Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 апреля 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

30.04.2010

Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили
как-то не полностью, не покидает.

30.04.2010

Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в
безвкусице, может только другая женщина.

30.04.2010

Женщину можно сравнить с радиоприемником, только если у этого
радиоприемника сломана ручка выключения звука.

30.04.2010

Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.

30.04.2010

Только русский человек может в рабочее время в социальной сети
жаловаться, что начальство его не ценит.

30.04.2010

В России пить - нет пользы, а не пить - нет смысла.
6

30.04.2010

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся
Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"

30.04.2010

Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день
рождения тёщи и дату последнего техосмотра.

30.04.2010

- Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу
застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз
спасла его от смерти.

30.04.2010

Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не
может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка
исправлена, жена беременна...

30.04.2010

Объявление на факультете математики Одесского национального
университета:
"На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага.
Обращаться к Грише Перельману".

30.04.2010

- А я сегодня помог незнакомой бабушке перейти дорогу. Я просто вовремя
затормозил.

30.04.2010

Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.

30.04.2010

Ни в коем случае не говорите американцу "рыжий". Правильно -
оранжевоволосоамериканец.

30.04.2010

- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным
досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.

30.04.2010

В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

30.04.2010

Вчера на Кутузовском проспекте столкнулись "Бентли" и старенькая
"копейка". Пострадавших нет. Есть униженные.

30.04.2010

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад,
то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

30.04.2010

Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его научает:
- Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно
принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.
19

30.04.2010

Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне
не может понять, что же в этом трудного.

30.04.2010

Вышел из кино. Как же мы были несправедливы к Церетели...
21

30.04.2010

Москва. Собес. Длинная очередь старушек, желающих вырвать кровную
копейку у чиновников. Приходит еще одна. Говорит:
- Только что по городу Януковича везли. Так я ему рукой помахала.
- А он чего?
- Он мне тоже помахал и язык показал.
22

30.04.2010

Приходит Путин домой без штанов. Жена спрашивает: а где же твои штаны?
- Штаны - фигня. Зато я добазарился с пингвинами, чтобы у них в
Антарктиде разместить военно-морскую базу.
23

30.04.2010

- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с
шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

30.04.2010

Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в
нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько
времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает
народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите
кому!"

30.04.2010

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?

30.04.2010

Янукович заявил, что пятилетний период бессмысленной вражды между
Украиной и Россией закончился.
Теперь осталось сделать выбор между осмысленной враждой и бессмысленной
дружбой...

30.04.2010

разговор в аське:
- Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал.
- Как это?
- Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить
было удобней!
- Жесть! Э-э-э.. а ты вообще о каком медведе?
- Я о белом медведе, а ты о ком подумал? :)))
28

30.04.2010

Вчера по улицам Сочи проехал премьер министр на велосипеде в кафе.
Велосипед был хромированный, бронированыый с тонированными стеклами и
кондиционером. Впереди и сзади ехала охрана на велосипедах с мигалками и
с криками "Стоять!!!" Народ и так стоял столбом, офигевая.

30.04.2010

Призывной возраст в России может быть увеличен до 30 лет. Точкой отсчета
этого срока считать 18-летие призывника...

30.04.2010

Александр Лукашенко выразил поддержку киргизскому батьке, незаконно
выгнанному киргизской мамкой.

30.04.2010

В Европе возобновились пробные рейсы самолетов гражданской авиации с
участием опытных пассажиров-испытателей.

30.04.2010

Группе канадских ученых удалось понять Россию умом. Теперь они
приступают к обмерам.

30.04.2010

"Капитал" Маркса был нажит нечестным путем

30.04.2010

Эстония. Здесь выпущена жевательная резинка, рассчитанная на пять лет
службы.

30.04.2010

Из-за ошибки компьютера на работу в леспромхоз было принято более
трехсот гомосеков.

30.04.2010

Сегодня утром на самом краю городского монреальского пляжа было
обнаружено тело молодой женщины.
— Оставьте меня в покое! — заявило оно прибывшим на место происшествия
полицейским.

30.04.2010

Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию...

30.04.2010

Бог не выдаст – свинья не съест. А Бог выдаст – пусть эта свинья
подавится!

30.04.2010

Дураку закон не писан. Ему, как правило, зачитывают его в зале суда.

30.04.2010

ГЕМОРРОЙ МОЖНО ПОБЕДИТЬ! Но потом вас все равно заставят вести с ним
переговоры.

29.04.2010

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

29.04.2010

Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и
разгадал его!

29.04.2010

Новости трансгенной инженерии. Учёные скрестили попугая и сахарный
тростник. Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.

29.04.2010

- С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами
у меня десять лет занятий в шахматной секции.

29.04.2010

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он
знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

29.04.2010

- Я понял, что такое сессия.
- ???
- Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...

29.04.2010

Объявление.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

29.04.2010

Денег много не бывает. Их или мало или нет.

29.04.2010

- Доктор, мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия
Шмок!
- Извините, но медицина тут бессильна...

29.04.2010

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

29.04.2010

Одесская аптека.
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!

29.04.2010

Здратвууйтэ!
С Вамии говорыт эстонскый аавтоответчиик!
Йа сеейчас доома, ноо нэ успэю подоойти к тэлефонуу.
Оставтэ своо сообшение после короткоо гуудка: пииииии-ииииии-иииии...

29.04.2010

Гидрометцентр – это скучный коллектив абсолютных трезвенников. Хотя они
поклялись обмывать каждый удачный прогноз.

29.04.2010

- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу.
Но я обещаю, что железно приду на следующую.
14

29.04.2010

Сенсация: Депутаты Верховной Рады пришли на заседание с яйцами!

29.04.2010

Ничто не повышает шансы любой одинокой женщины на замужество, как
наличие отдельной уютной квартирки, на столе в кухне которой стоит
запотевшая бутылочка водки. © Ivan Fuckov

29.04.2010

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- на чемодане с рацией обнаружены отпечатки
ваших пальцев.
- Не может такого быть,- ответил Штирлиц.- Я нес чемодан в перчатках!

29.04.2010

- Мне приснился сон о том, что я вижу сон.
- И что же ты увидел?
- Сон о том, что вижу сон.
- Ясно, бесконечная рекурсия...

29.04.2010

- Как сделать умершего святым?
- Попробуйте положить в гроб нимб.

29.04.2010

В брачном агентстве:
- Мне бы жену поумнее, желательно круглую отличницу!
- Вот, посмотрите, очень круглая! Правда, не отличница.

29.04.2010

Если к вам никак не приходит счастье, пришлите за ним такси.
21

29.04.2010

Объявление.
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной
девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.

29.04.2010

Оптимист – это пессимист после стакана.

29.04.2010

Чтоб устроиться на работу, нужна справка о здоровье.
Глядя на картины экспрессионистов, понимаешь, что не для всех профессий
это необходимо.

29.04.2010

Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на
огород:
- У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
- Давай, только панаму надень, а то голову напечет.

29.04.2010

Молодец Шендерович! Реальный оппозиционер реально трахнул гебиста.
Кстати, а в каком она звании?

29.04.2010

- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!

ПеTRUEшка

29.04.2010

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить
российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.

29.04.2010

- Слышь, браток, ты братков-то своих не продавай.
- Почему, браток, почему?
- Говорят, подорожают скоро...

(c) Sj

29.04.2010

CПИД - чумa XX вeка. Mы, cлaвa Бoгу, ужe в XХI!

29.04.2010

Президент Саркози заявил, что позиция Франции по отношению к Ирану
осталась прежней: Франция сверху.

29.04.2010

Смело в "Плейбой" пойдем!..

29.04.2010

В Китае прошли косые дожди.

29.04.2010

В запасниках Эрмитажа обнаружена удручающая картина ХХ века.

29.04.2010

Вчера границу США нелегально перешли два мексиканских хорошо подданных.

29.04.2010

Курилы. Но бросилы.

29.04.2010

Прогноз
Температура будет высокая. Или низкая. Все зависит от того, куда
вы засунете термометр.

29.04.2010

20 причин, по которым лучше иметь Его в качестве врага, а не друга

1. Если Он пришёл к тебе в гости – его не нужно кормить, да и кофе незачем
предлагать, а то вдруг не откажется.
2. Ты не обижаешься, если Он вдруг забыл тебе предложить кофе.
3. Ты не обязан помнить, когда у Него День рождения.
4. Ты не расстраиваешься, если Он забыл тебя поздравить с Днём
рождения.
5. Не нужно каждый год ломать голову – что подарить Ему на день
рождения.
6. Ты не обижаешься, что Он подарил очередную ненужную безделушку на
твой День рождения.
7. Ты не обязан радоваться, когда Он приобрёл новый внедорожник.
8. Ты не обязан ехать за 100 км в Тмутаракань, чтобы выдернуть из лужи
Его новый внедорожник.
9. Тебе не приходится искать причину для отказа, когда Он просит у тебя
денег взаймы.
10. Ты не расстраиваешься, когда Он отказался дать тебе денег взаймы,
потому что тебе в голову не придётся обратиться к Нему с такой просьбой.
11. Ты не расстраиваешься, когда по ошибке набрал в 2 часа ночи номер
Его мобильника.
12. Ты не просыпаешься в 2 часа ночи от его звонка, потому, что Его
номер забит в «чёрный список» твоего мобильника.
13. Ты не разыскиваешь телефон своего однокашника, с которым
встречаешься раз в 5 лет, потому что Он решил своего сына устроить на
таможню.
14. У тебя утром не болит голова, потому что вчера ты решил попить с
Ним пива.
15. Он тебя ни разу не предавал.
16. Ты Его ни разу не предавал.
17. Ты не расстраиваешься, если с Ним произошло несчастье.
18. Ты не скидываешься, если Ему вдруг срочно понадобилась операция.
19. Ты не обязан быть на Его похоронах.
20. Ты не обязан скрывать радость, что наконец избавился от этой обузы.
piton1959

29.04.2010

Ваш последний гороскоп
Водолей. Читатели, родившиеся под этим знаком, беспокоятся. И не
напрасно. Ничего хорошего на этой неделе их не ждет. В
пятницу придется ответить за исчезновение воды в кранах.
Рыбы. Все очень плохо. Скорее всего, на этой неделе вы утонете. Лучше
лечь на дно. Всплыть не удастся.
Овен. На этой неделе получите по рогам. В четверг станет ясно, что
ворота были не новыми. В пятницу вам предстоит участвовать в важном
деловом обеде. В виде шашлыка.
Телец. Все еще хуже, чем у Овна.
Близнецы. Вы озабочены своим семейным положением. Правильно. Но сделать
уже ничего нельзя.
Рак. В зеркало на себя лучше не смотреть. О пиве забудьте навсегда.
Правую клешню придется ампутировать. В четверг греки подадут на вас в
суд за клевету.
Лев. Лева, мы тебя еще в прошлый раз предупреждали! Теперь пеняй на
себя.
Дева. И не надейтесь. А кроме этого, еще и отберут права.
Весы. На этой неделе вас завалит в шахте. Знание суахили не поможет.
Скорпион. Даже говорить противно, что вас ожидает. Зато быстро.
Завещание начните писать во вторник.
Стрелец. В среду на ваш счет будет положена крупная сумма. Но
воспользоваться деньгами не придется.
Козерог. К среде подешевеет веревка. Для вас это самый благоприятный
день.

28.04.2010

Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как
стать человеком, но не хочет этого делать...
1

28.04.2010

В такую погоду хороший хозяин кота на застеклённую лоджию не выгонит.

28.04.2010

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...

28.04.2010

Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.

28.04.2010

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

28.04.2010

Из социологического опроса:

- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.

28.04.2010

- Подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня у неё ручка
отломилась...

28.04.2010

В этой стране всё делается через жопу, кроме клизмы.

28.04.2010

Не так страшен кризис, как те, кто нам о нём вещает.

28.04.2010

После неоднократных предупреждений о недопустимости превращения воды в
вино руководители Общества трезвости распяли Христа.

28.04.2010

Разговор на набережной Брайтон-Бич.
Священник уговаривает бездомного: "Ну возьми крестик, спасёшь душу."
Бездомный: "Не могу. Дело в том, что я еврей."
Священник: "Ну и что? Я тоже."

28.04.2010

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра
к искусству.

28.04.2010

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
13

28.04.2010

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким
маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о
чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким хуем я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".

28.04.2010

У меня знакомый один раз допился до такой степени, что он бухал реально
с Буратино. Приходит домой, видит - Буратино у него сидит. Он с ним
начал выпивать, потом говорит - давай покурим? Тот говорит - ты че? я ж
деревянный, я спалюсь!

28.04.2010

Встретились после долгого перерыва два одноклассника, вспоминают
школьных друзей.
- А как там Витя и Саша? Я слышал, Витя принял постриг, а Саша стал
членом "ЕР"?
- Все верно. Но у обоих возникли проблемы, и теперь первый расстрижен, а
второй - расчленен.
16

28.04.2010

Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет
всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие
цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги
в аптеке.
17

28.04.2010

Беспилотник - мужская компания (Толк. словарь)

28.04.2010

- Ты по слухам работаешь на каком-то секретном оборонном предприятии?
- Как другу скажу тебе по секрету: мы там даже даём подписку о
неразглашении того, что ранее подписались о неразглашении!

28.04.2010

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...
Самый смешной анекдот за 18.09:
На ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а висеть...
Рейтинг@Mail.ru