Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 февраля 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Стоматолог девушке: - Вы знаете, что и в данный момент в вашем рту происходят вредные процессы? - Да вы что? Что же происходит? - П#$дишь ты много...
Приходит мужик домой, его встречает полуголая жена. Рядом крутится персидский кот, но почему-то лысый... - А чо за фигня с котом случилась? Почему он лысый? о_О - Дорогой, ты же сам сказал, когда звонил час назад: "Брей киску, через час приеду"...
В школах и раньше вводились новые предметы. Например, Моисеев и Пенкин с удовольствием рассказывают, как один из таких предметов им запомнился на всю жизнь, и они до сих пор просят его вводить себе почаще.
-Я вчера завершил переводить "Бешенные деньги"с украинского на немецкий. - Я тоже. - Хм, так ты мой конкурент... - Вряд ли. Ты же о языках говоришь, а я о счетах.
ОПЕЧАТКА:"... в последнее время в нашем городе заметно активизировалась проституция. Прокурор города не оставил этот факт без своего пристального внимания и уже только за последний месяц им возбуждено 34 тела."
Встречаются на границе два колобка. Один довольный, круглый, румяный. Второй грязный, злой, почти квадратный. Первый удивляется: - Ты чего такой ободранный? - А ты, блин, прокатись по российским дорогам!
Чтобы подчеркнуть свою независимость от России, украинцы даже алфавит на западный манер изменили, и теперь пишут букву "и" с точкой: "i".
А чтобы их не обвинили в предательстве национальных интересов Украины в пользу Запада, в слове "Украина" украинцы букву "и" пишут сразу с двумя точками: "Україна".
И только москали никак в толк не поймут: а на&&&я?
20
На баллончике с дезодорантом приклеена этикетка, на которой написано: "Проверено дерматологами". - Слава богу, что перестали проводить тесты на кроликах, - радуется покупатель.
Около тысячи украинцев проголосовали в Беларуси на выборах президента Украины. После подсчёта голосов, оказалось что 83% из них отдали голоса за Лукашенко.
Родители в кафе предлагают сыну что-нибудь выбрать из меню. - Ну, вот, хочеш пельмени в горшочке? Он смотрит как на идиотов: - Вы что?! В горшочек ПИСАЮТ!
Реклама. 2007г. Путину остаётся всего год до окончания второго президентского срока. Владимир Путин на встрече с друзьями.-Ну что, Вовка, как у тебя там дела с президентством? -Да знаете, согласно опросам, народ в общем хотел бы, чтобы я стал президентом в третий раз. Да, знаю, в Конституции написано, что законно только два раза подряд. Но можно устроить референдум, народ согласно скажет "да", так что проблем вроде бы быть не должно. -Но, Володя, Конституция-это основной закон страны, и менять его нельзя! Это я тебе как юрист говорю. -Как всегда умничаешь... А знаешь, ты мне сейчас такую интересную идею подсказал, ДМИТРИЙ АНАТОЛЬЕВИЧ..... "Альфа-Банк. Честным быть выгодно!"
Русский бунт: нассать в туалете на пол, и после этого кричать, что пора менять всю систему.
33
Раньше, ВЕСЬ МИР считал, что самой читающей страной, является Советский Союз. Теперь, ВЕСЬ МИР знает какая страна является не только самая считающая... ,но и пересчитывающая...
34
- Владимир Владимирович, Ваш электронный адрес на портале электронного Правительства РФ будет называться: "Премьер собака... - Какая такая собака!? Премьер-министра собакой называть!?
35
В результате пробных испытаний лазерной пушки для срезания наледи и сосулек, было начисто срезано пять дворников и шесть крыш.
36
Интересно, форму Российской сборной не в М. Видео закупали?
37
О честности милиционеров можно судить по их личным автомобилям.
- А какой у тебя телефон? - Красивый - А модель? :-) - Нет, а что?
41
Из школьного сочинения: "И тогда он плюнул в душу этому бездушному человеку..."
42
Сидит бабка с внуком в скверике возле мэрии. Внучек как увидит выходящего из дорогущей машины холеного чиновника, сразу орет: «Килуж, килуж». Другая бабка: - Чего это он все какое-то неправильное слово кричит? - Слово правильное, просто он его задом наперед произносит.
43
Не забуду, как однажды, когда я сказала Гаруну Агацарскому: "А вы красавчик!", он ответил: "Учитывая то, что вам от меня ничего не нужно, я вам верю. Спасибо!".
На аукционе мужик который бьет молотком говорит: - арабскиЙ скАкун, десЯть тысЯч рУблей! сидящий в зале: - Вы ударения неправильно ставите, это неправильно. Мужик: - а мне п**Уй
Трансексуал приходит к пластическому хирургу. - Вы, вероятно, хотите увеличить грудь? - Да что вы, доктор, как раз наоборот - уменьшить: иначе мальчики меня не любят.