Повторные анекдоты

Вам грустно? Тоскливо? Депрессия? Стресс?
Достаньте кошелёк и медленно пересчитайте сто тысяч рублей: это
успокаивает.

- Дорогой, я хочу чтобы в нашей семье из лексикона навсегда исчезли два
слова: на*уй, бл*дь.
- Хорошо, дорогая! А какие два слова?

- Рядовой Иванов, поднять танк!
- Есть!
Тужится, тужится - ничего не выходит.
- Рядовой Петров, поднять танк!
- Есть!
Результат тот же.
- Рядовой Сидоров, поднять танк!
- Есть!
И опять то же самое.
- Вы что, не можете поднять танк?
- Никак нет.
- Ну а хули вы думали - 45 тонн!

Проводится чемпионат мира по плаванию среди инвалидов. У дорожек
бассейна собрались разные калеки - кто без рук, кто без ног. На
последней дорожке стоит вообще одна голова без туловища.
Дали старт. Все прыгнули и кое-как поплыли. Голова тоже прыгнула и сразу
же пошла ко дну.
После заплыва у всех берут интервью.
- Что вы можете сказать по поводу организации соревнований?
Голова:
- Блять, я два года учился ушами грести, а эти козлы на меня резиновую
шапочку натянули!

Российская экономика достигла дна... и начала копать.

СПб, 2020 год или ранее. Хмурый ноябрь, потухший город, безлюдные улицы,
чёрные окна.
По проспекту едет танк с прожектором. Прожектор выхватывает убегающую во
дворы фигурку человека.
Прижав к стене, откидывается крышка люка, и вылезает командир:
- Фамилия?!
- Иванов
- Возраст?!
- 37 лет
- Читать, писать умеешь?
- Да.....
- В Москву!

Посадили чувака в камеру. Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он: "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку". Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
- Почему?
- Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!

Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в
машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут
подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями
спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к
охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч.
уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после
токого позора покончит с жизнью и. т. д. Тут раздается звонок и в трубке
папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова
забирает пассажиров выезжают за город Ч. говорит Вова ты не перепутай их
стрелять, меня трахать.

Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал, но не могу
тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А
любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник
говорит -я залезаю на люстру, ты становишься в колено локтевую позу ну я
сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки.. ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО ЭТО
Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.

Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай,
скажи, сосёт та или нет. Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно,
возвращается: сосет! Мужик отвел ее в комнату, возвращается, Ржевскому
говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или
нет? Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет.
Мужик убедился. Ещё раз так же. Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский,
это определяешь? Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот -
значит сосет!!!

Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают
- в общем все как положено...
Подходит к нему местный метродотель (в смысле черт-распорядитель) и
говорит:
- Ну, мужик, выбирай котел или сковородку и включайся в "процесс"!
- Страшно у Вас тут, - мужик отвечает, - можно я похожу посмотрю, выберу
себе что-нибудь?
- Давай - смотри, выбирай, -разрешает черт.
Мужик ходил смотрел, смотрел везде одно и тоже. Совсем отчаялся.
Вдруг смотрит вдали березовая рощица. Подошел ближе смотрит в рощице...
пивной ларек и народ вокруг пивко потягивают. Мужик туда.
- А мне пивка можно? - робко так.
- Бери кружечку, без проблем!
Стоит, пьет пивко, кругом озирается. Удивительно - черти не трогают,
прохладно... Благодать. Смотрит, рыбка вяленная появилась. Мужик
осмелел:
- Мне бы хвостик...
- Не проблема!
Мужик себя совсем хорошо почуствовал. Пивка хлебнет, а его не
уменьшается, с рыбкой также. Красота... Ну, он соседа в бок толкает и
спрашивает:
- Слушай, там АД?! - и всторону котлов показывает.
- АД!
- А здесь??? ? !!! ! !
- И здесь!
- А в чем разница??? ??? ??? !!! !!! !!! !!! !!! ! !
- Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных.

Телки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной
деревне!

- Ты настоящее бревно, - нежно шептал жене Буратино.

Разговаривают два кума: Куме, а можно я через ваш город пройду щоб на
электрычку на 7:40 вспиты?
То пройдить куме, там у мэнэ бычок не привязаний так вы и на 7:10
вспиетэ.

Жизнь хитра и непредсказуема: когда у тебя на руках все карты, она
внезапно решает поиграть с тобой в шахматы.

Разговор в женской компании.
- У всех мужиков одна мысль на уме...
- Неправда. А закусить?!..

Криминальная хроника.
В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на врача. Врач
отделался легким...

Московский троллейбус. Промозглая осенняя погода. Два случайных
попутчика. Один говорит:
- Что за погода, блин!
Второй:
- Гольфстрим виноват.
- Еврей?
- Да нет, течение.
- Масонское?
- Атлантическое.
- Из Израиля?
- Да нет, вроде из Штатов.
- А, там их тоже 50 процентов. Сидят, небось, суки, на солнышке греются,
а мы тут мокнем.
- Да там сейчас ночь.
- Слушай, откуда ты всё знаешь? Еврей, что ли?!

- В Украине создали Антикоррупционный комитет.
- Вот бы туда устроиться на работу!?
- Да ты совсем обнаглел.. Знаешь, сколько это стоит??

Письмо Мужчинам (перевод с французского)
Первая раковина для защиты яичек появилась в хоккее в 1874 году...
а первый шлем в мотогонках в 1974.
Итого 100 лет потребовалось мужчинам чтобы понять, что мозг тоже важен.
Подпись: незнакомка

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, там стоит мальчик.
- Здравствуйте, тётя Циля. Изя дома?
- Он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.

- Вы знаете, мистер Джонсон, - говорит батрак хозяину фермы, - когда я
работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей.

Жизнь - она как шахматы: у начальства постоянные рокировки, а у
работников - сплошной мат

V век. Князь Игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов лука.
Этот факт входит в историю под названием "Плач Ярославны".

Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости
к Ростовым. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно
выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить
можно, какие нельзя. Наконец, почистив сапоги, костюмы, а кое-кто и
зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Наташа, усадив всех за стол, вдруг
спохватилась:
- Господа, а где же еще одна свечка? Подсвечник есть, а вставить нечего!
- Молча-а-а-ть!!!! - заорал догадливый поручик.

- Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить
на грязную конюшню для заезжих гусар.
- Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего -
чистый, общедоступный и бесплатный.

Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит:
- Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур...
Поручик не долго думая отвечает:
- Запросто! Калом бур а телом бел...

Перед свадьбой
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить...?

После прочитай с низу в вверх...