Повторные анекдоты

Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
Потому, что брюнетки их плохо запоминают.

Путин крутит Ющенко на вертеле.
Медведев говорит Путину чтоб тот быстрее крутил, иначе Ющенко уголь
воровать будет.

Скорая долго ехала на вызов.
Заходят, на них набрасывается жена: Вы ехали 3 часа, и мой муж умер час
назад!
Врач помолчав: Скажите, а он перед смертью пропотел?
Жена замолчав и в недоумении: м-м-м вроде ДА...
Врач: О-о-о!!! Это очень ХОРОШО, это ПРЕКРАСНО!!!

Один хохол - партизанский отряд, два хохла - партизанский отряд с
предателем...

Позвонил в брачное агенство и поинтересовался:
"Как дела?"
Ответ был удручающим:
"Кое как сводим концы с концами!"

- Доктор, а я могу помереть во время операции?
- Не говорите ерунды. Нас ведь за зто так ругают...

После фразы "набери ванную" начал тупо рыться в телефонной книге
мобильника.

Трейлер к фильму:
- Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

- Kакой у вас холестерин?
- Нормальный, женщины пока не жаловались...

- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона
делают!

- Ну как, матчасть выучил?
- Да я еще с детства знаю...

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

- Вы знаете, у моего Семы очень сидячая работа!
- Какая?
- Он только что опять отсидел 3 года!

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на
то, чтобы их разжать.

Со всякой мисс можно найти компромисс.

Когда современные Робин Гуды берут в банках кредиты, то оформляют их на
бедных и несчастных бомжей.

Девушка - парню:
- Я от тебя забеременела.
Парень - девушке:
- А ты мне всю спину расцарапала!

Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надел костюм с галстуком и
спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
- Конечно, иди, дорогой, я же тебя за рога не держу.

Вышла в свет книга "Советы травматолога". Глава 1.
"Следует ли рассказывать жене об измене?"

- Девушка, можно с вами поближе ознакомиться?

- Ты заметил, что у твоей тёщи зуб золотой?
- Да я давно заметил, всё никак повода не найду.

- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала
хоть президентом-то стань.

Шереметьево. Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с
кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому, что оно еще не раскрыто!

Семья переехала в новый район. Мать оформила сына в новую школу,
приходит и говорит мужу;
- Многовато в этой школе учится детей.
- С чего ты взяла?
- Нашего сына зачислили в 5-й "я" класс.

В магазине:
- Простите, вы мне не дали сдачу!
- Прощаю!

Два зайца решили выпить Купили бутылку водки в Лесмаге а на закуску
нехватило Стали думать где раздобыть Слушай Косой говорит один а пойдем
к Вороне у нее сыр есть Нашли Сидит насосне в рту сыр Один Заяц
спрашивает Слышь Ворона хочешь выпить Ворона Дааа Сыр выпал Зайцы выпили
закусили и свалили во свояси На следущий день сообразили еще бутылку
водки и и к вороне Обращаются Ворона хочешь выпить Ворона головой крутит
Тогда Заяц наливает стакан и Вороне будешь -она даа Сыр выпал ну а
дальше как вчера На третий день Зайцы с бутылкой опять к вороне И ворона
хочешь выпить молчит наливают в стакан спрашиват будешь молчит ворона
Тогда из Зайцев говорит Слышь ворона ты что думаешь мы хотим тебя на
е---ть Ворона -Даа сыр выпал а дальше вы знаете Начало анекдота Два
зайца с бутылкой водки закуски нет пошли

Приходит одноглазый к слепому и говорит:"Пошли сходим в гости к
бабушке".
С: Я ведь ничего не вижу.
О: Ничего страшного, я скажу: пришли, а ты скажешь: здравствуйте,
бабушка!
С: Хорошо.
Взял одноглазый слепого за руку, и они пошли. Проходя мимо кустов,
одноглазый наткнулся на ветку и выбил последний глаз. Он остановился и
говорит О: Всё, писец, пришли.
С: Здравствуйте, бабушка.
О: Идиот, какая бабушка, я на сук напоролся.
С: ааа, здравствуйте, девочки)))

Зачем мне идти в армию?
Я там никого не знаю!

- Что общего у женщины и футбольного мяча?
- Иногда залетают.

Нужно ли из-за политкоретности называть черную дыру дырой
афроамериканца?

- Сынок, смотри, вот русалка, а это ее хвост.
- Папа, а где ее пися?
- Сынок, у русалки нет писи.
- А как же она писает?
- Она терпит, сынок.

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Так на свадьбе и наешься!