Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 марта 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Батюшка, а во время строгого поста, женщину можно? - Можно, сын мой, только резиновую.
1
Раскрученный писатель получает 10 долларов за слово. Известный сценарист получает 20 долларов за слово. Уборщица из Кремля получает 10 000 долларов за слово.
2
Из магазина выходит мужик, вслух всоминает, все ли он купил: - Мясо - есть, сыр - есть, хлеб - есть, пиво - пить...
- Холмс, как вы оцениваете известную фразу Ленина: "Стать коммунистом можно только тогда, когда обогатишь свою память знанием всех тех богатств, которые выработало человечество"? - Это означает, Ватсон, что в природе коммунистов существовать не может!
- Семеныч, давай Мертвой воды купим! - Это поллитра-то что-ли? Гы-гы, ну ты, Василич, даешь! Здорово ты водяру назвал. Это потому что после нее становишься мертвецки пьяным? - Нет... Просто водочный завод на месте старого кладбища построен...
Все у русских не так, как у всех. Вот, русский фашизм хуже немецкого... и даже русофобия хуже антисемитизма...
6
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии: смотри он весь в бинтах! Да видимо здорово его обработали древнеегипетские хулиганы...
"Рублёвские", -родились в коробке конфет; живут в банке с вареньем; похоронят в земляничном торте. "Хрущёвские" (с "хрущёвок"),- родились в бутыли самогона; живут в рассоле, похоронят- в пепельнице.
На некоторых автомобилях в базовой комплектации или как доп предлагается педаль "веселящий газ". Но нет ни одного авто, у которого была бы штатная педаль "веселящий тормоз". Как правило, она появляется лишь при наплевательском отношении к техническому состоянию машины.
Урок в школе. Учительница опрашивает учеников: - Коленька, кем ты станешь, когда вырастишь? - Я стану космонавтом как Юрий Гагарин! - А что ты для этого сделал? - Пока ничего... - Машенька, а кем ты станешь, когда выростишь? - Я стану киноактрисой, как Мерилин Монро! - А что ты для этого сделала? - Пока ничего... - Вовочка, а кем ты станешь, когда выростишь? - А я стану алкашем, как дядя Вася! Я уже много для этого сделал!!!
Поймали ночного пиромана, машины поджигал. Смотрят,- ба, сам Юрий Михайлович Лужков! - Юрий Михайлович, как же это вы? - Не мешайте работать, я придумал как бороться с пробками!
В Кабинете Министров Украины зафиксированно огромное число обращений учителей украинского языка с благодарностью и требованием прямой трансляции выступлений Премьер-Министра Азарова на укранском по телевиденью и радио в доступное для детей время. Только так школьники страны понимают, как плохо неграмотно говорить по украински.
Разговаривают две подруги: - Марина мы с тобой в школе вместе учились. 11 лет за одной партой. От звонка до звонка. В институте вместе учились. 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы! - Да, Светка! Мы настоящие подруги! - Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь! - А любовника! - Ты чё стерва охуе...!!!
28
Правильное произношение слов очень важно! Например если вместо "пи**рас" вы говорите "питерас", то смысл сказанного радикально меняется: с заурядного гомосексуалиста на типичного сотрудника Администрации.