Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 апреля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На приёме доктор выписывает голубому все какие знает слабительные таблетки. Ассистент спрашивает доктора - зачем вы голубому выписали слабиельные таблетки при больном горле?... А чтоб знал зачем мужику жопа дана...
Сидит старый еврей на кухне и задумчиво смотрит на таракана. Заходит сосед Мойша и спрашивает: - Что случилось, Изя? - Были динозавры и были тараканы, были мамонты и были тараканы, были зубры, а тараканы остались. - Ну и что? - Были фараоны и были евреи, были римляне и были евреи, были коммунисты, а евреи остались. - А в морду?! - Причём здесь моя морда, Мойша? Ты посмотри, мы в финале, а что мы с этого имеем?..
Пришел мужик в компьютерный магазин. продавец: - что хотели ? - Сын просил диск купить... - Какой ? - То ли сиди и молчи, то ли встань и мни... - Может CD RW ? - Точно! Сиди и рви!!!
В семье родилась двойня, и отец говорит старшему сыну: - Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему. На следующий день сын возвращается из школы, и отец его спрашивает: - Ну как, что тебе сказала учительница? - Она поздравила нашу семью с рождением ребенка! Отец, гневным тоном: - Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня? - А второго я приберег на следующую неделю!..
Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.
У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, и говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxford, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит: - Сарочка, ты ничего не замечаешь? - А что я должна замечать? - Я толькочто била у косметолога, и ен мине посоветовал ходить без лифчика...? - Так ты же когда без лифчика ходишь, у тебе морщины на лице разглаживаются.
Летел как то супермен над лесом, видит под собой полянку, а на полянке Красная шапочка лежит, ноги раздвинула и громко стонет. Ну мэн думает: сейчас как засажу ей со всего лету... И засадил: красная шапочка ахуела, но больше всего ахуел человек-невидимка!!!
1943 год, немцы захватили украинскую деревню. Командир приказывает немцам расстрелять всех мужиков в селе. Немцы собрали всех мужиков, их всего человек 30 от силы набралось. Уже собрались расстрелять, но тут один немец предложил остальным не стрелять мужиков, а обмотать каждого из них тканью так, чтобы только хуй торчал и ничего другого не было видно, а затем собрать всех деревенских баб и предложить им найти своего мужика по члену. Если баба правильно определит - то мужика не убивать. Так они и сделали - мужиков обмотали, собрали баб и говорят первой: - Найди тут своего мужа! Баба проходит всю шеренгу, останавливается возле одного члена и отвечает: - Вот это мой! Размотали они мужика и точно! Угадала. Отпуститли немцы его, позвали следующую бабу. Она подошла и также точно нашла своего мужа - его немцы тоже отпустили. И так восемь баб подряд безошибочно нашли своих мужиков. Немцы злые, думают: Что-то тут не так и решили убрать из этой "шеренги членов" троих мужиков, а на их место поставить троих своих солдат, закутанных в простыни и с высунутыми хуями. Поменяли и позвали баб, чьих мужей они поменяли местами с немцами. Бабы подходят, долго разглядывают торчащие члены, после чего почти одновременно отвечают: - Наших мужей тут нет, а эти трое(показывают на немецкие хуи)вообще не из нашей деревни!...
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: - Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается: - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете! - А вот, в меню есть! - Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...