Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 марта 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На дороге, ведущей к секретному объекту, поставлен часовой с приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы, не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя. Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходит: - Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.
Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана. Внезапно вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает. "Фууу, пронесло!" - подумал Штирлиц. "Тебя бы так пронесло!" - подумал Борман.
В 8-30 Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили смотреть "Богатые тоже плачут".
Из секретного доклада директора ЦРУ: "... Каждый американец знает как звали всех президентов США, однако русские и здесь обошли нас: они знают не только имена всех бывших Президентов России, но и как зовут следующего!.."
Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно".
Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, а потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро! Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Клиент (К): - Пожалуйста, пятнадцать по сто (водки - прим. ред.). Бармен (Б) в недоумении: - Может вам три бутылки принести сразу? К: - Нет, пятнадцать по сто, будьте добры.
- "22 марта - Пятница, 23 марта - Пятница, 24 марта - Пятница..." Что за странный календарь? - Это не календарь, это эротический дневник Робинзона Крузо!
Давным давно затонул в океане большой корабль. С этого корабля остался жив один мужчина. И какимто образом он доплыл до какого-то остовка. И он увидел Амазонок. И он обрадовался что попал к тамик красивым женшинам. И женщины обрадовились что на их острове оказался мужчина, один на целый отсров. И так прошло 20 лет и он надоел женищинам. И они решили убить его тем сапмым говорят перед смертью пусть он скажет своё желание, и он гворит пусть убьет его самая уродливая женшина на отсрове.... И этот мужина до сех пор ЖИВ.
- Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет. - Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!
20
Сообщение на пейджер: "Соседу дедушке Тарасу по случаю годовщины Победы построили во дворе гараж для его Запорожца. Сегодня ночью приду тебя душить. Подпись: Жаба"
Марья Ивановна ведет урок рисования. - Дети, нарисуйте сосуд. Кто рисует горшки, кто еще что-то, а Вовочка огромный член. Марья Ивановна с укором: - Разве это сосуд? - Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут.
Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся, мы в театр идём! - В какой? В Большой?! - радостно спрашивает она. - Не беспокойся, поместишься...
24
- Эх, весна пришла! А что, если нам выехать на природу, взять с собой кисти, мольберт, палитру... - По литру мало! Возьмём по два!..
25
... Он длинно и смачно выругался словом из трёх букв...
26
Мужик рассказывает друзьям: - Вчера я проснулся ночью от запаха дыма и понял, что в квартире начался пожар. Сквозь пламя и дым я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тёщу, которая там спала... Кто-то из друзей замечает: - Да, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.
27
Сержант проводит вечернюю поверку во вверенном ему подразделении: - Рядовой Иванов! - Я! - Свинья!.. Рядовой Петров! - Есть! - На жопе шерсть!.. Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант?! - За то, что испортил мне вечер поэзии!
Дочка приходит поздно домой и заявляет матери: - Сегодня я и мой парень в первый раз занимались сексом! - Ну, то, что ты в первый раз, - говорит мать, - это я, предположим верю. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался сексом в первый раз? - А у него там всё было в целлофанчике!
30
Шурочка Азарова спрашивает у Ржевского: - Поручик, меня интересует ваша родословная. Ваши предки, наверное, родом из Ржева? - Нет-с. Мои предки, Шурочка, предварительно сильно нажрашись, дрыхли во ржи-с.
31
Импотенция - это, когда верхи хотят, а низы не могут...