делать какие-то замысловатые пассы руками и мычать. Качок глянул на нее, буркнул: "О бля она еще и глухая!" и удалился.
ПАССАЖИР. Общественным транспортом я не часто пользуюсь, а тут пришлось в трамвае проехать несколько остановок. Сел в трамвай на конечной станции, сижу, жду когда отправится. Тут в трамвай заходит голубь, нет ГОЛУБЬ, весь такой важный, откормленный и никого не боясь начинает деловито гулять по салону, обычно кондукторши выгоняют птичек залетевших в салон, а тут ноль внимания. Трамвай тронулся, голубь проехал пару остановок и не торопясь покинул трамвай. Через пару дней в это же время я снова поехал этим же маршрутом, голубь так же появился в салоне и так же через две остановки сошел. Какой-то дедок обратил внимания на голубя и сказал о нем кондукторше, на что она ответила: "а он каждый день ездит, мы его все знаем. С первым трамваем 11 маршрута он приезжает на конечную, а в это время возвращается назад, правда если 11-го нет, то садится на наш маршрут и проезжает две остановки до развилки, где мы едем направо, и видимо там дожидается 11-го, который идет прямо". Я понимаю, что птица додумалась, что вместо того что бы махать крыльями - лучше доехать на трамвае, но откуда голубь знает в трамвай какого маршрута он сел и на какой остановке ему нужно сделать пересадку - для меня загадка.
Мама рассказывала. На каком-то вокзале стояла в огромной очереди в женский туалет (никода не видела очередей в мужской). Ну и вдруг мимо всей очереди стремглав пробирается женщина в первые ряды, ей естественно кричат вслед, мол куда, здесь очередь, она повернув голову гордо всем заявила: "А я с острой болью!". Пропустили.
Как-то летом иду с другом с рыбалки. Ездили недалеко от города и возвращаемся пешком злые, усталые и умирающие от жажды в 3 часа ночи. Добрели до первого ночного магазина и Вовка мне говорит: - Ты там повежливей как-нибудь, а то всю дорогу материшься. Заходим, резко со стула вскочил охранник и плавно тут же на него опустился, продавщицы вытянулись по стенкам со всякими соками-водами (во мне почти два метра роста, 120 кг веса, Вовка не намного отстал), мы в недоумении... - Доброй Ночи!(почти ласковым голосом) Дайте пожалуйста пива, сигарет и братишке кальмарчиков, да Вовка? Все смотрят на нас глазами по 7рублей, ну чумазые, ну с речки идем - что такого?..)Рассовав пиво и сигареты по карманам протягиваю 500 рублевую бумажку испачканную в рыбьей слизи, грязную и слегка влажную (перевернулись на лодке). Продавщица берет её трясущимися руками и также мандрожируя отсчитывает сдачу. Уходя (почти ласково): - Спокойной Вам смены! Зайдя за угол встаем под фонарем, я открываю пиво и вдруг Вовка падает в судорогах на асфальт и начинает дико гагатать тыкая мне в живот пальцем, медленно опускаю ясны очи и вижу что поперек пуза у меня, заткнутый за рмень, висит наш походный, увесистый топор... Минут десять ржем оба... Что же она подумала на счет, будтоб в крови, пятихатки и пожелания спокойной смены?
Коты, конечно, живность приятная во всех отношениях. Во времена военного коммунизма и развитого социализма они нам ловили мышей. А вот пример как один усатый чуть не сдвинул русло всей моей жизни в условиях научного капитализма.
Дело было в солнечной Калифорнии. В одну из суббот решили мы с подругой устроить вечеринку и пригласить кой-каких знакомых, в основном местного разлива. В тот день я затарился пивом-водкой, снедью, и прикатил домой. У двери встретили два кота, один рыжий, а другой синий-дымчатый. Тут я задумался о проблемах бесполого размножения кастрированных котов посредством деления, потому что кот у нас вроде был один (которой рыжий). Не успел я додумать в какой научный журнал послать это открытие, позвонила подружка, сообщила что задерживается, и что это соседка занесла нам своего кота на пару дней. И добавила что с котом должно обходиться осторожно, поскольку он страдает сахарным диабетом. И трубку положила. Я с сахарным диабетом личного опыта не имел, тем более с кошачьим, а потому синего кота поднял, рассмотрел внимательно со всех сторон, и не найдя внешных изъянов поставил на место. Но от греха подальше убрал сахарницу на полку и закрутил покрепче банку варенья на столе. Затем я быстро бросил пиво в холодильник а водку в морозильник, настрогал нехитрой закуси, включил музыку, а тут и гости на пороге.
Гости лыбились в тридцать три зуба жизнерадостными американскими улыбками, осведомлялись о хозяйке, и спрашивали где тут пиво. А вот с пивом из кухни они выходили какие-то скучные совсем. Прямо скажем озадаченные и заметно встревоженные. А затем собирались группами и лопотали по-своему, время от времени бросая на меня совсем грустные взгляды. А подойдёшь к ним - и совсем беда. Спрашивают как здоровье, нет ли проблем в личной жизни, и вообще как дела. И смотрят сквозь глаза прямо в душу, примерно как тогдашний президент Буш, который, по сообщениям газет того времени, посмотрел Путину в это место и увидел только хорошее. Я, конечно, отвечал что дела - зашибись, но они явно не верили, грустно улыбались, и по-товарищески хлопали по плечу, мол, ничего старик, всё будет о'кэй. В тяжких думах я врубил музыку повеселее и погромче и вышел на двор подышать воздухом.
А за мной устремился мой коллега, англичанин Джим. Отличный парень. Глядя на его лицо я почему-то всегда задумывался о том что у всякого человека, как и у автомобиля, есть такой параметр как возраст, а есть не менее важный параметр - пробег. Джим был татуирован с ног до головы, носил кожанку со множеством заклёпок и вообще всё чёрное. Он когда-то был одним из первых Лондонских панков. Джим посмотрел на меня серьёзно и начал издалека. Что у него, мол, была бурная молодость, что он в свое время нюхал разные порошки и принимал таблетки от которых вытанцовывал по четыре дня подряд в подземных дискотеках. И что всё можно, но в меру. С чем я горячо согласился. Но вот ширяться я не ширялся никогда, доверительно сообщил Джим. И тебе не советую. А если уже подсел, то стоит немедленно и категорически лечиться. И по крайней мере не оставлять своё оборудование на видных местах.
Со страшной догадкой я рванул в кухню и открыл холодилник. На полке дверцы стоял малозаметный пузырёк с инсулином, а полкой ниже - огромный мешок одноразовых шприцов. Этак двести-триста. Я мысленно обматерил свою подружку, соседку, и эту шизанутую страну, в которой миллионы детей ходят без медицинской страховки, а иных котов лечат от диабета инъекциями. Недолго думая я схватил мешок и выбежал в гостиную.
Друзья мои! - воскликнул я. - Тут, видите ли, произошёл небольшой конфуз. Эти винты не мои, а принадлежат исключительно вон тому дымчатому коту! Кот посмотрел на меня вопросительно, но не поддержал, хотя впрочем и не опровергнул. Некоторые гости смущённо улыбнулись, мол, совсем дошёл паря, а иные и зароптали, мол этот биолог херов ещё и кота на это дело подсадил, может эксперимента ради, а может чтоб было с кем кайф ловить. И стали меня окружать довольно плотным кругом. И если бы в этот момент в дверь не вбежала бы моя подружка, которая поздоровавшись подхватила кота, взяла у меня мешок и побежала на кухню делать коту очередную инъекцию, вполне возможно что после принудительного курса метадона в наркологической лечебнице жизнь моя потекла бы совсем другим руслом.
Не работается мне сегодня - сижу в офисе и молча страдаю. Болят руки, болят ноги, болит спина, болит шея, болят мышцы на передней стороне ног, хотя я всю жизнь думала, что как раз там у меня мышц нет. Я никогда не имела большой любви к прикладной анатомии, но сейчас могу нарисовать атлас мышц человека, исключительно по своим болевым ощущениям. Вам меня уже жалко? Мне себя - очень. Но не жалейте меня. Все мои проблемы от дурной головы - после двадцать десятого дня рожденя решила заняться фитнессом. Зачем?! Скорее всего потому что умею читать, но не умею разбираться в том, что читать можно, и в том, что читать нельзя.
Нельзя читать блестючие и безупречно подтянутые глянцевые журналы. Вредно для души и для здоровья - я жду, когда наше заботливое английское правительство запретит эту практику, или, на крайний случай, перенесёт дамские журналы на самые верхние полки в магазинах, туда, где лежит порнушка, и куда можно только допрыгнуть. Можешь допрыгнуть - молодец, читай на здоровье. У тебя скорее всего с фитнесом всё в порядке и лишние знания тебе не повредят. Не можешь - не обессудь, для твоего же блага стараемся, не порть себе жизнь физическими упражнениями.
А как красиво всё начиналось.... Безобидная на вид статья непрозрачно намекнула, что как только стрелки возраста встанут на троечку и нолик, надо начинать серьёзно заниматься фитнессом, а то каждая съеденая калория превратится в огромную жировую клетку и на манер стаи тыкв обернёт твоё многострадальное тело толстым-толстым слоем целлюлита. Для непродвинутых и мужчин объясняю: целлюлит, это не безобидный жир. Это - бич твоей фигуры, красоты, здоровья и самолюбия, поддерживающий огромную индустрию методов борьбы с упрямым и коварным врагом женщин.
Прочитала бы и забыла, так нет. Потянуло меня искать на свою глутеус максимус приключения.
Сначала я решила, что дешевле и проще всего бегать трусцой по парку. Парк у меня под окном, и по утрам, вечерам и выходным толпы подтянутого народа без видимых следов целлюлита там бегают, как газели. Чем я хуже? Я одела новые кроссовки, скоординировала симпатичный топ и шортики, которые бы особенно меня красили, повесила в ушки плеер и направила свои стопы в парк, где светило солнышко и пели птички. Уже на пятом шагу я вспомнила почему я так не любила в школе физкультуру - из-за того, что пробег кроссом по бездорожью и разгильдяйству мне был ненавистен уже тогда. Через пятнадцать секунд у меня спёрло дыхание, а кислород перестал освежать мою кровь и начал взрываться у меня в лёгких как фейерверк на Девятое Мая. Ещё через десять секунд плеер сбился с пояса, устроился сзади на манер кнута и начал бить меня по незащищённым местам. Но ничто, что стоит иметь, не даётся даром, и я геройским усилием пробежала ещё метров сто. Я представляла себя стройной и безцеллюлитной, гордо дефилирующей по городу вызывая стоны восхищения у мужчин и вздохи зависти у женщин, и сумела кое-как протащиться ещё 50 метров, после чего абсолютно неграциозно завалилась на левый бок, упала на траву и издохла. До дома я шла пешком, красная, в пятнах травы на одежде, плеером в кулаке (отвалился-таки, гад, от пояса) и с чувством глубокой гадости к занятиям физической культурой и бегом трусцой в частности. Мимо меня легко пробегали стройные люди, которых я уже ненавидела как класс, солнце нещадно палило мне голову, а птицы вокруг грязно ругались по-птичьи. Увидев моё измученное тело и немой крик в глазах, муж спросил: "Что, набегалась?" и проявив свинскую мужскую натуру ушёл ржать в соседнюю команату. Он видел меня в окно.
Врагу не сдаётся наш гордый Варяг, пощады целлюлиту не будет, сказала я себе и записалась на сальсу. В 7 вечера после работы, я одела танцевальные туфельки, легкомысленную юбочку (разумеется, у меня была и другая одежда, я не полу-прозрачный изобретатель из мира братьев Стругацких) и появилась в дверях студии с улыбкой на лице и торжеством во взоре. Это было до того, как я узнала, что хотя ноги у меня две - они обе левые. После того, как я оттоптала ноги всем своим партнёрам, которые начинали танцевать со мной с испуганной улыбкой, а переходили к новой партнёрше с выраженим такой радости, что это было почти неприлично, я сняла туфли (ноги дороже) и пошла в бар заливать поражение джином с тоником. С утра у меня болела голова, ноги были одной сплошной мозолью, поэтому я пошла на работу в кроссовках, чтобы хоть куда-то их одеть после фиаско с парком.
Мало того, что я читаю журналы, у меня ещё есть интернет. В интернете я прочитала о сногсшибательной и супер-эффективной методике занятий йогой при температуре в 40 градусов Цельсия. Знаменитости и модели наперебой хвалят чудо-метод и худеют прямо на глазах изумлённых папарацци. Всего за полтора часа умиротворённого построения тела в несколько простых асан, вы теряете жир, наращиваете мышечную массу и достигаете просветления и философского взгляда на жизнь. Я всегда хотела быть философом, одеваться в чёрный свитер с горлышком, носить очки в толстой чёрной оправе и узкие брючки 34 размера. Да! Решено, йога - это для меня. Наученная горьком опытом, новую форму я уже не покупала (муж сказал, что любые занятия спортом квалифицируются на покупку спец-формы как минимум после 3х посещений, демонстрируя полное равнодушие к моему фитнессу, и отказываясь признать участки моего тела, колонизированные целлюлитом, как мировую проблему номер раз). Сжимая в руке бутылку воды и полотенце, я вошла в тёплый зал, как первоклассница в школу. Я представляла себа, как изящно я буду принимать положенные позы, и как уже завтра все будут восхищаться моей фигурой. Фигу. Через 10 минут 40 градусов уже не казались мне приятными, инструктор с замашками садомазохистского прапорщика из стройбата пыталась убедить нас, что человеческое тело можно завязать в узел добровольно, пот начал финальную стадию разъедания моей нежной кожи, а воздух вокруг был насыщен такими миазмами от усердно потеющих тел, что мне казалось что я в трущобах Индии. К концу первого часа, всё что я могла - это лежать в асане "мертвое тело" на полу и иногда пить воду. Моя упрямая натура жалела пятнадцать фунтов потраченных на урок и отказывалась уходить добровольно. Когда моё несчастное тело было извлечено на свет, я уже даже не могла жаловаться. Я тихо вздыхала и смотрела на мир глазами маленького голодного щенка. Мой муж, совершавший процесс извлечения тела, снова ржал. Иногда мне кажется, что для него нет ничего святого.
Это было вчера, а сегодня я не могу даже печатать. Не могу громко смеяться, не могу завязать волосы в хвостик на голове, а уж про поход припудрить носик я молчу. И всё от того, что я читаю всё без разбора.
Поэтому, прочитав о вреде алкоголя, я твёрдо решила бросить читать. Всё. Ушла.
В этом году перед корпоративом 7 марта нами овладел необычайный приступ рыцарства. Сбросились больше обычного и с удовольствием вручили каждой сотруднице букеты по пять отличных тюльпанов вместо трех скромненьких или одинокой розочки, как бывало раньше. Но женщины всё-таки мнительные создания. В разгар вечеринки кто-то ляпнул новость, что в Домодедово накануне угнали Камаз с тюльпанами на 3 миллиона. Над столом нависла долгая задумчивая тишина. - Ребята, это не вы часом?