Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 марта 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Звезды мирового экрана: Путин, Медведев, Миронов, Грызлов!
Ежедневно! В 21 час! на Первом канале!
В сериале "Счастливы вместе"!
СМОТРИ, РОССИЯ!!!
После ознакомления с программой президента "Четыре И: институты,
инфраструктура, инновации и инвестиции", добавил пятое - "Иди ты..."
Опытный алкаш, услышав, что руководство страны начинает борьбу с
пьянством, со знанием дела заключает:
- И не такое бывало находит, если третьего никак не сыщешь.
3
Вместо лозунга "Слава КПСС" теперь на зданиях вывешивают другой:
"Наша партия борется за звание коммунистическая".
4
- Я думаю, что наши чиновники - слуги разных народов.
- По какому признаку ты их различаешь?
- По остаточному: кто успел дёрнуть за бугор, становятся слугами одного
народа; кто попался - другого.
5
Объявление:
"Вступлю в партию. КПРФ и ЛДПР не предлагать".
6
И как так получается:

у нас инвалиды - спортсмены, а спортсмены - инвалиды...
Вопрос про Обаму: Хорошую вещь браком не назовут. А Бараком?
Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных
премий, математические общества стали награждать его все новыми и
новыми...
9
Ученые обнаружили на Луне советский «Луноход-2». У лунохода были
скручены колеса и вытащена магнитола.
10
Джентльмен должен уметь описать красоту Лолобриджиды не описывая руками
дуг.
11
Письмо из армии: "Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной
щеткой... Свою я конечно пожалел, а вот щетка прапора справилась с
поставленной задачей на отлично (только тссс)".
Про отношения с тещей: "В борщ конечно друг другу не плюем, но подобного
рода мысли уже посещают".
Блондинка звонит подруге:
- Ты подумай, вчера этот долбаный кот умудрился открыть лапой дверцу
стиральной машины и нассал туда. Даже не знаю, стирать она теперь будет
или пачкать...
- Попробую кормить своего кота протеином.
- Зачем?
- Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть
будет качок.
- Знаете, почему кошки любят компьютерщиков и тех, кто работает за
компьютером?
- ???
- У них руки пахнут мышками...
Диалог в общаге:
- Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь?
- Где, в магазине?
- Нет, б****, на помойке!
Девушка решила проверить знание правил грамматики у своего парня:
- Ты штаны оденешь или наденешь?
- Надену.
- А меня?
- Натяну.
Как это ни странно, но в глаза бросаются именно те девушки, которые
никогда не бросаются на шею...
В гостях хорошо, а дома пукать можно!
Из школьного сочинения: "Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего
возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во
дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду - а все потому,
что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера".
21
Если вы решили бросить курить раз и навсегда - легче это сделать на
складе боеприпасов.
Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:
- Я не умею в них толком играть.
Парень:
- Давай тогда в поддавки.
Девушка:
- Давай, только шашки с постели убери.
23
- И за что эта артистка получила звание Народной?
- За постельные сцены.
- Так нет ни одного фильма с такими сценами.
- Естественно, эти сцены никто и не снимал.
24
Секс дома с женой для меня вроде халтуры.
Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом:
- Бросал бы ты, дедушка, пить эту проклятую водку! А то уже с рыбами
разговариваешь.
Настоящий друг - это такой человек, который даже на свадьбе друга сумеет
найти такие слова, которые помогут жениху пережить первые, самые трудные
часы брака.
Семья врачей, регулярно выезжающая работать за рубеж по контракту.
"Она" ему говорит: - Давай будем дома только по английски говорить, чтобы
не терять навык.
"Он" ей: - Дорогая, после 20 лет супружеской жизни мне уже нечего тебе
сказать даже по-нашему!
Тук-тук-тук!
- Хто там-на?
- Яна!
- Хто-на?!
- Яна!!
- Хто ты-на?!
- Янина...
- Какая Нина-на?!!
- Я не Нина! А Яна!
- Хто "я"-на?!!!
- Я - Яна...
- Да ё@ твою мать-на!!!!
- Ыыыы! Ыыыы: '(
- Эй, алё-на!
- Не Алёна, а Яна... Ыыыы: '(
- Ты-на! Как тя звать-на?!
- Янина... :'(
- Ну хер с тобой, Нина. Заходи-на.
Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой
измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не
волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты,
чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино,
а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы
горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень
охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя
владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская,
по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня,
мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево...))... ВСЁ...
выходи... конечная...
Самый смешной анекдот за 08.08:
Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре.
Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?
Рейтинг@Mail.ru