Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 февраля 2010

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Про хулиганов и калькулятор

На Тёплом Стане у меня знакомая живёт, дама преклонных лет. Когда-то
давно, когда она была совсем даже не преклонных, а юных лет, они
получили тут квартиру в новостройке. Райончик был тот ещё, Тропарёво,
прямушка от метро шла парком, через овраг. Криминальных сводок тогда не
было, но их вполне себе заменяли слухи о бандитах, хулиганах, найденных
в лесопарковой зоне трупах, ограбленных, изнасилованных и замученных
жертвах, и прочих ужасах.

Страшно, короче. И вот она приспособилась одна не ходить. Дождётся
какого нибудь мужичка внушающей доверие наружности, которому по пути,
и за ним потихоньку чап-чап-чап. Всё не так страшно.

И вот однажды идут они, мужик какой-то с портфелем чуть впереди, она
сзади с сумкой семенит, чтоб не отстать, и тут навстречу четверо. Вида
самого что ни на есть отмороженного. И они мужика останавливают, и
начинают его там как-то традиционно домогаться. Типа а сколько времени,
а нет ли у тебя закурить, и хули ты вообще в шляпе.

Ей деваться некуда, поворачивать поздно, и она затаив дыхание обходит
эту скульптурную группу краем, всё время в ожидании окрика или там
другого неприятного развития событий. Однако хулиганы, проводив её
взглядом, ничего не сказали и продолжили культурную беседу с мужиком с
портфелем.
Когда она поняла, что опасность миновала и осталась позади, в ней страх
прошел, а наоборот проснулось женское любопытство и жалость к мужику. И
она остановилась за деревом и стала незаметно издали наблюдать. Чтобы в
случае чего может побежать и позвать на помощь. Ну, это она так думала.

События меж тем развивались вполне традиционно. То ли время хулиганам не
понравилось, то ли сигареты оказались не те, но началась драка. А может
даже не драка, а просто избиение. Короче, мужика повалили и стали пинать
ногами. И тут моя знакомая, Люба её кстати зовут, вместо того чтобы
бежать за помощью, с криком "ААААА!!!!" и сумкой наголо выскакивает
из-за дерева, мчится к этой скульптурной группе, и начинает в
беспамятстве метелить хулиганов этой сумкой по чему попало.

Люба, маленькая хрупкая дама, всю жизнь проработала тихим бухгалтером.
И на тот момент она как раз готовила отчёт, и взяла чуть-чуть работы
на дом. Ответственная потому что очень и вообще. И в сумке у неё как раз
и лежал этот отчёт и механический калькулятор советских времен под
названием то ли Феникс, то ли Феликс, я не в курсе.

Собственно, этот калькулятор их и спас. Противопоставить советскому
калькулятору в руках простога советского бухгалтера хулиганам оказалось
просто нечего! Получив по паре раз куда попало тяжелым механизмом, они
позорно и в ужасе ретировались.

Любаня с мужиком привели себя в порядок, пощитали незначительные
телесные повреждения, и пошли по домам. По дороге договорившись всегда
теперь возвращаться вместе. Слово за слово, тут и поженились. И живут до
сих пор, уже на пенсии оба.

Да, а калькулятор оказался очень крепкий и не пострадал. Если вы об этом
переживали.
Как говорят сатирики, не надо сочинять анекдоты, их надо наблюдать.
Приёмная. Секретарша за компом. Тут же рядом директорский водитель.
За неимением отдельного кабинета, он в свободноё от руля время торчит
в приёмной.
Сейчас он от скуки читал штатное расписание. Взгляд его в который раз
скользил по списку начальников, замов, супервайзеров, менеджеров и
прочего народа, пытающегося общими усилиями вытянуть страну из трясины
финансового кризиса.
Вдруг скучающий взор цепляется за что-то в сером списке. Видно, что
глаза бегают по какой-то строчке на листке. Он отрывается от чтения и
спрашивает: «А кто такой архивариус?» Отвечаю: «Тот, кто заведует
хранилищем документов». – «А я думал, что он на кухне варит».
Ну не знал, бывает. За делами забылось.
А через некоторое время было замечено, что шеф-повара нашей столовки за
глаза именуют «Главный вариус».
Во время зачетной недели я делал лабы со своим одногруппником у него
дома (благо мы программисты, и нам нужен только компьютер). Засиживались
допоздна, а т. к. он почему-то не любил, когда у него ночевали, то после
этого я ехал домой. Ночью транспорт не ходит, так что ездил на
велосипеде - от Озерков до Академической.

Еду я, знчит, в два часа ночи по Тихорецкому проспекту. Сразу после
Северного, перед Сосновкой (парк такой в Питере, кто не знает) стоит
мужик и голосует. Сначала подумал - за мной машина едет (зеркала на
велосипеде нет), и ее-то он и тормозит. Смотрю через плечо - нет машины.
Ну я ему кричу - дескать, как я тебя подвезу, у меня ж даже багажника
нету. Скорость при этом так и не сбросил.

Еду дальше - думаю, остановился бы сказал бы чего. Мне не жалко, а
человеку приятно, что хоть кто-то внимание обратил.

Проезжаю мимо Сосновки, и на углу после Светлановского вижу - опять
кто-то голосует. Думаю - что ж это, флэшмоб, что ли. Что, теперь меня на
каждом углу тормозить будут? Присматриваюсь - а мужик-то тот же самый!
Ну, думаю, все, доучился... Пить-то мы не пили! Начинаю срочно
вспоминать телефоны знакомых психологов. Наконец успокаиваюсь - я сплю.
Нет, думаю, не сплю. Остановился, спрашиваю, в чем дело.

Парню нужно было на Пискаревку, и от меня он хотел поговорить, да,
может, рублей 200 на машину. Жалко мне было в те студенческие годы 200
рублей, но когда он сказал, что я уж мимо второй раз проезжаю, то свой
полтинник он получил - за отжиг.

Кто еще не догадался - его попутка подобрала, обогнала меня и высадила
на углу Светлановского.
Честь мундира.
В наш РОВД пришел работать молодой следователь, ну пусть будет Денис.
Мне выпало быть ему наставником, то есть учить следовательскому
уму-разуму, есть в милиции такая практика.
А надо отметить, что герой наш отличался просто непомерным уважением к
милиции вообще и ко всему с нею связанному в частности, ну там с детства
мечтал работать, и всё такое. Терпеть парень не мог, когда что-нибудь
плохое про родное МВД говорили, даже при упоминании в его присутствии
слова "мент" недовольно кривился.
Я дежурил "в сутки", причем выпал мне выходной день. Днем Дениска еще
поошивался в отделе, помогал мне, чем мог, хотя и не обязан был, а ближе
к вечеру домой умотал. Правда, через несколько часов вернулся, явно
пивка предварительно попив.
- Скучно - говорит, - дома сидеть одному, пойду схожу в
спортивно-концертный комплекс, там "звездун" какой-то заезжий столичный
высупает, потом дискотека. Благо охранники знакомые, на халяву
пропустят.
- Ну-ну, идите, развлекайтесь, товарищ офицер, наставник не возражает.
Везунчик блин, у тебя-то выходной...
Денис ушел, а я буквально через несколько минут уехал на вызов по краже.
Отработал вызов и вернулся в отдел.
- "Молодой" твой опять примелся - сказал дежурный, приволок какого-то
"кадра", взял зачем-то ключи от кабинета зама, и чего-то тому "кадру"
там втолковывает.
- Нда, хм... интересно, пойду гляну.
Посреди кабинета замначальника отдела на стуле сидел паренек лет 20-ти и
испуганно-удивленно таращился на стену, на которой висели портреты
тогдашних президента и министра внутренних дел. Перед пареньком с
проникновенным видом прохаживался Денис и что-то вещал, потрясая
кулаками и показывая на портреты. Слышались фразы, обычно используемые
малость поддатым Дениской на отделенческих "посиделках", типа: "я
испытываю только гордость от работы в милиции...", "от преступников
защищаем..." ну и тому подобное. Паренек периодически чуть испуганно
кивал и поддакивал и также периодически вставлял фразу: "Ну отпустите,
товарищ милиционер, мне же на работу надо...".
- Ты кого приволок, откуда и зачем? - спросил я.
- Да вот, молодой человек этот сотрудников милиции оскорблял, -
повернувшись ко мне ответил Денис.
- Ну так напиши рапорт и сдай в дежурку, пусть административный протокол
на деятеля составят, чего лекции-то читать - удивился я.
- Не-е-ет, он прилюдно оскорбил, нельзя просто протокол нарисовать, он
осознать должен.
Ну все, блин, думаю, у Дениски вновь обострение чувства долга, щаз
парнишке час-другой мозги промывать будет.
- Ладно, - говорю, развлекайся, наставник добро дает, - ответил я и
направился в коридор.
- Так вы - начальник!? - обрадованно заорал мне вслед паренек.
- Ну ему - да, что-то вроде...
- Пожалуйста, отпустите меня - чуть ли не захныкал парень, - меня же
уволят, мне обратно на концерт надо, работать...
- Та-а-ак, ну-ка Дениска, с этого момента поподробнее...
- Ну значит пришел я на концерт, - начал рассказывать Денис, - сижу
тихо, пивко в баре пью, а тут вижу, что этот деятель на сцену влез и
заорал в микрофон, что выступает артист такой-то, что все должны
отрываться, и что никакие менты нам в этом не помеха. Потом слез со
сцены и в бар пошел. Ну я подошел, "ксиву" ему показал и попросил со
мной пройти. На улицу вывел, там экипаж ДПС торчал. Я "крикуна" этого в
машину погрузил и сюда привез, пообщаться. А чё он, типа, милиционеров
оскорбляет, всенародно причем?
На меня недоуменно и с чувством выполненного долга таращились большие
Денискины глаза.
- Ты кто будешь-то? - предчувствуя недоброе, спросил я у паренька.
- Да ди-джей я, с радиостанции, и еще концерт вот певца этого веду
сегодня вечером, и дискотеку после..., точнее, пытался вести пока ваш
сотрудник не появился...
- Мда-а-а-а, не повезло тебе, парень, - стараясь сдержать смех, ответил
я, - ладно, метись обратно, благо недалеко, и времени с начала концерта
вроде бы немного прошло. Обратно на концерт вернешься, скажешь, что
живот прихватило, в сортире сидел, не то и правда протокол составим.
Парень быстро убрался, а я, когда ржать прекратил, позвал ребят из того
же ДПСовского патруля и отправил поборника чести мундира домой,
отсыпаться.
А концерт и дискотека не сорвались, я потом точно проверил, и даже
ди-джея, нормальный мужик кстати оказался, не наказали, поверив в байку
про "съел что-то не то" и про "сорок минут в сортире".
Я живу в Канаде. Зашел вчера в кофейню купить кофе. Перед мной в
очереди стоят два канадских полицейских (копа). Перевожу их разговор
по-английски.

Один коп говорит другому: "Я недавно читал, что в России один милиционер
изнасиловал шваброй задержанного за то, что тот попросился у него лишний
раз в туалет".

Второй полицейский смотрит задумчиво на первого, и отвечает: "Ты можешь
себе представить, что бы этот мент сделал, если бы задержанный попросил
бы ЗАЧИТАТЬ ЕГО ПРАВА?!"
Попросила 7-летнего сына посидеть с 3-х летней сестрой. Сама на кухне.
Он ей рассказывает сказку:
- Жил-был гадкий утенок. Он был такой некрасивый, что никто не хотел с
ним дружить. А когда он вырос, то нашёл себе такую же страшную утку и
стал с ней спариваться.
Помолчав, поясняет сестре:
- Спариваться - значит жениться!
6
Рассказала приятельница. На даче копалась в огороде, вдруг
останавливается джип и у забора нарисовывается детина из качков, ну как
обычно в спортивных штанах, ну и лицо прям скажем "интеллигентное" и
кричит ей: "Эй тетка где тут улица....." Ну она решила не реагировать на
это хамло и продолжает работать дальше. Вдруг с грохотом распахивается
ее калитка и оно с угрожающим видом идет к ней, причем вид ничего
хорошего не сулит.
Приятельница потом рассказывала, что не могла понять как она это
сделала. Короче, когда он приблизился, она начала делать какие-то
замысловатые пассы руками и мычать. Качок глянул на нее, буркнул:
"О бля она еще и глухая!" и удалился.
ПАССАЖИР.
Общественным транспортом я не часто пользуюсь, а тут пришлось в трамвае
проехать несколько остановок. Сел в трамвай на конечной станции, сижу,
жду когда отправится. Тут в трамвай заходит голубь, нет ГОЛУБЬ, весь
такой важный, откормленный и никого не боясь начинает деловито гулять по
салону, обычно кондукторши выгоняют птичек залетевших в салон, а тут
ноль внимания. Трамвай тронулся, голубь проехал пару остановок и не
торопясь покинул трамвай. Через пару дней в это же время я снова поехал
этим же маршрутом, голубь так же появился в салоне и так же через две
остановки сошел. Какой-то дедок обратил внимания на голубя и сказал о
нем кондукторше, на что она ответила: "а он каждый день ездит, мы его
все знаем. С первым трамваем 11 маршрута он приезжает на конечную, а в
это время возвращается назад, правда если 11-го нет, то садится на наш
маршрут и проезжает две остановки до развилки, где мы едем направо, и
видимо там дожидается 11-го, который идет прямо".
Я понимаю, что птица додумалась, что вместо того что бы махать крыльями
- лучше доехать на трамвае, но откуда голубь знает в трамвай какого
маршрута он сел и на какой остановке ему нужно сделать пересадку - для
меня загадка.
Мама рассказывала. На каком-то вокзале стояла в огромной очереди в
женский туалет (никода не видела очередей в мужской). Ну и вдруг мимо
всей очереди стремглав пробирается женщина в первые ряды, ей естественно
кричат вслед, мол куда, здесь очередь, она повернув голову гордо всем
заявила: "А я с острой болью!". Пропустили.
Как-то летом иду с другом с рыбалки. Ездили недалеко от города и
возвращаемся пешком злые, усталые и умирающие от жажды в 3 часа ночи.
Добрели до первого ночного магазина и Вовка мне говорит:
- Ты там повежливей как-нибудь, а то всю дорогу материшься.
Заходим, резко со стула вскочил охранник и плавно тут же на него
опустился, продавщицы вытянулись по стенкам со всякими соками-водами (во
мне почти два метра роста, 120 кг веса, Вовка не намного отстал), мы в
недоумении...
- Доброй Ночи!(почти ласковым голосом) Дайте пожалуйста пива, сигарет и
братишке кальмарчиков, да Вовка?
Все смотрят на нас глазами по 7рублей, ну чумазые, ну с речки идем - что
такого?..)Рассовав пиво и сигареты по карманам протягиваю 500 рублевую
бумажку испачканную в рыбьей слизи, грязную и слегка влажную
(перевернулись на лодке). Продавщица берет её трясущимися руками
и также мандрожируя отсчитывает сдачу. Уходя (почти ласково):
- Спокойной Вам смены!
Зайдя за угол встаем под фонарем, я открываю пиво и вдруг Вовка падает в
судорогах на асфальт и начинает дико гагатать тыкая мне в живот пальцем,
медленно опускаю ясны очи и вижу что поперек пуза у меня, заткнутый за
рмень, висит наш походный, увесистый топор... Минут десять ржем оба...
Что же она подумала на счет, будтоб в крови, пятихатки и пожелания
спокойной смены?
Коты, конечно, живность приятная во всех отношениях. Во времена военного
коммунизма и развитого социализма они нам ловили мышей. А вот пример как
один усатый чуть не сдвинул русло всей моей жизни в условиях научного
капитализма.

Дело было в солнечной Калифорнии. В одну из суббот решили мы с подругой
устроить вечеринку и пригласить кой-каких знакомых, в основном местного
разлива. В тот день я затарился пивом-водкой, снедью, и прикатил домой.
У двери встретили два кота, один рыжий, а другой синий-дымчатый. Тут я
задумался о проблемах бесполого размножения кастрированных котов
посредством деления, потому что кот у нас вроде был один (которой
рыжий). Не успел я додумать в какой научный журнал послать это открытие,
позвонила подружка, сообщила что задерживается, и что это соседка
занесла нам своего кота на пару дней. И добавила что с котом должно
обходиться осторожно, поскольку он страдает сахарным диабетом. И трубку
положила. Я с сахарным диабетом личного опыта не имел, тем более с
кошачьим, а потому синего кота поднял, рассмотрел внимательно со всех
сторон, и не найдя внешных изъянов поставил на место. Но от греха
подальше убрал сахарницу на полку и закрутил покрепче банку варенья на
столе. Затем я быстро бросил пиво в холодильник а водку в морозильник,
настрогал нехитрой закуси, включил музыку, а тут и гости на пороге.

Гости лыбились в тридцать три зуба жизнерадостными американскими
улыбками, осведомлялись о хозяйке, и спрашивали где тут пиво. А вот с
пивом из кухни они выходили какие-то скучные совсем. Прямо скажем
озадаченные и заметно встревоженные. А затем собирались группами и
лопотали по-своему, время от времени бросая на меня совсем грустные
взгляды. А подойдёшь к ним - и совсем беда. Спрашивают как здоровье,
нет ли проблем в личной жизни, и вообще как дела. И смотрят сквозь
глаза прямо в душу, примерно как тогдашний президент Буш, который, по
сообщениям газет того времени, посмотрел Путину в это место и увидел
только хорошее. Я, конечно, отвечал что дела - зашибись, но они явно
не верили, грустно улыбались, и по-товарищески хлопали по плечу, мол,
ничего старик, всё будет о'кэй. В тяжких думах я врубил музыку повеселее
и погромче и вышел на двор подышать воздухом.

А за мной устремился мой коллега, англичанин Джим. Отличный парень.
Глядя на его лицо я почему-то всегда задумывался о том что у всякого
человека, как и у автомобиля, есть такой параметр как возраст, а есть не
менее важный параметр - пробег. Джим был татуирован с ног до головы,
носил кожанку со множеством заклёпок и вообще всё чёрное. Он когда-то
был одним из первых Лондонских панков. Джим посмотрел на меня серьёзно и
начал издалека. Что у него, мол, была бурная молодость, что он в свое
время нюхал разные порошки и принимал таблетки от которых вытанцовывал
по четыре дня подряд в подземных дискотеках. И что всё можно, но в меру.
С чем я горячо согласился. Но вот ширяться я не ширялся никогда,
доверительно сообщил Джим. И тебе не советую. А если уже подсел, то
стоит немедленно и категорически лечиться. И по крайней мере не
оставлять своё оборудование на видных местах.

Со страшной догадкой я рванул в кухню и открыл холодилник. На полке
дверцы стоял малозаметный пузырёк с инсулином, а полкой ниже - огромный
мешок одноразовых шприцов. Этак двести-триста. Я мысленно обматерил свою
подружку, соседку, и эту шизанутую страну, в которой миллионы детей
ходят без медицинской страховки, а иных котов лечат от диабета
инъекциями. Недолго думая я схватил мешок и выбежал в гостиную.

Друзья мои! - воскликнул я. - Тут, видите ли, произошёл небольшой
конфуз. Эти винты не мои, а принадлежат исключительно вон тому
дымчатому коту! Кот посмотрел на меня вопросительно, но не поддержал,
хотя впрочем и не опровергнул. Некоторые гости смущённо улыбнулись,
мол, совсем дошёл паря, а иные и зароптали, мол этот биолог херов ещё
и кота на это дело подсадил, может эксперимента ради, а может чтоб
было с кем кайф ловить. И стали меня окружать довольно плотным кругом.
И если бы в этот момент в дверь не вбежала бы моя подружка, которая
поздоровавшись подхватила кота, взяла у меня мешок и побежала на кухню
делать коту очередную инъекцию, вполне возможно что после
принудительного курса метадона в наркологической лечебнице жизнь моя
потекла бы совсем другим руслом.
Не работается мне сегодня - сижу в офисе и молча страдаю. Болят руки,
болят ноги, болит спина, болит шея, болят мышцы на передней стороне ног,
хотя я всю жизнь думала, что как раз там у меня мышц нет. Я никогда не
имела большой любви к прикладной анатомии, но сейчас могу нарисовать
атлас мышц человека, исключительно по своим болевым ощущениям. Вам меня
уже жалко? Мне себя - очень. Но не жалейте меня. Все мои проблемы от
дурной головы - после двадцать десятого дня рожденя решила заняться
фитнессом. Зачем?! Скорее всего потому что умею читать, но не умею
разбираться в том, что читать можно, и в том, что читать нельзя.

Нельзя читать блестючие и безупречно подтянутые глянцевые журналы.
Вредно для души и для здоровья - я жду, когда наше заботливое английское
правительство запретит эту практику, или, на крайний случай, перенесёт
дамские журналы на самые верхние полки в магазинах, туда, где лежит
порнушка, и куда можно только допрыгнуть. Можешь допрыгнуть - молодец,
читай на здоровье. У тебя скорее всего с фитнесом всё в порядке и лишние
знания тебе не повредят. Не можешь - не обессудь, для твоего же блага
стараемся, не порть себе жизнь физическими упражнениями.

А как красиво всё начиналось.... Безобидная на вид статья непрозрачно
намекнула, что как только стрелки возраста встанут на троечку и нолик,
надо начинать серьёзно заниматься фитнессом, а то каждая съеденая
калория превратится в огромную жировую клетку и на манер стаи тыкв
обернёт твоё многострадальное тело толстым-толстым слоем целлюлита. Для
непродвинутых и мужчин объясняю: целлюлит, это не безобидный жир. Это -
бич твоей фигуры, красоты, здоровья и самолюбия, поддерживающий огромную
индустрию методов борьбы с упрямым и коварным врагом женщин.

Прочитала бы и забыла, так нет. Потянуло меня искать на свою глутеус
максимус приключения.

Сначала я решила, что дешевле и проще всего бегать трусцой по парку.
Парк у меня под окном, и по утрам, вечерам и выходным толпы подтянутого
народа без видимых следов целлюлита там бегают, как газели. Чем я хуже?
Я одела новые кроссовки, скоординировала симпатичный топ и шортики,
которые бы особенно меня красили, повесила в ушки плеер и направила свои
стопы в парк, где светило солнышко и пели птички. Уже на пятом шагу я
вспомнила почему я так не любила в школе физкультуру - из-за того, что
пробег кроссом по бездорожью и разгильдяйству мне был ненавистен уже
тогда. Через пятнадцать секунд у меня спёрло дыхание, а кислород
перестал освежать мою кровь и начал взрываться у меня в лёгких как
фейерверк на Девятое Мая. Ещё через десять секунд плеер сбился с пояса,
устроился сзади на манер кнута и начал бить меня по незащищённым местам.
Но ничто, что стоит иметь, не даётся даром, и я геройским усилием
пробежала ещё метров сто. Я представляла себя стройной и безцеллюлитной,
гордо дефилирующей по городу вызывая стоны восхищения у мужчин и вздохи
зависти у женщин, и сумела кое-как протащиться ещё 50 метров, после чего
абсолютно неграциозно завалилась на левый бок, упала на траву и издохла.
До дома я шла пешком, красная, в пятнах травы на одежде, плеером в
кулаке (отвалился-таки, гад, от пояса) и с чувством глубокой гадости к
занятиям физической культурой и бегом трусцой в частности. Мимо меня
легко пробегали стройные люди, которых я уже ненавидела как класс,
солнце нещадно палило мне голову, а птицы вокруг грязно ругались
по-птичьи. Увидев моё измученное тело и немой крик в глазах, муж
спросил: "Что, набегалась?" и проявив свинскую мужскую натуру ушёл ржать
в соседнюю команату. Он видел меня в окно.

Врагу не сдаётся наш гордый Варяг, пощады целлюлиту не будет, сказала я
себе и записалась на сальсу. В 7 вечера после работы, я одела
танцевальные туфельки, легкомысленную юбочку (разумеется, у меня была и
другая одежда, я не полу-прозрачный изобретатель из мира братьев
Стругацких) и появилась в дверях студии с улыбкой на лице и торжеством
во взоре. Это было до того, как я узнала, что хотя ноги у меня две - они
обе левые. После того, как я оттоптала ноги всем своим партнёрам,
которые начинали танцевать со мной с испуганной улыбкой, а переходили к
новой партнёрше с выраженим такой радости, что это было почти
неприлично, я сняла туфли (ноги дороже) и пошла в бар заливать поражение
джином с тоником. С утра у меня болела голова, ноги были одной сплошной
мозолью, поэтому я пошла на работу в кроссовках, чтобы хоть куда-то их
одеть после фиаско с парком.

Мало того, что я читаю журналы, у меня ещё есть интернет. В интернете я
прочитала о сногсшибательной и супер-эффективной методике занятий йогой
при температуре в 40 градусов Цельсия. Знаменитости и модели наперебой
хвалят чудо-метод и худеют прямо на глазах изумлённых папарацци. Всего
за полтора часа умиротворённого построения тела в несколько простых
асан, вы теряете жир, наращиваете мышечную массу и достигаете
просветления и философского взгляда на жизнь. Я всегда хотела быть
философом, одеваться в чёрный свитер с горлышком, носить очки в толстой
чёрной оправе и узкие брючки 34 размера. Да! Решено, йога - это для
меня. Наученная горьком опытом, новую форму я уже не покупала (муж
сказал, что любые занятия спортом квалифицируются на покупку спец-формы
как минимум после 3х посещений, демонстрируя полное равнодушие к моему
фитнессу, и отказываясь признать участки моего тела, колонизированные
целлюлитом, как мировую проблему номер раз). Сжимая в руке бутылку воды
и полотенце, я вошла в тёплый зал, как первоклассница в школу. Я
представляла себа, как изящно я буду принимать положенные позы, и как
уже завтра все будут восхищаться моей фигурой. Фигу. Через 10 минут
40 градусов уже не казались мне приятными, инструктор с замашками
садомазохистского прапорщика из стройбата пыталась убедить нас, что
человеческое тело можно завязать в узел добровольно, пот начал финальную
стадию разъедания моей нежной кожи, а воздух вокруг был насыщен такими
миазмами от усердно потеющих тел, что мне казалось что я в трущобах
Индии. К концу первого часа, всё что я могла - это лежать в асане
"мертвое тело" на полу и иногда пить воду. Моя упрямая натура жалела
пятнадцать фунтов потраченных на урок и отказывалась уходить
добровольно. Когда моё несчастное тело было извлечено на свет, я уже
даже не могла жаловаться. Я тихо вздыхала и смотрела на мир глазами
маленького голодного щенка. Мой муж, совершавший процесс извлечения тела,
снова ржал. Иногда мне кажется, что для него нет ничего святого.

Это было вчера, а сегодня я не могу даже печатать. Не могу громко
смеяться, не могу завязать волосы в хвостик на голове, а уж про поход
припудрить носик я молчу. И всё от того, что я читаю всё без разбора.

Поэтому, прочитав о вреде алкоголя, я твёрдо решила бросить читать. Всё.
Ушла.
Прочитал объявление на двери подъезда:
«Продам квартиру в необычном месте. Дешево».
Вы тоже про жопу подумали?

Вчера<< 10 февраля >>Завтра
Лучшая история за 08.03:
В этом году перед корпоративом 7 марта нами овладел необычайный приступ рыцарства. Сбросились больше обычного и с удовольствием вручили каждой сотруднице букеты по пять отличных тюльпанов вместо трех скромненьких или одинокой розочки, как бывало раньше. Но женщины всё-таки мнительные создания. В разгар вечеринки кто-то ляпнул новость, что в Домодедово накануне угнали Камаз с тюльпанами на 3 миллиона. Над столом нависла долгая задумчивая тишина.
- Ребята, это не вы часом?
Рейтинг@Mail.ru