Свежие анекдоты - основной выпуск

В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через
Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают
американские пенсии и пособия.

Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после
которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что
мужчины после нее были уже ни на что не способны.

Дайвер, из подводного ружья, подстрелил кашалота. Кашалот очень
обрадовался, так как до этого дайвера не замечал.

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они
избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад
готовой продукции Автоваза...

В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те кто
уже попался.

Беда одна не ходит. Она ходит с группой в погонах и с дубинками...

Если Вы боитесь что Вас сглазят, постучите по дереву, если не
боитесь,...
то дайте в глаз...

Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь.
Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги...
Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой,
когда всё готово, ей объясняют:
- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается
зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь
по плацкартному вагону ночью в темноте.

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель
говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те,
которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы
спокойно спать.

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
Врач:
- Щас посмотрим.
Начал тока что-то писать, смотрит блондинка сняла трусы и раком к нему
на стол и жопу ему под нос...
Врач:
- Вы что делаете???
Блондинка:
- Доктор, видите там у меня дырочка маленькая, ну в попе?
- Вижу
- Вокруг маленькие волосики
- Вижу...
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдергиваю, у меня очень сильно
слезятся глаза.

Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

— Вася, кем у тебя папа работает?
— Числится начальником РУВД, а занимается индивидуальным частным
предпринимательством.

- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
- А хорошие в Текилу и Мартини!!!

Меньше раздражений - меньше движений бритвой. Джек Потрошитель.

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации
брака - нет?

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает стойкое
ощущение, что слово "скидка" происходит от слова "кинуть"...

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только
в третьем классе.

Философу трудно найти место в жизни, поскольку он ещё не определился с
главным - на фига он вообще живёт.

Алкоголь действительно убивает клетки мозга, но не все, а только те,
которые отказываются жить.

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
- Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

- Что-то твой муж сильно растолстел за последнее время. Обмен вещест
нарушился?
- Нет, просто я на диету села, но по привычке покупаю продуктов, как
обычно. Вот он и ест за двоих, не пропадать же добру.

Когда идёшь домой уставший, как собака, то как представишь, что дома
ждёт куча неотложных дел: ужин, газета, телевизор, компьютер, так руки
сразу опускаются, а ноги сами несут в пивнушку.

Если во время интимной близости с подвыпившим мужем читать Донцову, то
эти несколько часов пролетят незаметно.

Счастье - это когда все, кто тебе не подходит, к тебе не подходят.