Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 февраля 2010

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Многие мои истории начинались так: иду я из магазина (или, наоборот, в
магазин). У этой тоже стандартное начало.
Иду я из магазина, навстречу мужичок странного вида, то есть войлочное
пальто, валенки, совершенно отстойного вида шапочка, в общем, лицо с
явными признаками многодневных злоупотреблений крепкими напитками, но
одежка чистая, не порвана.
- А вы не знаете, сколько сейчас времени?
- Около полдевятого.
- Утра или вечера?
- Вечера.
- Мля.
Чешет репу.
- А где я сейчас?
- В Парголово.
- Во твою мать, мне же еще до дома п$%здовать и п$%здовать. Что я жене
скажу?
Залетел я на больничку со сломанной ногой. Вот такую объясниловку
пришлось писать, а ведь почти все правда, но с чего мне суки 2.2
примилле влепили на больничном не знаю. Аведь при моей должности
позорный залет.

Объяснительная

12 января 2010 года я закончил работу в 17.00 и отправился на остановку
«кинотеатр Товарищ», откуда я на маршрутном такси № 41 приблизительно в
17.10-17.20 выехал домой. Выйдя на остановке «Зеркальная фабрика», я
пешком продолжил движение по ул. Механизаторов. Приблизительно в 17.35
мне на мобильный телефон позвонил заместитель начальника по служебным
вопросам. Разговаривая с ним по мобильному телефону, я дошел до
перекрестка ул. Механизаторов со вторым переулком Механизаторов.
Завершив разговор, я повернул направо в переулок. Разволновавшись после
разговора или потеряв бдительность в 5 метрах от перекрестка, на дороге
в снежной колее, на присыпанном снегом льду, я поскользнулся и, потерял
равновесие. Упал со страшной болью в лодыжке правой ноги. Потеряв
сознание, я не знаю, сколько пролежал на дороге. Придя в сознание, я
просил случайных прохожих помочь мне дойти до лавочки возле частного
дома в вышеуказанном переулке, но мне отказывали, считая меня что я
пьян, даже пытались сорвать с меня сумку с компьютером, который у меня
был с собой. Так как телефон был в правом кармане брюк, на мне тяжелая
дубленка, а лодыжка вывернута в обратную сторону, я его (телефон)
самостоятельно достать и вызвать помощь не мог. Вскоре шел коллега по
бывшей работе по имени Дмитрий, который живет в этом переулке. Он меня
перенес и посадил на лавочку возле частного дома примерно в 15-20 метрах
от места падения и вызвал скорую помощь, это было примерно 18.20. Пока
ждали скорую помощь, я сильно замерз, так как на улице было около 15
градусов мороза. Мне предложили согреться и обезболиться старым
«дедовским способом» - водкой, мне уже было все равно от боли, и я не
отказался, выпил примерно 150-200 грамм. Это было около 19.00, скорая
помощь приехала около 19.30-19.40. Сделали обезболивающий укол, наложили
лангету и отвезли в травмапункт БЦБ (бывшая больница БШК). В больнице
срезали с моей ноги обувь, сделали рентгеновские снимки, взяли анализы,
оформили в травматологическое отделение. В тот же вечер, из больницы,
примерно в 22.40 я позвонил заместителю начальника и доложил о своем
положении. Моя вина, в том, что, не подумав о последствиях, я выпил
спиртное, но честно, мне от боли было все равно. Впредь постараюсь быть
осторожным и внимательным и прошу строго не наказывать.
Сегодня знакомая порадовала, показала книжку Т. Устиновой, в которой
написано, про "сказочника Андерсена, великого бразильца". Ладно, авторша
- дура, так еще была куча корректоров, редакторов. :-(
Зима, снег с тротуара перед нашим подъездом не убран. Я накинула куртку
и иду выносить кошачий туалет - такой серый "песок" - наполнитель.
Муж-шутник вдогонку кричит: "Решила тротуар посыпать!?"
Навеяно кастрюлигом и дурищей.

Года два назад я заложила в справочнике по английскому закладку, которую
подписала, чтобы знать, что я заложила.
Недавно решила просмотреть справочник и увидела там закладку со странной
надписью:

"место- имения"

Как я ни пыталась, но понять что это значит и как я умудрилась написать
такую пошлость, я не смогла.
На следующий день я снова взглянула на закладку и поняла, что в
английском языке оказывается существуют местоимения.
Вообще-то я не против социальной рекламы. Иногда, она даже совсем
неплоха и трогает даже мое черствое сердце. Но... То ли характер плохой,
то ли все рекламщики как были дебилами так и остались.
Идет соцреклама про приемных детей (достаточно трогательно) и вдруг...

Цитата: Есть дети, которые встречаются со своими родителями ПОСЛЕ
рождения.
И сразу все впечатления насмарку. Потому что, честно говоря, у меня нет
знакомых, которые встретились со своими предками ДО рождения.
ЛИМОНАД

"С попутчицею нас попутал бес..."
В. Винарский

В продолжение истории, как поехал в качестве сопровождающего лица
супруги на международный конгресс по Координационной химии-1973 в
Москве, где пережил немало приключений.

А первое же произошло в поезде, когда он ещё даже не стронулся с первого
пути станции "Киев-Пассажирский": в нашем купейном вагоне места
оказались «двойниками» - по ошибке кассиры продали двойные билеты. Мы с
супругой очутились в одном купе с кобылистой, предпенсионного возраста
доцентшей Р. И. с нашей кафедры и её последышем, 17-летним Юрочкой. С
нами ехала ещё пара наших доцентш, из которых одна - тоже пожилая,
примерно ровесница Р. И., но мелкая. А другая, чуть за сорок, с
сыночком Мишей, ровесником Юрочки.

Короче, в купе сбились только свои, разве что в нашу кафедральную
компанию затесалась посторонняя пассажирка, рано созревшая деваха годков
16-17. Эдакий персик, в жутком соку, который в ней явно колобродил, и
глазками она стреляла наповал. Да не в своих сверстников, едва усатых да
бородатых ещё юношеским пушком Юрочку да Мишеньку, а в меня,
несвободного, чисто выбритого 34-тилетнего мущщынку.

... Вызвав в моём организме бурный выброс в кровь того самого фермента,
открытого австрийцем Кромбахом и срывающего стоп-краны. Я грешным делом
сразу подумал: если бы паче чаяния пришлось трамбоваться на ночь из-за
ошибки железнодорожных кассиров, то предпочёл бы верхнюю полку, но с
девахой.

Но, ты ж понимаешь, мечты-мечты... А по делу пришлось бы раскладывать
совсем другой пасьянс: мне - уместиться на одной полке с супругой, на
другой - крепкой девахе с тощеньким Юрочкой, крупной Р. И. с мелкой
коллегой-одиночкой - на третьей, а Мише с мамой – на четвёртой.

Вестимо, проводнику хоть для какого приличья высказали своё «Фэ!»,
потребовав "Жалобную книгу". Но он тут был действительно стрелочником.
И "Жалобную" не дал, однако наше «Фэ!» устно перенаправил начальству.
Но, сблюдя ритуальные советские приличия, ничего хорошего мы не ждали и
с неприхотливостью советских людей, неизбалованных отечественным
сервисом, кротко восприняли действительность за данность.

В конце концов скока там ехать - всего ничего одна ночь... Дамы постарше
– Р. И. да доцент-одиночка - припомнили как в войну ездили неделями ваще
в холодных теплушках, под бомбами, и ничего, победили фашистского зверя,
взяли Берлин.

Тем не менее бригадир проводников и начальник поезда пообещали всех
купеустроить, и не соврали, аж с перебором: в Конотопе прицепили два
вагона СВ, и мы были на халяву, без доплаты, вознаграждены за стойкость
да смирение в отношении МПС.

Пока же нас чудесным образом устроили, мы ехали, сидя рядками на нижних
полках - четверо против троих, пили чай, тишь да гладь. А нормальную
диспозицию "4 на 4" нам испортила бабка упомянутой девахи не из нашей
компании: когда провожающих попросили покинуть вагоны, проверив, не
остались ли у них билеты и вещи отъезжающих, она с моей любезной
физической помощью водрузила 70-тикилограммовую внучу на верхнюю полку.

С назиданием, дескать, "до самой Москвы не слезай, никому не уступай! А
кто обидит дитё, найду хоть под землёй и урою". И, чтоб внученька не
испытывала жажды, оставила ей бутылку лимонада.

Я задал бабке резонный вопрос: а как внученьке приспичит в туалет, что
будет? Бабка задумалась, а потом и грит, типа, стерпит, а нет – сами
виноваты!
- И ваще, - обратилась ко мне,- мущщына, я в людЯх разбираюсь, вы тут
самый порядочный! Доверяю дитё вам, чтоб эти очкастые кобры со своими
змеёнышами внученьку не забижали! И вправду, ежли деточке приспичит
пописять, постережёте полку, шоб никто их этих выдр не захопил.

Хотя внученька сама могла кого хошь обидеть, я бабке-людоведке, высоко
оценившей мою порядочность, отказать не смог и малодушно согласился на
охрану. Где-то с подспудной мыслишкой: «Что охраняешь, то имеешь!» ((с)
Жванецкий). Но невиноватый я: уж больно аппетитна была деффка, наполнив
всё купе густым ароматом похоти. А перед дамами повинился, типа, стерпел
бабкино оскорбление вас ради вас, тока бы поганая старуха побыстрей
ретировалась.

В общем, отъехали-поехали-едем... Разговор как положено интеллигентным
людЯм, поднялся на подобающую интеллектуально-культурную высоту: начали
с достопримечательностей Москвы, на которые намеревались. Дошли до
музеев, в частности, Пушкинского, чуть ли не с самой большой в мире
коллекцией импрессионистов...

Тут в самый разгар обсуждения точечной техники живописи Матисса дёрнулся
состав, и у деффки на верхней полке опрокинулась бутылка с отем самым
лимонадом. Да, по закону подлости, обмочило Юрочку. Я не сдержался,
типа, вот, ить я предупреждал, чем кончится!

И тут наша Р. И., интеллигентнейшая дама, супруга полковника,
начальника политотдела гвардейской дивизии, кандидат химических наук,
доцент, ведущий факультетского семинара по искусству, заверещала на
бедную деваху:
- ССЫКУХА!- и стащила её с полки... Я, почуствовав себя виноватым, сразу
вспомнил о бабкином поручении и спас деваху от самосуда.

А когда нас всех перевели в прицепленные вагоны, оставшаяся одна в купе
деваха меня в благодарность незаметно чмокнула в щёчку и попросила
заботиться о ней и дальше – ей одной страшно! Да ещё и весь лимонад
пролился, и теперь мучит жажда.

Увы, остаться в прежнем купе я никак не мог, пришлось бегать к ней
заботиться втихаря, а в СВ делать вид, что встретил знакомого в другом
вагоне, и меня пригласили выпить. И вот тут чуть не заврался про
вагон-ресторан, которого в поезде не было и в помине: в СССР скорый из
Киева достигал Москву в полтора раза быстрее, чем в СНГ - за одну ночь,
без траты времени на идиотские погранично-таможенные заморочки.

А в поиске вагона-ресторана обнаружил буфет в полвагона и там затарился
парой бутылок лимонада для перенервничавшей обезвоженной деффки. Ну, в
нагрузку, что ли, взял неплохой кагор, да бутерброды с дефицитной сухой
"Московской" колбаской – на случай, если моя подопечная от жажды так
проголодалась, что аж захотела чего покрепче лимонада.

Так что насчёт «выпить со знакомым» не врал: в ходе усиления моей заботы
распил с подопечной оту бутылочку кагора, чисто для полировки лимонада.
Да ишшо в связи с отсутствием рюмок пришлось хлебать из эмпээсовских
чайных стаканОв, которыми из-за подстаканников трудно чокаться за
знакомство.

... Сам же потом много лет ломал голову, рефлексируя как интеллигент:
деффка дала мне заботиться о себе во исполнение бабкина поручения? В
благодарность за чудесное спасение от разъярённой Р. И.? Под влиянием
лимонада? Кагора? Дефицитного салями?

Или всё таки из-за моей красоты, притягательности и силы, которую она
ощутила всем своим налитым телом, когда я в переполненном купе
подсаживал её под упругую попу на верхнюю полку, и уже тогда, как поётся
в «Иронии судьбы-1», «слегка соприкоснувшись рукавами?»

... Вот такой получился лимонад!

© Алик, пассажир скорого поезда Киев-Москва
В прошлом году у дальневосточников отняли любимую игрушку - возможность
купить за гроши подержанный японский автомобиль и гробить его по
местному бездорожью на пути к красотам местной природы. Сама идея
всучить дальневосточнику изделие отечественного автопрома вместо
японочки справедливо воспринимается здешним населением как предложение о
смене сексуальной ориентации, причем в сильно извращенной форме. В
результате владивостокский автобизнес рухнул, без работы остались тысячи
людей. Чтобы остатки трудоспособного населения не сделали ноги отсюда,
федеральный центр задумал открыть Владивостокский автомобильный завод,
под эгидой компании "Соллерс-Моторс". Его открытие состоялось с большой
помпой 28 декабря 2009 г. под председательством Путина. Две новенькие
машины с табличками на бампере "ВАЗ-Патриот" на глазах восхищенного
Председателя Правительства сошли к конвейера. Первый из них расписан на
год вперед как экспонат для всяческих выставок достижений
дальневосточной промышленности, второй вручен премьер-министру Италии
Берлускони, который разразился по этому поводу телеграммой "Восхищен
энергией российского народа, на голом месте за 6 месяцев построившем
автомобильный завод". Теперь о том, над чем уже месяц смеется весь
Владивосток:

(1) Накануне визита Путина в заброшенный цех Дальзавода привезли 20
корейских автомобилей, у двух из них успели свинтить колеса.

(2) Рабочих Дальзавода в рабочий день на территорию завода в день
открытия "конвейера" не пустили. Почетную задачу навинтить колеса
обратно на глазах председателя правительства взяли на себя специалисты
привозные, никому не известные.

(3) С самого открытия "завода" по сей день, 31 января 2010 г., цех
закрыт на лопату. В нем даже не застеклили разбитые в незапамятные
времена стекла.

(4) Управление ФСБ Приморского края занимает офигинительно большое
здание в центре города. Неужели никто не смог раскрыть председателю
правительства на такое грандиозное надувательство? Дорогие россияне,
проголосуйте в этой истории не за меня, а за всех дальневосточников -
если вся страна будет смеяться над подобным очковтирательством, может, и
наши замечательные органы осмелятся доложить о нем руководству...

Вчера<< 1 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.10:
Жириновский предупредил Путина о недопустимости нарушения авторских прав на употребление в публичной речи слова "подонок".
Рейтинг@Mail.ru