Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 апреля 2010

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что
документы должны составляться на бумаге, а не на любых других
материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего
предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не
вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о
какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и
юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в
банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60
дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса,
бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является
монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов
и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным
вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле
запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми
кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия
немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то
претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой
каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники
банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры
пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо
гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать
вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия
осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П
оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и
соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не
представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить
претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную
работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что
захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка
пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо
отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка,
отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать
претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть
претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен
переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным
порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с
отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых
размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался
результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае
проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк
предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так
что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
"Из двух зол выбирай меньшее. Если возможность есть"

Был свидетелем, учась в бурситете в конце 80-х.
Пригород Смоленска. Автобусная остановка, на которой минут 20 стоять до
ближайшего транспорта самый короткий срок. И вот за эти 20 минут вся
история и произошла.
Вначале немного проясню рекогнецировку: на одной стороне дороги стоит
автобусная будка, прямо за ней магазин, официально называвшийся
"Виноводочный", но обывателями именуемый "Стекляшка", где и тусовались
все противники Горбачевского антиалкогольного указа. А вот как раз
напротив, через дорогу, находился ОПМ (Опорный Пункт Милиции), который и
сек за всеми посетителями заведения. Теперь самое главное! - между двумя
этими тротуарами по поводу весны "раскинулось море широко" - лужа
страшнейшая, и в ширину, и в длину, и в глубину!
Собственно история: Шляется на стороне магазина мужичок, поддатый
довольно хорошо для обеденного времени, выписывает конкретные синусоиды
в ожидании открытия "Стекляшки". Напротив, через дорогу, стоят трое
ментов, покуривают, пальцем в него тычут, переговариваются. Видно решили
пополнить план по посещению трезвывателя, двинулись в обход лужи к
потенциальному клиенту. Тот это дело моментально просек и нимало не
сомневаясь, зашел в лужу почти до середины дороги. Он стоит, воды
сантиметров 15 от подошв, менты бесятся, его матерят, но в лужу не
лезут. Мужик стоит молча довольный, типа "хрен возмешь". Менты тоже не
полосатой палочкой деланные, по рации вызывают свой дежурный "УАЗик",
садятся и форсируют лужу в направлении к нарушителю. Подъезжают,
довольные до жути, открывают дверь, жестами показывают, мол, бздуй сюда
родной. Мужичок постоял, посмотрел на них с обидой, да и лег в лужу
плашмя, только ноздри наружу. Водила "УАЗика" сразу завопил, что "это
грязное чмо в салон не возьму ни при каких обстоятельствах, ведите нах
пешком". Через минуту совещания открылась дверка и оттуда донеслась
фраза: - "Ну и дебил же ты, мужик, ну тя нах!"
Когда "УАЗик" отъехал, мужик поднялся из лужи и изрек: - "Дебил или нет,
но ночевать буду дома"!
Юмор или не юмор, но такая она жизнь – или ты или тебя. Я сам, если
честно, даже и не улыбнулся тогда, когда мне это брат рассказал, а
сейчас, прошло несколько лет уже, могу рассказать с улыбкой.

По работе прошлой братец мой общался с разными «прослойками» нашего
общества. От «пизажистов» до «конкретно реальных пацанов». Ну, про
«пизажистов» может и загнул я, но вот про «реальных пацанов».

Два «реальных» стоят около мерса одного из них на аэродроме, братец там
работал «за идею» в своё время. Ведут беседу свою. И один жалуется вот
так на жизнь тяжёлую:
- Да где мы живём? Биту нормальную не купить! Алюминиевые после первого
удара гнутся – выкидываешь сразу. Деревянные от крови размокают…
Стою в очереди за билетом на автобус. Сзади старушка, рассматривая
листок с расписанием, бормочет что-то под нос, загибает пальцы,
прикидывает. Потом, якобы ни к кому не обращаясь, говорит вслух:
- Господи, это ж шесть часов сидеть!
Я оборачиваюсь (рост - 190, стрижка - "ёжик", чёрная одежда, мрачное
лицо):
- Хуже, если шесть ЛЕТ сидеть.
Старушка попыталась изобразить нечто вроде улыбки, но потом решила, что
нейтральное лицо будет безопасней...
Руины на Кипре тоски почему-то не вызвали. Наоборот какую-то светлую
печаль. Туристов вокруг никого, т. к. перемещались на машинке. Милый
где-то ползает по горе, выбирая виды поинтереснее, а я стою на форуме у
нагретой солнцем колонны и смотрю как она вонзается в голубое небо.
Ветер с моря, кузнечики стрекочат, трава сквозь плиты мостовой, по
которой когда-то ходили ну очень древние греки... Хорошо!
Я даже обняла эту колонну, а милый сфоткал и сказал: "Понимаю твои
чувства, - такой размер." Сволочь!

Дяд с КиО
История, конечно, для анекдота, но поскольку это живой факт...
Президент Медведев, будучи с визитом в Аргентине, попал в приличную
автомобильную пробку в Буэнос-Айресе и очень этому удивился. Говорит:
"Сколько лет езжу по Москве, ни разу в пробки попадать не доводилось".
Две истории из моей практики свадебного фотографа.
История первая: Молодая русско-еврейская пара пришла в ЗАГС на
регистрацию и выяснилось, что жених забыл документ, удостоверяющий
личность, без которого регистрация невозможна. Где он его оставил - в
гостинице у невесты, дома или где взял костюм на прокат он не мог
вспомнить, поэтому сопровождающие разъехались по разным адресам для
поисков. Если они не найдут, то свадьба не состоится. А лимузин заказан,
ресторан тоже, гости приехали отовсюду. Какой скандал устроила невеста –
можете представить. Если ты так относишься к свадьбе, то так ты будешь
относиться и ко мне всю жизнь! А может быть ты специально забыл? А не
утащила ли его какая-нибудь твоя подружка специально? И пошло-поехало.
Куча слез и расплывшийся макияж. Успокоить невозможно. Я говорю жениху
«Не беспокойся» и начинаю снимать. Она приводит себя в порядок и
начинает позировать. Пока не привезли документ ей некогда было
скандалить, а приходилось улыбаться для фото. Но омрачить свадьбу она
ему омрачила на всю жизнь.
История вторая: Свадьба китайцев. Церемония в саду роз. Перед самым
началом выяснилось, что жених потерял обручальное кольцо невесты минуту
назад. Вся свадьба начинает ползать по траве возле жениха раздвигая
каждую травинку. Время идет. Невеста вместо скандала весело смеется. Ей
смешна эта ситуация. Жених очень расстроен, но она его успокаивает и
целует. Кольцо не находят, снимают с руки подруги и с этим кольцом
обручаются. После окончания церемонии жених находит кольцо во внутреннем
кармане пиджака, куда он его спрятал для сохранности. Невеста возвращает
подруге кольцо, одевает свое и радуется. Опять целует жениха и
окончательно его успокаивает.
Вопрос: Кака семейная пара будет жить лучше?

Первую историю я вспоминаю всякий раз, когда для выставки нужно сделать
какой-нибудь коллаж и нужна хорошая фотография невесты. На первой
свадьбе невеста была красивая, у меня было много времени и я ее хорошо
отснял.
Давненько было.... , хотя ни место событий, ни год - в этой истории
значения не имеет...

Из гостей возвращались... , с супругой бывшей.... позноватенько так,
часов в 12 ночи... Зима, мороз, ночь, тишина.... Тормознули аратакси....
Копейка красная... Сели, значит, едем.... Я - поддатенький хорошо,
поэтому широк и добродушен... У водилы мафон заливается.... что-то
ярко-национальное с подвыванием.... Музыки такой я много слышал, и в
армии, и потом.... но не интересовало, не замечал.... А тут спрашиваю
нашего извоздчика:"О чем песня-то, коллега, о чем воет музчина в мафоне
на не нашем языке?" А он мне, в пол-оборота так:" А, грит, забалел,
слюшай,.... бальница едет - песня поет..." Я, донер-веттер, чуть из
машины не выпал, на ходу....

А вообще: красота и искуство спасут мир!

Спасибо за внимание.
Не знаю смеяться или плакать!
Давно ходит байка в компьютерной среде, про то как тупой начальник отдал
сервер как ненужный:" Все равно за ним никто не работает!"
Думал ли я, что окажусь в такой истории?!
Сначала предыстория. Несколько моих друзей создали маленькую фирмочку.
Пригласили меня программистом и соучредителем. Сначала все хорошо пошло,
фирмочка разрослась, работников прибавилось, как и компьютеров. И я
собрал довольно мощный по тем временам сервер, на сервер поставил
windows 2000-server. С настройками пришлось повозиться, но на удивление
все заработало стабильно и безглючно. Чего не скажешь о делах в фирме.
Дела шли все хуже.
Народ стал разбегаться, в том числе и учредители. Так что я стал и
директором, и хозяином, и программистом. Покрутиться пришлось, но дела
исправились и фирмочка разрослась. Соответственно на работу были приняты
2 админа. Спецы нормальные, жалоб от сотрудников не возникало, ну кроме
войн по поводу "одноклассников". Но тут я на их стороне. Все эти годы
сервер исправно шуршал, не доставляя никаких проблем.
Но это длиться вечно не может и была приобретена фирменная интеловская
стойка. Неделю мои админы бились, но перенесли всю сеть на новый сервер.
За что и были поощрены материально. Старый сервер запихнули в угол и
использовали для экспериментов.
Прошло с полгода и подшефная школа обратилась за помощью. Тут я и
вспомнил про сервер. Вечером в пятницу я его сам и отвез.
В понедельник стала вся работа! Вот тут все и выплыло. Эти 2 раздолбая,
повозившись с новым сервером поняли, что мозгов не хватает! Здраво
рассудили: "А зачем трогать то, что хорошо работает?!". И в результате
оставили все как было.
И получается, что я оказался тем начальником из байки. Видно, начальник я
плохой: не разглядел раздолбаев!
Жизнь все-таки смешнее любых анекдотов. Некий региональных фонд
"Информатика для демократии" издал брошюру под названием "Экономика
нелегального коммерческого секса". Серьезный труд, автор - доктор наук,
сто страниц сплошных формул. Окончательно меня добила глава
"Элементарная функция полезности проститутки".
Читаю анкету:

Вакансия: продавец, менеджер по работе с клиентами.
Ваши сильные стороны: собран, дисциплинирован.
Ваши слабые стороны: не могу сдерживаться, когда меня достают.
Хобби: бокс, вольная борьба.
Сыну 5 лет, как и все мальчишки любит играть в войнушки и козырять
военными словечками. Ходил со мной в магазин бытовой химиии и накупили
всякой всячины 2 пакета. Дома раскладывает - это в ванную, это на кухню,
дает мне упаковку прокладок - это мамино обмАндирование.
И ведь прав же...
Понравилась фраза комментатора на хоккейном матче СЮ - АкБарс:
"Радулов зафиксировал шайбу между ног и начал сдвигать ее к центру"
В ЗАМЕШАТЕЛЬСТВЕ
Вернувшись из нашей первой поездки в Нью-Йорк, мы с женой стали
показывать фотографии моей сестре.
Самыми удачными были снимки Статуи Свободы, сделанные под разными
ракурсами.
- Вот это да! - удивлённо воскликнула сестра. - Я и не знала, что статуя
вращается.
Джон Сандерс. Великобритания
Рассказ поведу от имени моего знакомого, от 1 лица.
Я как-то работал в ОВО (вневедомственная охрана) и мы в школе за
охранников сидели, как раз в то время когда в Москве два дома взорвали.
И вот в школе учился "киндер-вундер" в химии он шарил конкретно, и
химичка давала ему ключи от своего кабинета чтобы он подготовился к
олимпиаде.
В один прекрасный день я тяну лямку службы, вечер школа пустая (это я
так думал), думаю дай газетку полистаю. Значит читаю я газетку, и тут
кааааааак пиз%*%ет, слышу стёкла сыпятся, пожарная сигнализация
показывает пожар и задымление на 3 этаже. Напомню, что время было
опасное и нам выдавали автоматы. Я действовал согласно инструкции при
взрыве т. е. сообщил по рации обстановку, одел броник, каску, и двинулся
к месту взрыва.
Что я там увидел! поднимаюсь на 3 этаж и потихоньку офигиваю, Дверь с
надписью "кабинет химии" валяется на лестнице в коридоре дым какой-то
странный такого салатового цвета. Думал хлор, но когда я дошёл до самого
кабинета я испугался от туда полувыходит полувыползает туловище
(киндер-вундер) падает рядом с кабинетом я к нему, смотрю он
весь в саже сам целый только пара царапин и из ушей кровь идет(Контузило
парня конкретно) и постоянно повторяет "Не получилось Не удалось". Когда
я зашёл в сам кабинет, то я ужаснутся в двух рамах нет стекол вообще,
парту на которой происходил опыт, разнесло в щепки, соседняя тихонько
догорает причем синим пламенем, на потолке здоровенное красное пятно.
Первая мысль почему парень такой целый, по логике вещей у него ожоги
должны быть сильные как минимум, как максимум его бы в ведро собрали.
Выхожу, смотрю а ботан уже очухался, спрашиваю:
- "Ты это как целый то остался?", он мне "Реакция чего то там пошла не
правильно, я растерялся и спрятался за партой".
- "А почему парта синим пламенем горит?"
- "Реакция чего то там меди и оксид чегото"
И напоследок, химичку уволили, парень выиграл российскую олимпиаду по
химии, кабинет химии отремонтировали.
ВООБЩЕМ НЕ ИГРАЙТЕ С ХИМИЕЙ!!!!!!!!
Был у знакомого кобель, довольно крупный "немец", шалопай и бестолочь.
Пригласили этого "немца" на вязку... Хозяин выпускает его из квартиры
без поводка, тот летит вниз по лестнице и выбивает из рук соседки
грохотку с куриными яйцами. Небольшой конфликт, хозяин пса оплачивает
ущерб, ну и "не пропадать же добру" на месте скармливает виновнику
яичный бой...
Добираются до "невесты", а "жениху" секса уже не надо, ему и так хорошо..
Вязка не состоялась..
Мораль - Жёны и Любовницы!!! Не перекормите ваших возлюбленных!!!
Смотрю по телеку финансово-аналитическую программу. Собравшиеся здесь
лучшие финансисты и экономисты страны не исключают в ближайшем будущем
повторения глобального экономического кризиса. Стали выяснять, между
делом, - а чем должен запастись человек на случай особенно крутого
катаклизма, когда практически все сегодняшние материальные ценности
(деньги, акции, машины, квартиры и пр.)обратятся во прах? Что останется
в цене даже на краю вселенской катастрофы и поможет человеку выжить?
Эксперты сошлись во мнении: человек должен обязательно запастись тремя
вещами - золотом, самогонным аппаратом и автоматом Калашникова.
ОНА
ну правда я думаю ты хороший еловек

ОНА
не знаю, не говорила никогда такого никому

ОНА
а помнишь мы както напились и шарашились по барам?

ОН
это было один раз, поэтому помню )))

ОНА
я думала мы с тобой трахнемся. а ты меня домой отвёз. вот тогда я и
поняла, что ты очень хороший человек
Рассказала мама знакомой Алены. Сейчас Алена уже сама бабушка, а в те
времена ей было что-то около двух лет. По году рождения Алена - змея.
Поехали они - Мама и дочка Алена - в гости к бабушке в Ярославскую
область. И зазвала маму подруга в лес за грибами, а ребенка девать
некуда, вот и взяли с собой. Нашли в бору грибное место, но с дитем
собирать то невозможно. Нашли рядом небольшую полянку, посадили Алену на
кочку и пошли собирать грибы. Набрали по корзине, выходят из леса и
окаменели. СидитАлена спокойно, а вокруг куча змей ползает и по коленям,
и всяко. А дитя спокойно берет их и перекладывает с места на место. Мама
с подругой стоят и не то что что-то делать, сказать ничего не могут.
Змеи поползали, поползали по Алене и рядом и неожиданно все разом
куда-то уползли. Женщины взали ребенка и бегом домой.
Ворон ворону глаз не выкльет, а змея змею всегда поймет.
Иду утром на работу и всегда на одном и том же месте на нижней ступеньке
лестницы, ведущей из метро наверх, на улицу, сидит и спит бомж с
собакой. Сегодня их на месте не было, а на ступеньке лежал золотой зуб.
Почему-то вспомнилась Золушка :-)
В первый же день нашего приезда на Бали получил заслуженных пендюлей от
Насти, потому что выложил фен. Здесь, как оказалось, стационарный фен не
работает. Есть небольшой портативный, но а) он очень слабый; б) розетка
в ванной не работает. Правда, последняя причина все равно делала
использование собственного фена невозможным, но пендюли были получены
все равно. Я тут же позвонил на поддержку и получил клятвенное обещание
все починить. Настя, еще немного побросав молнии, высушила голову в
комнате и мы пошли себе.
Вечером, конечно же, ничего отремонтировано не было. Позвонил второй
раз, поругался, пообещали вырвать сердце у того менеджера, кто принял
прошлую заявку, и прислать его вместе с рабочим для починки фена и
торжественного съедения (сердца, а не фена).
Вчера вечером фен продолжал не работать. Насти не было, но поскольку
ожоги от прошлых молний еще не сошли, я решил упредить ситуацию. В этот
раз звонок был уже на номер, который значился в гостиничном справочнике,
как "для срочных проблем". Через десять минут дядька, действительно
появился.
Вообще мне нравится индуизм. Это религия радости (но об этом позже). И
человек, который зашел к нам в номер, тоже улыбался. Он зашел в ванную,
показал на стационарный фен и сказал: "No!". "No", - согласился я. После
этого он показал на розетку и снова сказал: "No!". И снова я не мог не
согласиться. После этого он вышел в комнату, взял переносной фен,
показал на розетку в комнате и сказал, я бы сказал, веско, зримо, ясно:
"Here!". "Однако, - подумал я. - Человечище!". Дальше наш диалог
протекал в следующем порядке:
- I don't need there, I need here, - сказал я, показывая на розетку в
ванной
- Here no. There yes, - ответил серьезный человек
- No, - сказал я. - Here
- Not work, - сказал человек, показывая на розетку
- I see, - сказал я
- There, - сказал человек
Я понял, что беседа заходит в глухой угол. Я взял, насколько
можно нежно, человека за руку и сказал ему, что мне не
нужно там, а нужно здесь. И именно так, а никак иначе. Человек взял
штепсель от переносного фена и стал втыкать его в розетки в ванной (их
там две - на 240 и 110 Вольт), показывая мне, что они не работают, и не
переставая улыбаться. При этом он даже всунул штепсель в одно отверстие
из одной розетки и в другое - от другой
- No.
При этом он не переставал улыбаться. Я понял, что у меня сейчас
откроются чакры. "OK, I see", - сказал я улыбающемуся человеку и пошел в
лобби.
В лобби я попросил у другого улыбающегося человека позвать менеджера.
"No problem, - сказал человек. - Но могу ли я сначала узнать Вашу
проблему?". Пришлось объяснить, насколько возможно спокойно, проблему.
"No problem", - сказал человек, зашел в комнату и позвал менеджера,
которому, конечно же, не передал ни слова из нашей беседы. "Hello,
mister! - сказал менеджер. - В чем Ваша проблема?". Чакры были совсем
близко. Я слово в слово повторил ему свой рассказ. Человек внимательно
выслушал и перестал улыбаться. Он полез в компьютер и долго там что-то
щелкал
- В Вашей комнате не работает стационарный фен, - это был не вопрос, а
констатация факта
- Да. Я знаю
- И розетка в ванной тоже, - это тоже была констатация
- И это знаю
- Вам нужно пользоваться феном в комнате
Мне очень захотелось дать ему в лоб нижней частью ладони.
Так стучат человеку, который вошел в транс,
чтобы вывести его из этого состояния. Но мне удалось сдержаться
- Понимаете, в чем дело. Я _не хочу_ пользоваться феном в комнате.
Вернее, даже не я, а моя жена. Она, знаете, любит, делать на голове
всякий stuff
Так и сказал: "Stuff". Человек кивнул головой: "Конечно же,
я понимаю. Stuff, sir". И снова полез в компьютер.
- Я не понимаю Вашей проблемы, но, тем не менее, могу предложить решение
для нее. Я нашел другой номер для Вас
Я молчал. Человек тоже. Желание стукнуть ему ладонью в лоб
становилось непреодолимым
- Понимаете, у меня там вещи. Stuff
Так и сказал - "Stuff". Человек снова кивнул головой: "Конечно же,
я понимаю. Stuff, sir". Но в компьютер больше не полез.
Я молчал. Человек тоже. Желание стукнуть ему ладонью в лоб поглотило все
мои чувства. Вполне возможно, что и его тоже. И тут меня осенило
- Возможно, я могу предложить другое решение. Может быть, у вас есть
такой, знаете, длинный провод с розеткой на конце? Я мог бы воткнуть его
в комнате, чтобы моя жена сушила голову в ванной
- Конечно же, сэр. Мы немедленно пошлем к Вам человека
Человек улыбнулся мне, я улыбнулся ему и пошел в номер.
Через два часа, когда мы уже засыпали, в номер позвонили. Такой же
улыбающийся человек занес удлинитель. Я проверил - фен работал. Человек
улыбнулся и ушел.
Будда танцевал свой бесконечный танец и осыпал нас цветами...
В России лучше не болеть.
Один мой друг, как раз, приболел и не смотря на это решил, всё таки,
сходить в больницу. Приняли его там не с первого раза, но он своего
добился - справки с диагнозом "заболевание"...
Торжественно объявили о том, что закрыт реактор, вырабатывавший
оружейный плутоний.
Затем в новостях прозвучало, что этот реактор, оказывается, отапливал
тот город, где он работал. И теперь - будут строить ТЭЦ.
Т. е. реактор УЖЕ остановили, а ТЭЦ только БУДУТ строить.
А ведь это не Африка, а Сибирь!
Как же они там, без тепла и света, в 21-ом то веке!
Реальная история из жизни милиции. Любители изречений "минты-казлы"
могут дальше не читать.
Ну так вот. Примерно в 2004 году поехали мы в командировку в соседнюю с
Московской область для того, чтобы отловить там членов организованной
преступной группировки, состоящей из южных загорелых парней, которые
зарабатывали на жизнь не торговлей на рынках тухлыми помидорами, а
похищениями москвичей-хозяев отдельных квартир, продажей этих квартир с
последующей плачевной судьбой самих бывших москвичей. Учитывая
серьёзность ситуации и реальные коррупционные связи южан в
области-объекте командировки, было решено не сообщать местным ментам о
цели поездки. Состав группы: мы - 3 опера, 3 СОБРовца, и следователь.
Приехали в райцентр, пошли в местное ОВД отметить командировочные
удостоверения. Одного собровца оставили в машине караулить оружие и
форму, чтоб не светиться. За час до окончания рабочего дня (в 17.00)
в этом ОВД уже никого не было. Тем не менее нас кто-то увидел, потому
что когда мы подошли к дежурной части - у дежурного уже зазвонил
телефон. Далее - диалог:
- Слушаю, товарищ полковник! Да! Кто ходит по зданию!? А, так они уже
здесь! Передо мной стоят! А! Щас!
И вопрос к нам: Зачем приехали?
Ответ: Туризм, рыбалка, охота!
- Товарищ полковник! Они не говорят!... А чой-то я мудак-то?! Не
говорят, и всё! Я не кретин!
В общем, посмеялись и разошлись.
За 2 дня отловили всех фигурантов, насмотрелись на сгоревшие дома, в
которых прописаны пропавшие без вести люди (бывшие хозяева квартир). В
процессе работы отоварили этих гадов конечно, изрядно, зато научили
говорить почти без акцента, вернули память и способность мыслить. Местные
менты как могли гадили нам, видимо отрабатывая ранее полученое бабло. На
третий день поехали в Москву, погрузили всех задержанных в 3 машины,
охрана - СОБР - ехала впереди. Перед выездом, для снятия стресса, по 200
грамм водки приняли, кроме тех, кто был за рулём. Я рулил последней
машиной - старенькой 2108 с глушаком диаметром печной трубы, чадящей
горелым маслом. Наш кортеж на дороге дважды останавливали, как бы
случайно, местные гаишники, пытаясь создать проблемы и отбить
задержанных. Отвязались. На подъезде к границе Московской области в
нашей машине лопнул ремень генератора, и я ехал следом за всеми с одними
габаритными огнями, радуясь тому, что аккумулятор был новым, и его
должно было хватить надолго. На границе областей нас остановил ГАИшник,
который жутко обрадовался поимке злостных нарушителей, так как из
открытой двери машины конечно слегка пахнуло водкой. Время -
приблизительно 2 часа ночи. Как назло, кортеж проскочил мимо и они не
заметили, что нас остановили, а в моей машине были самые отморозки.
Задержанные джигиты воспряли духом. Мои увещевания об отсутствии злого
умысла, демонстрация лампы разряда аккумулятора были бесполезны. Капитан
усирался, требуя документы на машину и права. И тут, в разгар тирады о
том, как он щас создаст нам кучу проблем, я вдруг заметил, что по трассе
ЗАДНИМ ходом, но со скоростью приблизительно 60 км/ч, едут ранее
уехавшие вперёд две машины эскорта. Хорошо, что машин на трассе в то
время практически не было, так как ехали они практически слаломной
змейкой, и со стороны это смотрелось жутковато. Говорю ГАИшнику спокойным
тоном: Командир, давай разойдёмся, зачем тебе проблемы, отпусти нас! В
ответ: Да вы!! Да Я!!! Щас вас отымею по-всякому!!! Проблем будут у
вас!!! И тут до его слуха доходит визг включённых задних передач двух
машин, работающих на предельных оборотах! Подлетают 2 машины, оттуда
выпрыгивают разъярённые ребята из СОБРа (которым за 2 дня досталось
немало работы), и говорят ему:
- Уважаемый инспектор ДПС, зачем вы остановил эту машину, неужели не
понятно, что в этой машине везут бандитов в тюрьму, а вы только
мешаете!.... Шутка. Всё было сказано гораздо короче и матом, с
намерением засунуть свисток туда, где ноги теряют своё гордое имя, и
протолкнуть его поглубже полосатой палкой.
Конечно, вся спесь с него слетела. Дежуривший на другой стороне дороги
ГАИшник куда-то испарился. Сидевший в будке старший поста всем своим
видом показывал, что настолько увлечён какими-то бумагами, что голову
поднять не может, и, соответственно, не видит всё происходящее. ГАИшник
понял, что его очко уже находится в зрительном зале, а угроза
приобретения гомосексуального опыта стоновится неминуемой. Он проблеял
какие-то извинения с пожеланиями счастливого пути. Мне с изрядным трудом
удалось всех успокоить, и мы без дальейших приключений доехали до места
назначения. По приезду услышал фразу: "Отобрали основные средства" -
оказалось, взяли на память свисток и полосатую палку. В общем, лишили
хлеба. Ненадолго.

P.S. А задержанные клялись мамой и ещё одной книгой, что выйдут и
зарэжут всех нас. Здоровья не хватило.
Близятся майские праздники. Поездки за город, на природу, на речку.
Шашлычки и все такое.
Жителям города Волгограда повезло вдвойне. Можно поехать на Волгу, а
можно на Дон. А еще есть Ахтуба. В общем, у нас в междуречье богатый
выбор мест для уединения с природой.
Я люблю Дон, он дальше от города. Из-за полного отсутствия
искусственного освещения ночью в небе открывается захватывающая панорама
бездонной вселенной. Но, несмотря на то, что берег засран пластиковым
мусором по колено, каждый теплый день очередная партия отдыхающих
засранцев торопится внести свой вклад в это дело и насладиться спокойным
употреблением спиртосодержащей жидкости.
Об этом моя история.

Дело было не то в 1999, не то в 2000. Водка стоила копейки. Однако это
не помешало нам, группе молодых студентов, сэкономить и купить паленую
водку у дагестанцев на оптовке. Ящик на 8 человек. Отдыхали на берегу
излучины Дона. Пили, закусывали приготовленной в котелке гречкой с
тушенкой (мням-мням). Водка тоже оказалась «вкусной» и быстро
заканчивалась. Заканчивался день и наши силы. Один за одним мы
расходились по палаткам.
Заползаю в палатку. Три места. Место справа уже занято худым храпящим
телом. Устраиваюсь слева, укутываюсь бушлатом, засыпаю.
Через 10 минут между нами плюхается ну Очень крупное тело. Оно долго
вращается и постепенно отнимает у меня бушлат. И наконец мы оба
засыпаем.

Открываю глаза от резкого визга:
- Дурак ты че делаешь?!! Ты че делаешь, дурак?!!
Так не визжат женщины, так визжат свиньи, когда из режут.
Поворачиваю голову. Свет зари, пробивающийся сквозь ткань палатки,
позволил увидеть картину достаточно ясно: Посреди палатки согнув голову
стоял Худой, лицом к нам, спустив штаны он мочился прямо здесь! Струя
падала на бушлат, из-под которого пытался выбраться Толстый, при этом
брезгуя трогать его руками. Он продолжал кричать. По лицу Худого было
видно, что визг причиняет ему явный дискомфорт. Он поморщился, и,
поднеся палец к губам, произнес:
- Тс, тсс…
Наконец Толстый выбрался из-под мокрого бушлата. Поджав колени к груди,
мы в тишине ждем окончания акта. Закончив, Худой пытается заботливо,
двумя ручками, уложить эту мокрую тряпочку как одеяло соседу на колени!
Тот сопротивляется, и с той же визгливой интонацией:
- Нееет, теперь он мне не нууужен!!!
Пожав плечами, Худой спокойно ложится досыпать! Мы с толстым смотрим
друг на друга, выдерживаем театральную паузу, и ржем с перерывами на
передышку следующие полчаса.
Наутро виновник, конечно, ничего не помнил. Я этого не забуду. Много
чего можно сделать по пьяни, но чтобы мочиться в палатке…
Такого я не видел никогда. А Вы?
Лечение блох блондинками...
Жили были две блондинки. Нет. В разных комнатах. И даже в разных домах.
Но дружили. Время - начало 90-х. Тотальный дефицит всего. И даже дефицит
дефицита. Соответственно моющих средств и средств гигиены - тоже не
очень много.

И вот у ребенка одной из блондинок появились вши. Кто жил в захолустье -
дело обычное. Попробовав все доступные средства (которые не помогли) она
решила воспользоваться советом одной бабки - попшикать на голову
дихлофосом и замотать на пару часов целофаном. Как ни странно - ребенку
помогло, и даже волосы не выпали.

Через какое-то время, ко второй блондинке (у которой тоже был ребенок)
приблудился маленький беспомощный котенок. Как известно, блондинки в
большинстве своем существа жалостливые, хоть и безмозглые.

Жил котенок - не тужил, потихоньку отъедался... И вот в один не урочный
день у него были обнаружены БЛОХИ....

Не долго думая (подозреваю, что вообще не думая) на котенка выливается
н-ное количество дихлофоса, и он заматывается в целофан, так что
остается только мордочка - типа чтобы не задохнулся.....

Вот только кожа кошек не такая как у людей, и соотношение массы тела
бедолаги к вылитому на него дихлофосу - было не в его пользу...

Через полчаса трупик котенка был обмыт слезами и закопан во вдоре....
История, рассказанная бабушкой, светлая ей память.
Дело было после войны, в колхозе, где-то под Саратовым (бабушку с моим
отцом 3-х леткой, эвакуировали из Калинина в Саратов, а дед ушел на
фронт).
Так вот, война окончилась, сами знаете в деревнях, да и в городах
мужиков мало и все наперечет. а в деревне где бабушка с сыном жила был
пастух, овец пас, баранов, коз и, пардон, козлов, коров и быков не было,
всех съели или для нужд фронта на тушенку, а мелочь всякая у народца
была.
Мужичонкка воевал еще в Финскую, был ранен, контужен, обморожен, в общем
и целом полный букет Молдавии, даже на Отечественную успел сбегать, но
получил очередную контузию и был списан в чистую и осел снова в своей
деревне. Надо отметить, что при всех своих увечьях как мужчина был
ооооочень даже дееспособный, да к тому же и добряк по душе и отзывчив,
надо же бабенкам в деревне не только помочь физиологический досуг
устраивать, но и там крышу поправить, забор подремонтировать, да и
просто по душам, типа, да не переживай Матрен, вернется твой..... хоть и
раненный.... на меня вон посмотри у меня не ранено только енто место....
а оно самое что ни на есть главное в семье!... ну и выпивал конечно...
не редко.... частенько.... очень часто.... нда.... постоянно, но на
ногах всегда стоял и свою работу по выгулу мелкого рогатого скота
выполнял исправно, а еще в деревне жила баба одна, как она здесь
появилась и откуда никто не знал, да и не любил ее никто, говорили глаз
нехороший, может и так, может и нет, но сама она свою репутацию
нелюдимой ведьмы, шаманки, черной колдуньи и т. д. и т. п. поддерживала
исправно. Старалась как нить вроде невпопад ляпнуть у колодца, где
женщины с ведрами собирались поболтать.... а потом вспоминали про воду!
знаю мол все про твоего и твоего.... смерть его ждет после войны, или
не получала похоронку, ну и что, а он уже в земле... вот и несли ей
бабы, кто че, лишь бы своих мужиков дождаться и ничего в семьях не
случилось. сука короче, последняя была.
И вот вышел у нее (Аграфена ее звали), с Митей ( это пастух) конфликт,
то ли он ее не утешил - отказал, то ли еще что, сам он ее тоже не любил,
потому как пас ее коз вместе с колхозными и даже "спасибо" не слышал, а
про чекушку и говорить нечего. И давай она его шпынять, я мол, тя под
землю упеку козел ты такой, ты у меня света белого не увидишь. А д. Мите
все по х"""й, но запомнил ее угрозы, как потом выяснилось! Так вот шел
он вечером со стадом в деревню, вечером, пьяный, очень пьяный но шел....
и чтоб срезать дорогу повел стадо через кладбище.... а уже темнело,
сумерки такие летние... Ну у него один козел в свежевырытую могилу и
упал, д. Митя полез спасать и тоже короче, пизданулся... стадо ушло пока
они там в могиле друг друга материли, потом помогали, но все бесполезно
могила в рост человека, плюс насыпь свежая рыхлая. Сидят они, курят
бамбук, а уже луна вышла. И тут д. Митя слышит, что кто то ходит рядом
(Аграфена травы кладбищенские по ночам, говорят, собирала, а может
просто жуть на сельчан нагоняла, уходя ночью на кладбище). Ну д. Митя и
давай орать помогите люди добрые мы не местные, типа, нам тут в могиле
плохо, он то не знал кто рядом ходит и слегка охуел, когда над могилой
Аграфена появилась.
- Ну че, козел, - сказала Аграфена в темноту ямы никого там не видя, но
по голосу, поняв, кто там, - говорила тебе, что под землю упеку!
- Говорила, - слезит д. Митя, - вытащи век благодарен буду и давай ей
слезы лить..
Аграфена еще с пол часа поизгалялась и так и эдак, чуть не сельчан
хотела звать, что бы все посмотрели, как она мужика под землю упекла..
но д. Митя сказал, что все и всем сам расскажет, какая она всем Вангам
Ванга и Саурон из Сауронов!
- Ну, давай, руку - КОЗЕЛ - с торжеством сказала Аграфена и присела над
краем могилы.... На что д. Митя вздохнул, перекрестился и взяв за бока
своего собрата по несчастью - КОЗЛА- копытами вверх протянул ей.
Все что он слышал, это вздох, приглушенный всхрип и на него рухнула
Аграфена без сознания. Изругавшись последними словами на бабий вес и
впечатлительность, д. Митя встал на бездыханную и с трудом но вылез из
могилы и пошел в деревню звать народ..... Через час козла и колдунью
вытащили..... Только потом Аграфена, говорят, странная стала, завидя
козу или козла... шептала Митька, Митька оборотень... а д. Митя, только
лет через несколько моей бабушке под секретную чекушку все рассказал!

Вчера<< 17 апреля >>Завтра
Лучшая история за 06.06:
Все-таки не зря говорят: наглость - второе счастье, и дуракам всегда везет...
В общем, дело было в 2001-м году. В моем родном городе Е стрелять на улицах из гранотометов тогда уже перестало быть модным - но серьезные парни в спортивных штанах по-прежнему ездили на бэхах (которые еще никто не додумался называть "бумерами"). А я - молодой-зеленый дурачок, работал в небольшой компьютерной фирме. Клиенты попадались разные, далеко не все исповедовали принцип "долг - дело чести". Но как-то умудрялись с ними договариваться, не доводя до крайностей.
А эти - какие-то недоговороспособные попались. Не хотят платить за сделанную работу - и все тут. Козыряют своей крутостью, причастностью к одному "общественно-политическому союзу". В общем, редиски читать дальше
Рейтинг@Mail.ru