Повторные анекдоты

Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 80 лет и я портной...

Инструкция при покупке дуршлага: "Без воды на огонь не ставить"

Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала.

- Пап, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, мне тоже вставило...

Космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали
телевизора.

Чем бы свекровь ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!!!

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не
передается половым путем!

Экстези, кокаин и трава собрались брать банк: Экстези:- Значит так!!
Быстро! Быстро залетаем в банк! Быстро всех на пол!! Быстро хватаем
деньги и свинчиваем оттуда побыстрее!
Кокаин: Нет.!
Давайте сделаем все красиво..! На крутой тачке красиво подъедем.. выйдем
так красиво, в масках, зайдем с красивыми стволами такими блестящими.
красиво сгребем все бабки и красиво уедем.
Трава: Пацаны,... давайте все сделаем быстро, красиво... но ЗАВТРА)))

- Ничего себе, смотри, в Библии написано: «Возлюби врага своего. »
- А чему ты удивляешься? Раньше тоже так было: победившие враги всегда
насиловали проигравших врагов. Любили, так сказать, как умели…

Omeganian 9-2-2010 прислал Вам старый анекдот, я его слышал еще при
советской власти. Вот как он звучал.
В Одессе Большой партайгеноссе приходит в ателье, приносит отрез и
просит сшить костюм.
- Но тут материала не хватит - говорит портной
Попав в Москву, заказчик с этим же отрезом идет в ателье
- Ну, а из остатка можно скроить Вам кепочку.
- Как, мне в Одессе сказали, что материала не хватит!
- Ну, это Вы в Одессе Большой человек, а здесь маленькая сошка!

- Танечка, а кто такой папа?
- ЧЛЕН семьи!

Любви все возрасты поПкорны!

Школа. Урок труда. Учитель:
- Значит, так. Основное правило техники безопасности - пальцы в розетку
не совать!
Ученик:
- Так они же туда не влазят.
- А ты гвозди возьми, придурок!

Карты экспресс-оплаты штрафов ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего
за 1000 у. е. в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: любимое нарушение - скидка 50% на
любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номерного знака!
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

Компания сидит в сауне.
Одни в парилке, другие пивком балуются.
Звонит мобильник, один из пьющих пиво поднимает трубку.
- Дорогой, можно я себе куплю золотое колечко за 100 баксов?
- Конечно, любимая, покупай что хочешь.
Через некоторое время снова звонок.
- Дорогой, а можно я куплю себе норковою шубу за 2500 баксов?
- Золотце мое, покупай, если тебе нравится.
Снова звонок.
- Любимый, а можно я к шубе куплю "Мерседес" за 100000 баксов?
- Ты же знаешь, как я тебя люблю! Бери!!!
Ложит телефон на стол.
- Эй, мужики, это чей мобильник?!!!

- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду замуж за человека, который храпит.
- Это очень разумно, деточка. Только будь, пожалуйста, крайне осторожна
при испытаниях.

- А что будет, если два раза подряд испугать кого-нибудь до полусмерти?

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы
расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф -
никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и
сочувственно так:

- Стареем...

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести
неправильный образ жизни.

Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает
громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один
говорит другому:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла...

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под
марш Мендельсона.

- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут
посетители.

Когда у человека начинается брожение ума, он начинает гнать.

Хороший колумбийский кофе - это просто плохой колумбийский кокаин.

Этот х*" обещал мне позвонить, и х*" позвонил!

Замани друга в Иваново и получи двух подруг в подарок!

- Зачем вы, девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.

Муж говорит жене:
- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - тебе к лицу.

Просыпается мужик утром после грандиозной пьянки и вспоминает, что
вечером вроде сильно поскандалил с женой. Идёт просить прощения на
кухню, а там видит что жена красива одета, приготовлен вкусный завтрак,
а сама "светится" от счастья.
Спрашивает:
- В чём дело? Я ж на тебя орал вчера.
Жена:
- А ты когда я тебя пьяного раздевала, кричал:"Не подходи сука, я жену
люблю!"

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный: спать не дают криками!

У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а
на другом - мёртвых.

Кто бы мог подумать?! Пашу, а выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь!

В принципе, Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только
одна без газа.

Секс по телефону для мазохистов! Вы не сможете дозвониться, зато счет,
который вы получите за несостоявшийся разговор, приятно вас удивит!

Настоящий интеллигент никогда не скажет "онанист". Он скажет: массажист
хренов.

Когда Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене, он
сказал:
- Давай будем Друзями!

- Дорогая, сколько у тебя было мужчин?
- М-м-м... А сколько можно?

Рекламная надпись на противозачаточных таблетках: "Таблетки фирмы Шапиро
и сыновья! Стопроцентная гарантия! В том числе от непорочного зачатия."