Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 февраля 2010

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Победит тот кандидат в президенты, кто включит в свою программу пункт о
направлении Ющенко в сумасшедший дом
Пьяный Локер идет на встречу Кэлу Лайтману.

Лайтман: Да, ты пьян!
Локер: Нет, я трезвый!

Лайтман: Сейчас проверим: Lie to me!
Локер: Я выпил "в меру!"

Лайтман: Лай ту ми!
Локер: Гав! Гав! Гав!
2
Не ту страну назвали ГАИти...
Встречаются два грузина.
- Вах, Гиви, слышал, что ты машину купил! Быстро едет, да?
- Э-э, кацо, ничего про это не могу сказать. Машину купил, права купил,
милицию купил, а водить ещё не научился.
Дриблинг в футболе - это когда правая нога и левая нога выделываются
друг перед другом.
5
Беседуют два коллеги:
- Вчера вечером иду по улице, смотрю хулиганы прохожего бьют.
- А ты что?
- Ничего, дальше пошел.
- Ты поступил безответственно, надо было помочь!
- Не спеши с оценками, это был наш начальник.
6
По данным СМИ на митинге в поддержку неправящей партии обосрались 10000
человек. Милиция считает что обосралось только 5000 человек. Оппозиция
считает, что обосралось все таки 12000-14000 человек. Кто прав, решит
коллегия дворников, которым придется убирать все это гавно.
7
Всем известно, что на тело погруженное в воду действует выталкивающая
сила, равная весу жидкости в объеме тела.
Но нечаянно налитая в эту же жидкость серная кислота до неузнаваемости
меняет это «уравнение»…
Такое впечатление, что все телемагазины, рекламирующие средства от
морщин и отвисшего пуза, на самом деле рекламируют возможности
Photoshop.
- Что такое "хабаровская проблема"?
- Это когда страшно утром опаздываешь на работу, чудом попадаешь в
отходящую маршрутку, открываешь кошелёк, а там -- хлопс! -- только
пятитысячная купюра. И ни у кого нет размена...
Нас неминуемо ждет экономический бум и обуздание инфляции. Судите сами,
сначала из обращения была выведена рублевая купюра с видами
Петропавловска-Камчатского, потом "пятерка" -- великий град Владимир,
сейчас изживает себя красноярская "десятка". Отступать некуда -- на
очереди питерский "полтинник"!
Парень показывает девушке армейские фотографии. На одной из них он с
офицером.
Девушка спрашивает,-а что это у тебя на этой фотографии лицо такое?
- А это я как раз икал.
- ... и кал!? А я думала это твой командир...


Andrew (c)
12
-И так, смотрите. Берем «Активия», берем «Тайд», смешиваем и теперь мы
идем к Вам! Вы не будете это есть? Вы уже побледнели? Значит «Тайд»
начинает действовать! Но вы еще не знаете на что способна «Активия»!!!
Из разговора в офисе :
- Где ваш начальник !
- Не знаю, был где-то здеся …
- Тогда я подожду тута…
На уроке литературы – проверяющий из РАЙОНО! Все активно отвечают, лишь
Вовочка пассивен. После уроков учительница заявила Вовочке :
- Замечание только из-за тебя! Ты хотя бы мог сказать, что
Герасим–немой?
- Конечно, не Ваш! Только учитель физкультуры всегда Ваш…
Одна подруга спрашивает другую:
- Ты перешла наконец к главному?
- Нет, все ещё довольствуюсь концом его заместителя.
Кооператив "Речник"...
А вот про распложенный рядом секретный кооператив МВД "Мясник"
вообще ничего не говрят...
17
Когда известного боксера спросили о причине его неожиданной женитьбы, то
он ответил, что это безусловно тяжелый нокаут, полученный им в недавнем
поединке.
Спортсмена -прыгуна в высоту совершившего рекодный прыжок в интервью с
ним спросили у него как ему удалось Чемпион слегка смутился и сказал
Родися в деревне двтство было трудное жили бедно Отец делал игрушки из
дерева и прибивал их к потолку
Плохой друг, как тень: в солнечный день беги - не убежишь, в пасмурный
день ищи - не сыщешь.
(Абай Кунанбаев)
Мужчина звонит женщине по объявлению о знакомстве:
женщина: - ...внешность не главное в мужчине.
мужчина: - очень хорошо... тогда сегодня в 6 увидимся.
6 часов вечера, с первой же минуты женщина дает понять, что свидание
можно прекратить и разойтись прямо сейчас.
мужчина: - вы же говорили, что внешность не главное!
женщина: - но ни да такой же степени!!!
21
Одна молодая мамаша жалуется другой :
- Представляешь, моему сынишке достался на Елку костюм Петрушки?
- Не отчаивайся, это лучше, нежели лавровый лист, крапива или хрен …
Жена просит у мужа деньги на лечение зубов, но этого оказывается мало.
Муж спрашивает:
- На что-то ещё нужны деньги?
- Да всё на те же зубы, черт побери …- отвечает сокрушенно жена.
- Да за такие деньги можно бивни вылечить !
Блондинка делает комплимент мужчине:
- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег
осталось?
Для того, чтобы наша экономика быстрее вышла из кризиса, надо на пустых
рекламных щитах писать хотя бы: "Господи, помилуй!".
На выборах в Украине побеждает Янукович. Медведев звонит Путину и с
подковырочкой так спрашивает:
- А не время ли Вам, Владимир Владимирович, его поздравить парочку-с
раз?
- Нет-с, Дмитрий Анатольевич, плохая примета-с! Давайте-ка лучше Вы
попробуйте. Разочек. Только аккуратненько так...
Спрашивает по Интернету юзер у админа:
Юзер - У меня Windows полетел!
Админ -Да? А как ты тогда сейчас мне написал?
Юзер - Через Интернет клавиатурой
Админ - Ну!!!
Юзер - Что ну?
Админ - Блин, издеваешся?
Юзер - Нет
Админ уже рвёт и мечет от гнева
Админ - Ладно, отформотируй себе венчестер
Юзер - Что такое венчестер?
Админ - Это такая штука, которая постоянно жужжит
Юзер - А зачем она жужжит? У меня что комп поломался?
Админ - Все нормально у тебя с компом
Юзер - Точно?
Админ - Ну пока что нет, вот когда ты отформотируеш эту жужжалку всё
будет нормально
Юзер - Хорошо а как это сделать?
Админ - Ладно, давай по другому, разбери свой комп, и вытащи вон ту
маленькую штучку, она чуть ниже дисковвода ( эта такая штучка в которую
ты обычно суёш, такие тонкие круглые штуковины)
Юзер - хорошо Через 10 минут
Админ - Ну как получилось?
Нет ответа
Админ - эй ты где?
Нет ответа
Админ - Славу богу! Избавился!
- Папа, а как мне найти неизвестного икс?
- Сначала находишь игрека, который подставляется в кружение икс, и через
него вычисляешь неизвестного. У нас все так делают в управлении.
28
Тетка приходит на работy с повязкой на затылке:
- Неудачный оральный секс!
Наш ответ "Аватару". Союз кинематографистов России выпускает на экраны
"Семнадцать мгновений весны 4D-Live". Зритель сможет лично прогуляться
по коридорам Рейхсканцелярии, попить пива в баре "Элефант, послать
шифровку Алексу, пообщаться с Борманом, Шелленбергом, Холтоффом,
Мюллером, покричать "Хайль Гитлер", не опасаять обвинений в экстремизме,
покататься нак лыжах с пастором Шлагом и выбпроситься из окна вместе с
профессором Плейшнером.

Вчера<< 2 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.02:
Приходит шах к самому умному мудрецу:
– Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии.
- Казни всех визирей, лучше публично, – отвечает мудрец, – и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа.
- Так ведь ничего не изменится, – говорит шах, – другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят.
– А что с главным визирем?
– А что с ним?
– Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных читать дальше
Рейтинг@Mail.ru