Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 апреля 2010

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
СМСку сотовый оператор прислал - поздравление с Пасхой, оченно две
строчки понравились:

Разноцветие яиц
И улыбки светлых лиц!

Дружба народов прямо какая-то.
Говорят, что некоторые рожают под баян в ванной. Сам такого не видел, но
верю. Видел, как сразу от двух рож рожают: от милицейской и бандитской.
И расскажу. Расскажу, хотя выгляжу в байке полным идиотом. Ну так мне не
привыкать же.

Мне сорок лет исполнилось. Не сейчас, тогда. И на следующий день мы с
Игорем на трассу рванули. Игорь - водитель мой и тезка заодно. Рожа
совершенно бандитская. Человек он хороший и мне следовало бы говорить
«лицо», но «бандитское лицо» не звучит, а он еще и волосы под три
миллиметра стриг, как будто полной похожести хотел добиться.
Вот и рванули: я с похмелья рванул - сорок лет, все-таки, а он просто
так.
Выехали рано, и я почти сразу задремал. Проснулся от тряски: мы съехали
на широкую грунтовку.
- Километров сорок, - водитель повернул голову в мою сторону, - срежем
угол.
- Режь кого хошь, - буркнул я, - только тряси поменьше и так голова
раскалывается.
Дорога петляла через редколесок на пологом склоне горы, я хотел было
опять заснуть и уже начал моститься в кресле поудобней, как из-за
поворота почти к нам под колеса выбежал мужик в милицейской форме. Мужик
размахивал руками и орал. Игорь затормозил.
Мужик оказался чрезвычайно растрепанным, с всклокоченными волосами
старшим лейтенантом.
- Рожает, - орал он, - не довез, помогите, жена, до больницы не довез,
скорая едет уже навстречу, не дождется ведь, рожает уже, не могу я.
Не, я хоть запятых наставил для разборчивости. Лейтенант-то все одним
словом прокричал.
- Шеф, надо помочь, - Игорь взглянул на меня, - ты ж недавно курсы
медицинские закончил.
Похмелье с меня сняло сразу. Я действительно после пары случаев на
трассе, когда чья-то жизнь зависела от правильно сделанного
внутривенного укола и умело наложенного жгута, пошел на курсы неотложной
медицинской помощи. Хорошие курсы были. Не буду же я рассказывать
водителю, что единственные три занятия, которые я бессовестно прогулял -
были занятия по родовспоможению. Ну не бывает на трассе беременных
сварщиков, слесарей и машинистов. Поварихи есть конечно, но не в такой
степени беременности, чтоб их бояться. Прогулял, в общем, по
уважительной, можно сказать, причине.
Но мужик верещит, правда, к своей машине убежал: вон там стоит с
распахнутыми дверьми люстрой милицейской отсвечивает, вроде даже ноги
чьи-то торчат с заднего сиденья. Игорь на меня смотрит с надеждой. Надо
что-то делать. А знания в этом вопросе чисто теоретические, только по
фильмам. По художественным. Фигово это, когда на тебя надеются, а ты не
умеешь ни шиша.
- Доставай, - говорю, - все чистые полотенца, что есть (в кино всегда
полотенца просят), воды три бутылки было (тоже из кино сведения), ножик
обязательно (в кино, опять же, слышал, что пуповину отрезать надо),
водку я сам возьму (это без кино, это я сам сообразил для дезинфекции,
честно).
Достали все и к машине с роженицей, Игорь полотенца тащит с водой, я по
дороге его нож охотничий водкой поливаю от микробов. Ножик у него
нормальный: номерной и лезвие сантиметров тридцать, не меньше. Как у
Рембо почти.
Так и подошли. Воду Игорь только милиционеру в руки сунул. Держи, мол,
крепче и пробки откручивай у бутылок заранее, а то она газированная.
Не, но как ни страшно, а надо же посмотреть, кто там рожает. Вдруг уже
все кончилось, а мы не успели? Так и сунулись вдвоем с Игорем в дверь
жигулей. Девчонка-то молодая совсем. Губу закусила и не орет даже. И
глаза испуганные. Я с ножом и бутылкой, Игоряха со своей бандитской
рожей и полотенцами. Дефчонка как своими испуганными глазами по восемь
копеек его увидела, так и родила. Махом, как плюнула. Игорь еле ребенка
подхватить успел полотенцами.
- Ура, - кричит, - поймал, вот он.
- Рано, - говорю, - радуешься еще пуповину перерезать надо. Ты держи, я
резать буду. Подлиннее возьмем на всякий случай, а то завязать нечем,
так мы ее саму узелком.
Сказать-то, я сказал. А у самого глаза от страха закрываются и руки
подрагивают.
На наше счастье скорая подъехала. Оттуда две тетки вылетели, ребенка у
Игоря забрали и меня с ножиком оттерли нафиг чтоб не мешался.
Так мне и не удалось пуповину перерезать, но я и не переживаю ни
капельки. Все равно я до сих пор не знаю с какой стороны это делается.
А про ребенка мы узнавали потом с водителем. Здоровый. И с матерью
нормально все. Вот так, собственно, и рожают от двух рож сразу. От
милицейской и от бандитской.
Трассой здесь я называю трассу строящегося магистрального трубопровода.
Знаю, что многим непонятно, но отвыкнуть пока не могу.
Вспомнилось от истории от 02.04.10 про голосовой набор номера на
мобильнике. Случилось это тогда, когда начали только воявляться телефоны
с такой возможностью. Была приобретена моим знакомым первая Моторола с
такой функцией. Мой номер телефона был запрограммирован на произнесение
слова "Вася" (не важно, от имени или фамилии), но оказалось, что мой же
номер набирается при произнесении слова "ж%па", что было мне и
продемонстрировано. В результате телефон был возвращен продавцу, а я
задумалась о созвучии этих двух слов.
Есть у меня дружок со студенческих лет Арно. Вместе гуляли, в парках
ночевали и всё такое. Со временем я успокоился, женился, получил хорошую
работу и остался в Европе, а Арно, коренной европец, захотел экзотики и
стал работать зарубежным журналистом. Мотается по всему миру, спит то в
гостинице, то чуть ли не в коробке, из вещей одна сумка и фотокамера. В
перерывах от своих странствий сначала бросает кости у нас на пару дней:
оно и понятно, свой дом пустой, никто не встречает, а у нас ему все
рады.
И вот как-то в очередной раз привёз я его из аэропорта, жена довольна,
мы уже зажрались, не ценим хорошую домашнюю пищу, так она на нём
отрывается по полной. Сын показывает все новые игры, бульдог облизывает
с ног до головы, кошка под ногами крутится.
Наконец вечер. Все салаты-пирожки-тортики-супчики-рябчики съедены, все
новости рассказаны, Арно в кресле с рюмкой коньяка доигрывает с моим
сыном партию в шахматы, кошка мурлычет, бульдог храпит под ногами, мы
ведём неспешную беседу на философские темы, жена на диване что-то вяжет.
Ляпота и расслабуха. Спокойная музыка и свечи. Тут Арно спрашивает жену,
что ты вяжешь? Ну надо же вежливость проявить, поинтересоваться. Ну она
и отвечает, вот свекрови к Рождеству новый свитер. Хочешь, говорит, и
тебе свяжу. Это было последней каплей, добившей слона. У мужика аж слезу
пробило, вот, мол, у всех дом и уют, свитера и пирожки, а я один по
свету маюсь, никому нафиг не нужен, никто меня не ждёт и не любит и всё
в том же духе. Ладно, налили ещё и спровадили спать в комнату для
гостей.
А на утро супруга спроворила завтрак, а сама притащила гантели в
гостинную (в её доп. комнате спит Арно) и стоит разминается. Надо
сказать, что фитнесом она занимается давно, и поднимает много и
технически очень грамотно, но вид у неё при этом совсем не спортивный, а
домашний, как будто она эти гантели хочет помыть и на место убрать.
Когда она в спортзале начинает со штангой приседать, то новички аж
шарахаются по сторонам.
Словом, стоит она посреди гостинной с 12фунтовыми гантелями, руками
машет. Бульдог уже погулял и досыпает прямо посередине ковра, кошка на
диване, я почту читаю, сын дурью мается. Выползает заспанный Арно.
Стоит, смотрит на всё это и говорит жене: я, типа, и не думал, что ты
такая сильная, с виду и не скажешь. Сын подначивает: ты попробуй ударь
её в живот, посмотришь, какие там мышцы, кулак отобьёшь. Этот неженатый
дурак спросонок ведётся на подначку, слегка размахивается и целит ей
правой прямо в пупок. Супруга же двадцать лет замужем за "черным
поясом", сын сколько занимается, тоже скоро заслужит, да и на работе
учит в школе маленьких гиперактивных мальчишек, словом, знает, что у
мужика в голове раньше, чем он сам сообразит. Спокойно уходит влево,
разворачивается и (в руках-то гантели) дает Арно аккуратного пинка под
зад. Дальше всё было очень быстро. Арно проносится мимо нее, цепляет
ногой за ковер, спотыкается о бульдога, падает на диван и таранит башкой
спящую кошку. Бульдог, хоть и храпел, но сообразил, что на его хозяйку
было ПОКУШЕНИЕ! и со всей дури хватает его за ногу. Кошечка тоже не
привыкла, чтобы её таранили лысыми бошками и засаживает ему под скальп
полный маникюр.
Жена дает затрещину сыну и посылает его в ванную за аптечкой таким
голосом, что стекла дрожат. Нежным голосочком просит меня оторваться на
минутку и принести остатки коньяка, если я только не очень занят.
Снимает бульдога с ноги, хвалит и отправляет на место. Ласково
уговаривает кисоньку прибрать когти.
Через минуту полностью обалдевший Арно с туго забинтованной икрой и
спирто-йодной примочкой на всю лысину лакал остатки коньяка и смотрел на
меня огромными обиженными глазами, сына услали прогулять бульдога, чтобы
у того не развился стресс, кошка нализывала изгаженный маникюр, а
супруга уже ворковала вогруг нас: я вам завтрак прямо сюда принесу? еще
кусочек? еще глоточек? Мальчики, еще подушечку под спинку?
Ничего не сказал мне мой старый верный друг. И приезжать не перестал. И
так же исправно трескает домашние вкусняшки и играет с сыном в шахматы.
Только разговоров о том, как плохо жить одному, он больше не заводит.
Вот Вы не поверите, а знал я лично одного полковника, так у него стояла
дома четверть (бутылища 25 л.!), и там неизменно бродило что-то вроде
браги. Именно постоянно бродило, т. к. он туда регулярно бросал все
фруктовые отходы, сразу же по мере их образования!

Скажем, виноград или дыню не доел, отходы - в "реактор". Яблоко
схрумкал, огрызок - туда же, и т. д. Т. е. брожение никогда не угасало.
И когда ему хотелось выпить (а хотелось часто), наливал он оттуда
содержимого в большую кружку и хлебал эту спиртосодержащую жижу.

Любому штатскому жестокий понос был бы гарантирован. А он - ничего, знай
пил да похваливал.
Звонит телефон в 7 часов утра. Я поднимаю трубку, говорю: - Алло, а мне
в ответ какой-то грузин говорит:
- Здраствуйтэ, улица Южная, дом4 нэт свэта. Памагыте, да, мастера давай!
Я бросил трубку. Это только цветочки, дальше начали звонить какие-то
идиоты, что-то объяснять, какие-то номера телефонов, улицы и т. п.
Очередную позвонившую мне бабку, которая орала мне в трубку что у неё
сортир забился и что подаст на меня в суд я просто послал с криком на
хуй. Бабка не сдавалась - перезвонила, обматерила меня, сказала что
менты уже едут и что недолго мне в этом кресле сидеть осталось...
Ситуация стала проясняться, когда я пошел выбрасывать мусор и увидел на
контейнере объявление: Уважаемые жильцы! С жалобами на работу
коммунальных служб Вы можете обратится по телефону: ДАЛЬШЕ БЫЛ НАПИСАН
МОЙ НОМЕР! Начальник ЖЭКа Соломенского района: Степанов Михаил Иванович
Я сорвал объяву, смотрю - на соседнем парадном тоже какая-то бумажка
висит. Подхожу, читаю: Уважаемые жильцы! С 15.04.2010 в вашем парадном
изменятся порядковые номера квартир. По вопросам бесплатной установки
номерка обращайтесь по номеру: И тут тоже мой номер указан!!!
Я совсем охренел от этого, по всему кварталу, почти на каждом доме я
находил подобного рода объявления и срывал, срывал со злостью! Оказалось
это мои друзья-уёбки решили мне такое первое апреля устроить! Они даже в
ЖЭКе такое объявление повесили... Теперь месяц придётся жить без
домашнего телефона - только включу, так через полчаса звонок! Как бы
теперь им отомстить? Напишите здесь пожалуйста какой-то очень жестокий
розыгрыш.
приходит блондинка в магазин и заявляет:
- мне нужна кривая насадка на пылесос
на неправильный пылесос
ну которая ещё на микроволновку подходит
на неправильную микроволновку

2-3 минуты раздумья и вуаля!!!
- может вам нужен электрический переходной евротройник?
- а я что не так же сказала?
Году в 80-м рассказывал знакомый.
"Приехали в лес за грибами. Компания небольшая, но разнополая. Молодёжь.
Хи-хи-ха-ха и пр. Разбрелись, как и подобает грибникам. Бродили-бродили,
чего-то подсобрали. Прошло время и захотелось в кустики, ибо ходьба по
пересечённой местности способствует ускоренному метаболизму. Огляделся
по сторонам на предмет отсутствия девчонок и присел в укромном местечке.
Сижу, наслаждаюсь процессом, источаю запахи и звуки. Вдруг, какой-то
шумок, хруст веточек и шорох мха. Блин, неужели девки! Насторожился,
затаился. Санитарными движениями себя выдать боюсь. Отсижусь, думаю.
Уйдут, не заметят, ибо кустики довольно густые, а я - не яркий, а вполне
даже сливаюсь с окружающей действительностью.
Шумок приближается, и я понимаю, что, скорее всего, встречи не избежать.
Хорошо, если Маринка. Моя всё правильно поймёт, да и на шутку легче
перевести. А если другие, да ещё стайкой, как у девчонок водится? Позору
не оберёшься. Весь участок завтра же будет оповещён о происшествии,
причём с подробностями, каких и не было. Дамы будут зыркать глазками и,
отворачиваясь, хихикать и перешёптываться. Мужики - кто добродушно, кто
- не очень, ржать и, похлопывая по плечу или спине, давать мерзкие
советы физиологического свойства. Б-р-р. От этих мыслей стало как-то не
по себе. Ближайший куст затрясся и раздвинулся. Я уже приготовился
произнести оправдательную речь, как из прорехи высунулась медвежья морда
с приоткрытой пастью и, поводя носом, уставилась на меня. Такой встречи
я не ожидал. Мишка, судя по всему, тоже был озадачен. Необычная форма
существа и исходящий от оного запах косолапому были неизвестны. Смотрю я
на него, а мне всё серится и серится... Обоюдная идентификация
продолжалась пару минут. Медведь изучал меня, а я изучал возможности
отхода. Всё плохо. Шансы мои были почти нулевые. Это я понял сразу, так
как спущенные штаны и исподнее не предполагали быстрого побега. Блин,
лучше б это были девчонки, пусть даже со всего цеха! Люди, в большинстве
своём, себе подобных не едят, а с осмеянием я внутренне смирился бы.
Поржут и забудут. А я - живой! Но эта встреча сулила другой сценарий:
Поплачут и забудут. А я - мёртвый!
Но медведь, мотнув головой и ещё раз втянув в себя воздух, внезапно дал
задний ход и скрылся из виду. Всё, подумал я, он решил зайти с тыла и
напасть с самой на текущий момент уязвимой стороны, т. е. сзади снизу.
Но зашуршало слева спереди и, удаляясь, стихло. А я сижу, бледный,
потный, испуганный и обгаженный, и соображаю, неужто зверь ушёл? Ушёл?
Ушё-ё-ёл! Мне повезло! И медведь свалил, и я девчонкам не попался, и
свои дела сделал (правда, с перевыполнением плана)! Грибы больше не были
нужны. Одевшись, я помчался навстречу соплеменникам, вспомнив, что
кричали в лесу мои заблудившиеся дальние предки. В подробности вдаваться
не стал. Волшебного слова "медведь" и моего вида всем хватило для
правильных выводов и решений. Из лесу мы вылетели побыстрее Борзова.
"Тройка", слава богу, завелась сразу, и рванула по кочкам, что твой
"Козлик"... За грибами в тот сезон я больше не ездил. Ребята, по-моему,
тоже."
Замечательная все-таки вещь интернет! Иногда можно найти такие жемчужины
истории, о которых разве что какие-то только серьезные исследователи
были бы быть в курсе.

Вот, совсем недавно прочитал выписки из дневника Карла Маркса (да-да,
того самого, идеолога коммунизма). Молодой Карл пишет в 1864 году: "В
последние месяцы я играю на рынке акций. В основном с американскими
фондами (и тогда уже были ПИФы?), но самая захватывающая игра идет с
новыми выпусками английских акций. Деятельность эта требует
инвестирования определенного количества времени, но я в последнее время,
пользуясь запутанной политической ситуацией и повышенной волатильностью
на рынке как результат, я сумел заработать 400 фунтов".

На этом записи о выиграшах Карла на рынке заканчиваются. Опытные
трейдеры знают, что новички, сумевшие заработать спекуляциями,
непременно поведуют об этом всем (даже тем, кто и слышать об этом не
захочет), а вот о потерях предпочитают умалчивать. Скорее всего,
капиталистические свиньи 19-го века освободили рубаху-парня Карла от его
капиталов, иначе, не сомневаюсь, потомки узнали бы еще о его победах над
непослушным рынком.

Кто знает, можеть быть, если бы молодому Марксу больше повезло тогда, не
было бы ни его "Манифеста", ни Советского Союза, а мы бы банковались все
в каком-нибудь "Маркс Капитал Банке". :)
Конечно скачивать рефераты, вместо того, чтобы их писать самому, уже
общепринято и, в общем-то, нормально воспринимается преподавателями.
Вот только скачиваемые рефераты желательно хотя бы читать. А то конфузы
случаются. Как например случай, когда на титульном листе значится автор
студент 2-го курса Ашот Оганесян, а первые же строчки текста звучат так:
Как коренная москвичка, я хорошо знаю и люблю Бульварное кольцо.
про рефераты: ученица 10 класса сдала фолиант, начинающийся словами "на
протяжении 15 полевых сезонов я со своими студентами проводил
исследование литоральных биогеоценозов и мезофауны артропод..."
еще один деятель принес программу конференции ЮНЕСКО пятилетней давности
(названия докладов, фамилиии докладчиков, аудитории...) и очень
скандалил из-за незачета
Еще про скачанные рефераты.
У одной студентки было написано:
"Еще в 1970-е годы я вел по этому поводу переписку с министерством..."
Отметил на полях: "У вас был отличный хирург".
Конечно, не для юмористического портала история. И все же…
На Пасху на кладбище я познакомился и разговорился с девяностолетним
дедом. Он прибирался на соседней могилке. Крепкий еще мужик. Я перешел
на его территорию. Он рассказывает мне о своих покойных родственниках,
показывает надгробия. Вот покоится его жена, вот два старших брата.
Я смотрю – у них у всех разные фамилии. Как такое может быть? –
спрашиваю. Братья, что ли, сводные?
Нет, говорит, оба брата родные, но фамилии у всех троих – действительно
разные.
Оказывается, они все втроем в сорок первом попали в плен. И всем троим
удалось выжить и вернуться на родину. Чтобы избежать репрессий, старшие
братья сменили фамилии (имелась такая техническая возможность), а мой
собеседник как исключительно честный человек - не стал. В результате
только он и получил десять лет лагерей.
13

Вчера<< 5 апреля >>Завтра
Лучшая история за 02.09:
Со слов друга.

Решили с женой отдать дочку в мат.школу в Петродворце. Была там раньше такая, не совсем конечно мат.школа, но математике учили неплохо. Привел я дочку на собеседование, а было ей тогда 6 лет. Вопросы были несложные, она на все ответила верно. И тут преподавательница задает ей последний вопрос:
- Вот, представь, у тебя яблонька, на ней веточки с яблоками. На одной ветке 7 яблок, на другой - 8, на третьей 9. Сколько всего яблок на яблоне?
Дочка, не задумываясь, говорит, - 24.
Преподавательница удивленно спрашивает, как она посчитала.
- Ну вот я взяла с третьей ветки одно яблоко, перевесила на первую, а трижды восемь будет 24.
На этом собеседование закончилось.

Отводит преподавательница меня в сторонку и начинает, - ребенок у читать дальше
Рейтинг@Mail.ru