Повторные анекдоты

Турист, проводящий отпуск в штате Мэн, обратился в ветеринарную клинику:
его собака пострадала в схватке с дикобразом. После того как из пса
извлекли все иглы, владелец отправился в кассу, но счёт, который
протянула ему сотрудница клиники, повёрг его в шок - 450 долларов.
- Четыреста пятьдесят долларов! - в негодовании воскликнул он. - А чем
вы тут занимаетесь зимой, когда туристов нет?
- Выращиваем дикобразов, сэр, - ответила сотрудница, принимая чек.

- Как вы можете пить томатный сок?! Эту кровь убитых помидоров!

На блошином рынке мужик продаёт большой электрический вентилятор, у
которого недостаёт одной из пяти лопастей. Зато к нему скотчем приклеена
записка: "Всё ещё эффективен на 80 процентов!"

В постели лежит пожилая пара.
- А когда-то ты мне ласково жал ручку перед сном, - мечтательно говорит
она.
Он берёт её руку и пожимает.
- А затем перед сном ты целовал меня в щёчку! - продолжает она.
Он приподнимается и целует её в щёку.
- А когда-то ты нежно покусывал мне ушко!
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.
- Ты куда?
- За зубами пошёл...

Житель Нью-Йорка Том устал от городской жизни, поэтому приобрёл
пятьдесят акров земли на Аляске, как можно дальше от всего остального
человечества. Раз в неделю он видится с почтальоном, да ещё раз в месяц
закупает продукты в магазине.
Через полгода в его дверь постучался огромный бородач.
- Я Чак, ваш сосед, в сорока милях отсюда живу, - пояснил он Тому. - У
меня будет вечеринка в пятницу, я подумал, может вы захотите прийти.
- Прекрасно, сказал Том. - Я уже не против познакомиться с кем-то из
местных.
- Только хочу предупредить, - заметил Чак. - Там будет пьянка.
- Нет проблем, - ответил Том.
- Возможно, ещё и драка будет.
- Думаю, это мне тоже не помешает, - ответил Том.
- Вероятно, не обойдётся и без бурного секса.
- Это тоже ерунда, - сказал Том. - Я придерживаюсь свободных взглядов. А
как мне лучше одеться?
- Не имеет значения. Нас будет всего двое.

Прибегает Винни-Пух к Пятачку и кричит:
- Слышь, Пятак, нам там прислали десять банок сгущенки, каждому по
восемь!
- Как по восемь?!?
- Не знаю, не мое дело, я свои восемь уже съел...

В деревне две кумы живут по соседству через забор. Одна кума постирает
белье.... погода хорошая... все высохнет..... другая постирает....
тудаже тучи набегают... дождь, белье тухнет. Она и спрашивает куму...
как ты погоду угадываешь? Она говорит... когда утром в постели...
загляни под одеяло если у мужа ч--н в лево лежи то не стираю, а если
вправо то стираю, другая задумалась.... а если к верху? Тьфу ты дура
КТОЖ В ПРАЗДНИК ТО СТИРАЕТ........

Приезжает Путин к радостному Януковичу и говорит:

— Вот мы в России уже очень хорошо к вам относимся. У нас и на границе
теперь написано: «Счастливой дороги на Украину! ». Ну, а вы че за
«укр-филфак» над этой дорогой развесили?!

— Я без понятия про этот «укр-фак», Владимир Владимирович, — сереет
лицом Янукович. И давит кнопку: — Ганну Герман сюда!.. Та-ак, что за
«фак» повесили на нашей границе с Россией?! Как не знаешь?! Наш оч-чень
дорогой гость сам видел. Звиняюсь, чего конкретно там намалякано,
Владимир Владимирович?

Путин достает бумажку.

— Записал специально, чтоб не забыть. А там такое: «Нехуй шастать! »

Янукович буряковеет! Герман в пятнах.

— Звиняйте, Володимир Володимирович, это ж вас схожая филология подвела.
А там же самое хорошее для вас написано: «Нехай щастить! »

Поручик Ржевский, Наташа Ростова и Пьер Безухов едут в купе из
Петербурга в Москву. Едут долго и скучно. Наташа говорит:
- Как я хотела бы оказаться одной ногой в Петербурге, а другой сразу в
Москве...
Пьер:
- Тогда я хотел бы оказаться где-то между Моской и Питером... скажем, в
Балагое...
Ржевский, отвечая Пьеру:
- А, бывал я в этом Балагое... дыра, признаться, страшная...

Поручик Ржевский едет в купе. Напротив сидят две старушки, беседуют.
Одна говорит:
- Дорогая, а вы знаете, что серебро нельзя класть к яйцам? Оно от этого
темнеет.
Поручик, услышав это, со словами "век живи-век учись"переложил
серебряный портсигар из кармана брюк в карман пиджака.

Винни-Пух и Пятачок плывут на лодке. Винни на веслах, Пятак на носу
сидит, задремал... Пуха замахал такой расклад, надоело одному грести, он
задумался... потом кааааак врежет Пятаку веслом по голове... Пятак в
истерике подскакивает, глаза дикие... Винни так ласково-примирительно:
- Что, не спится? Ну, садись, погреби...

Каморка папы Карло. На стене – кусок холста. Папа Карло истязает полено:
– Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых!
Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с
вами, брелок…

Кто в теремочке живет?
– Я, мышка-норушка.
– Я, лисичка-сестричка.
– Я, лягушка-квакушка.
Так тупо отмазывались таджики при проверке органами милиции.

- Капитан, как же так?- кричали с борта вслед отплывающей шлюпке.- Вы же
должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние,- ответил капитан, усердно работая веслами.- Я
оставляю корабль вам.