Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 февраля 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Хотите из своего двухядерного пентиум 4 сделать обычный пентиум? поставьте на него касперского))
Слушай! А почему космическую станцию"МИР", затопили?! Да! Понимаешь, вообщето ее поначалу, как подводную лодку строили! А так, как к 7-го ноября, неуспевали космическую станцию собрать, вот и запустили в космос, то, что было! Партия приказала! Народ ответил! ЕСТЬ!!! УРРРРААА!!!!!
Слушай! А, смотри, татар где, только нет! В Америке, есть! В Австралии пожалуйста! В Германии! Финляндии! Даже троих в Африке видели! Это о чем нибудь, говорит?! А??! Да! Напрашивается вывод. Ммммм! Каждое государство имеет право, на своих татар!!! (поправка к конституции всех стран)
Народ "любит" Власть за её поступки... Власть"любит" Народ своими поступками..
7
Общение в Асе: - Будешь рожать пока дочки не будет....... - А если у тебя только пальчики могут быть? - Будем дырочку ждать... Исправляются попутно: Тьфу ты - мальчики... Тьфу - девочку......
На вершине ПИРАМИДЫ ВЛАСТИ может стоять только ОДИН, и то, на одной ноге, а значит недолго... Но,.. оказывается,.. на время,.... ногу можно сменить...
9
Хакер, показавший москвичам порно, был арестован сегодня и тут же отпущен на свободу так как по базе данных Управления исправительных учреждений он числится полностью отбывшим свой 10-летний срок заключения за это преступление.
10
Встретил Ющенко дьявола и говорит ему: хочу быть президентом Украины. - Для этого ты должен продать мне душу, а славян американцам. - Второе для меня не проблема, а как это продать душу? - Выбирай из трех вариантов - после смерти в ад, будешь хромым или рожа будет страшная с моей печатью. - В ад я не хочу, хромым быть тоже, поэтому выбираю третье.
Роскошная блондинка покупает в аптеке три сотни презервативов... - Вы думаете.. будет достаточно??!!!-замечает с восхищением провизор... - Вы правы... Дайте ещё сотню... Бригадир"жестянщиков"сказал что всей бригаде придётся"поработать"как никогда...
14
Из учебника истории: "Таким образом период правления этого генерального секретаря и назвали впоследствии Черненко-форте".
Президент Приднестровья Игорь Смирнов заявил, что не возражает против размещения Россией на приднестровской территории каких угодно военных объектов, если это необходимо для обороноспособности России. Министерство Обороны РФ разрабатывает планы по передислокации в Приднестровье ядерного полигона с Новой Земли.
- Господин Ющенко, зачем Вы поддерживаете требование Тимошенко показать разбор ее жалобы в Высший административный суд Украины по телевизору в прямом эфире? Неужели надееетесь, что она выиграет? - Нет, но я хочу показать украинцам цирк в это кризисное время.
- Почему в сборной России по биатлону нет якутов? Они же белку одним выстрелом в глаз бьют! - Дык мишеней-то пять! Одним выстрелом пятиглазую белку убить не получается(
Как-то напала на медведя истома, а бабы нет. Тут летит пчела. - Пчелка, дай разок. - Отстань!!! У меня жалко - Тебе жалко, а я ходить не могу так яйцы болят.
Все недоделанные в России в конце концов попадают на ОРТ. Если не на "Минуту славы", то на "Поле чудес " точно.
24
Переходя дорогу в неположенном месте, грамотный пешеход сначала должен убедиться в отсутствии поблизости сотрудника ГИБДД, и только уже потом посмотреть на отсутствие опасности со стороны автомобилей...
Из российской газеты 2010 года: "США и НАТО вынашивают коварные планы оккупации России с целью присвоения её минеральных ресурсов"
Из китайской газеты 2020 года: "США и НАТО вынашивают коварные планы оккупации Российской автономной республики и других частей Китая с целью присвоения наших минеральных ресурсов"
Встречаются двое. Один хвастается: - Недавно с Клавкой снялись в крутой порнухе! - Где это?! - В магазине перед видеокамерой заголились и такое навытворяли…!
Журналист задает вопрос Павлу Глоба: - Павел, как же так.. Раньше Вы говорили, что президентом Украины в 2010 году станет женщина, а стал Виктор Янукович? - Здесь нет ничего удивительного. - Почему? - Вы помните, как он слово профессор написал с двумя буквами ф? - Да. - А помните как он назвал Чехова - украинским поэтом? - Да. - Ну так вот.. Когда он просил меня сделать астрологический прогноз, то неправильно указал пол!
После недавнего выпуска компанией Эппл нового планшета айПад (выпущенного по стопам культового медиаплейера айПод), в прессу просочились закулисные сведения о подготовке фирмой Эппл двух новых устройств. Согласно просочившейся информации, в 4м квартале 2010 года Эппл планирует выпустить полнофункциональный компьютер айПуд весом 16 кг, а во второй половине 2011 года - гламурный медиаплейер для лиц нетрадиционной сексуальной ориентации под названием айПид.
39
два пенсионера: - Я из актрис Любовь Орлову люблил. "Волга-Волга", помнишь? - А я Клару Лучко любил. - Что?! Клару в очко?!
40
Если ваш бухгалтер ищет себе новый дом, то скоро будут искать вашего бухгалтера.
Вдохновленный удачной рекламной акцией зарубежной автомобильной компанией под названием "Das Auto", ВАЗ тоже решает запустить свой рекламный проект со слоганом "ЭТО автомобиль".
После очередной попойки Национальный Олимпийский Комитет России ошибся в сроках проведения олимпиады в Ванкувере и отправил туда паралимпийскую сборную. Тем не менее, российские паралимпийцы сумели отвоевать одно призовое место уже за четыре первых дня.
47
У дочери мэра Киева украли в Париже драгоценности на 6 млн долл.
Это был Робин Гуд! Завтра начнется раздача прибавки к пенсии киевским пенионерам.
После ухода гостя муж кричит из зала:"Вот, просидели с Вовкой в школе 10 лет за одной партой. А после школы он, молодец, попал в струю и теперь-преуспевающий бизнесмен!"Жена драит унитаз:"В струю-то он попал, а вот попадать струей так и не научился.
У разработчика высокоточного оружия спросили: - В чем Ваша основная цель? - Мы, как и любая другая современная компания, работающая над постоянным улучшением качества обслуживания, пытаемся донести наш продукт до конкретного потребителя!
- Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона. То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я - нет?! - Да у него просто очередь подошла...