Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 марта 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Классные букеты. Идешь поздравлять с 8 марта? - Да. Вот эти пять роз – жене. А эти розы – теще. - Я смотрю у тещи в букете роз больше. - Да. Шесть штук.
1
Праздничные новости. Несмотря на заявление Дмитрия Анатольевича, житель с Кавказа, поздравил его дочь с 8-м Марта, прислав военно-транспортный самолёт с мимозами..
2
- Дорогой! А какой подарок ты приготовил мне на 8-е МАРТА? - Цветы! - И всё???!!!(почти не плача)... - Успокойся! Я пошутил... Для тебя, я разрушил дачу Муромцева...
3
Изучая русский язык, Клара Цеткин некоторые выражения записывала конспективно. Так, поговорку «марток – наденешь восемь порток», она обозначила – «8 марта». Вот с этого все и началось…
4
- У нас на работе сегодня отмечали женский праздник! Было так приятно: мне говорили, что я всех околдовала, и даже специально для меня устроили небольшой фейерверк! А как бы, интересно, меня поздравили раньше, когда еще не было праздника 8 марта, например в средние века? - Да примерно также, только еще круче: назвали бы тебя колдуньей и специально для тебя разложили бы большой костер.
5
Клара Цеткин и Роза Люксембург. - Клара, а почему ты решила сделать праздником именно 8-е марта? - В этот день, Роза, я перестала быть целкой.
- Тут Маринка предлагает на 8 Марта в Словакию сгонять, оттопыриться там как следует. Вот скажи мне, какой нормальный мужик поедет словакам деньги отдавать? - Вообще-то, брателло, мы проиграли Словении, а не Словакии...
Однажды прекрасная принцесса гуляла в волшебном лесу и услышала чудесную мелодию. Принцесса пошла на её зов через поля и луга, через высокие-высокие горы и пришла к озеру, где жила черепаха. Алло, ты уже спишь!? Ну спи, черепаха!!!
Оговорка по Фрейду - это когда говоришь одно, а подразумеваешь свою мать.
11
Идёт "Горец" в гору. После смертельного поединка. Усталый. Навстречу мышь прёт. И не боится. -Я-бессмертный! Я-Горец! Страх потеряла?...-Подумаешь, горец,-хмыкнула мышь.- А я,-Норец! И, что?
Утром жена ворчит на мужа: - Если бы ты вчера купил доллары, а сегодня продал, то заработал бы 10%.. - Я сегодня заработал 15%тем, что вчера, не помыл машину на автомойке...
19
- Юля Тимошенко вроде бы ушла в отпуск, а сама почему-то ходит на работу. - Так у нее же по декларации квартиры нет, а жить где-то надо.
Женившись, электромонтер Сидоров понял, что законы электротехники действую и в семейной жизни. Так выяснилось, что жена требует денег постоянно, а исполняет супружеские обязанности переменно. Положительные результаты этих деликатных моментов совпадают с фазами под названиями "аванс" и "получка".
Если Вы желаете прослыть цивилизованным, толерантным соседом, попросите купить жену, на свои деньги, кухонный, скажем, гарнитур. Когда вся кухонная утварь займет своё место, возьмите топор и разнесите все к чертовой матери(не забудьте избить жену и детей мешающих Вашему творчеству)... Если Ваши соседи страны, сделайте практически то же самое и покажите по всем МИРОВЫМ каналам.
23
-Как тебе эта история с "Ситроеном"? - Судя по молчаливому одобрению хода расследования на самом верху, эта ГИБДДшная"Зарница",... кем то очень хорошо спонсируется....
Пьяный врач-хирург возращается домой и, не включая свет, лезет к невесте в постель. Во время секса: - О, как хорошо-о-о... Дорогой, тебя будто подменили!!! Что с тобой сегодня? - Понимаешь, Галочка, каждый год... с друзьями... - Ипполит, ты с ума сошел! Какая я тебе Галя?!
Замечено, что наивысшая раскрываемость преступлений на сексуальной почве происходят в год Петуха, максимальное количество разводов-в год Змеи, наибольшая рождаемость-в год Кролика.
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:"Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
Поезд Северокавказск-Москва встречают привокзальные ментозавры. К пассажиру кавказской национальности подбегают двое этих... завриков и требуют сдать ДНК. - А чё это такое?- спрашивает горец. - Ты что, чурка, телек не смотришь! ДНК - это Денежные Наши Купюры!
Если Вам удобнее чесать живот ногой, значит у Вас четыре лапы.
42
"Высокопросвещеннейший пастырь митрополит приезжал обыкновенно к фавориту (Екатерины) на другой день для посвящения его и благословлял его святой водой". Вот где нынешний архипастырь ошибся: надо было после победы в Ванкувере спортсменов окроплять.
И после ванкуверской олимпиады Россия все равно будет Первая и в Больших гонках и в другой всякой новомодной ХЕРНЕ, а остальному миру оставим олимпийское старье.
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.