Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 мая 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть. Вывод: пиво главнее!
Британские ученые вывели генномодифицированные арбузы, которые сами
переползают в наиболее влажные места на поле, а когда созреваю - подают
сигналы кряхтением.
- Почему мэр не носит шапки?
- Да сгорели все....
Разговор друзей по телефону:
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
А анальгин куда надо принимать?
В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная
игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать:
- Давай, я сниму бирку.
- Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом
оторвал...
На гастролях Борис Моисеев привык довольствоваться малым. Единственное
условие - чтобы малый был симпатичный.
Подруга покидает страну навсегда, упаковывает вещи:
- Послушай, Максим, возьми монитор, загонишь кому-нибудь, системник я
уволоку... Нет, придётся и монитор брать!..
- ???
- Там ведь все фотки!
Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по
восемь лет с конфискацией имущества.
- Какой же ты бессовестный!
- Хы-хы... Я совесть ещё в третьем классе на фишки с покемонами
поменял!..
Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!
11
- Деда! А у нас в роду дворяне были или холопы?
- Не знаю, а почему ты спрашиваешь?
- Да училка сказала, что ни умом, ни трудом я не отягощён...
Услышав о том, что корейские космонавты взяли на орбиту не только
консервы из курицы, но и из собачатины, израильские космонавты взяли на
орбиту не только мацУ, но и банку крови христианского младенца.
- Что такая грустная?
- Он говорил, что ворочает миллионами!
- ?
- А сам оказался грузчиком на ГОЗНАКЕ.
Американец, француз и русский нашли лампу с джинном. Американец
загадывает желание:
- Хочу американскую свободу!
Джин подумал-подумал и дал ему американский флаг. Потом француз:
- Хочу французкий секс!
Джин подумал-подумал и дал ему французкий презерватив. Русский:
- Хочу российскую справедливость!
Джин подумал-подумал и всех послал...
15
Одна блондинка спрашивает у другой в школьной столовой из чего и когда
сделана эта котлета, а то у нее вкус странный. Какая ты все-таки дура
отвечает вторая, из кота летом.
Радуйтесь, феминистки!

Вчера Николай Валуев и группа интеллектуальных блондинок участвовали в
тесте на определение IQ. Результат превзошёл все ожидания: суммарный
интеллект группы блондинок оказался на 1 пункт выше IQ Валуева!
17
И зачем бабам пить? Они же и так дуры...
Плохому холодильнику яйца мешают.
Настоящий друг придёт на помощь не только тогда, когда ты в ней
нуждаешься, но и тогда, когда помощь не требуется, и даже тогда, когда
ты от помощи категорически отказываешься.
Обстряпали одно дельце и надо было сразу концы в воду. А на улице -
зима, половина из нас концы и обморозила.
Расследование установило, что сомалийские пираты на самом деле были
студентами МГУ, которые полагали, что на корабле МГУ они бесплатно
доплывут до места учебы как раз к сессии...
22
Бурный расцвет нашего Отечества просто неизбежен - ведь его так здорово
унавозили.
К чести Курманбека Бакиева следует сказать, что всю гуманитарную помощь,
все валютные кредиты, которые поступали в Киргизию, он не присваивал
себе, как сейчас об этом пишут его враги, а делился по-братски. Со всеми
шестерыми братьями.
- Зона .рф открыта, ваше высокородие! Одна проблема: что с собачкой
делать?
- Утопить, Герасим!
- Вапще-то я не Герасим, а ваш министр связи...
- Лучше б ты был не мой министр, а мой немой Герасим!

Так вот, согласно предсказаниям писателя Тургенева, и была решена
проблема "собаки" в русскоязычной раскладке клавиатуры при отправке
электроной почты...
25
Русские - самый мирный народ. Мы всегда боролись за мир. И он
обязательно наступит, когда мы поубиваем всех врагов, которые мира не
хотят.
26
Любителям российского футбола посвящается:
Еду я как-то Низамутдинов, никого не трогаю, веду себе свой Горбанец.
Вдруг Зырянов: - на Майдане две Сухи. Обе Красич как Лебеденко, одна
Рыжиков, другая Белозеров и почти Голышев. Тут чувствую Концедалов мой
Чеснаускис и Стоянов. А что вы Хотеев? Я ведь как со своей Зуэло
разошелся так ни разу и не Ибсон. Только Ананидзе и то Ребко. Ну в общем
думаю как же их Хонг Ен Чо. Вдруг впереди Хонда, Близнюк-Близнюк.
А Горбанец мой едет слишком Быстров. В общем Таранов. У Хонды Лобос
Нагибин, а мой Горбанец вообще Крижанац. Тут из Хонды Лазович Цыган.
Весь такой Блатняк, Рылов как Кабанов, весь Дикань, и ко мне. Ну все,
думаю, Кабзе. Пришел мне Ставпец. Он на меня Дуймович сейчас, и я
Померко.
Ну я думаю Нобоа надейся, но и сам не Сираков. ВЫходил из Горбанца и на
Цыгана. Ах ты Паршивлюк, говорю, ты наверно еще и Бухаров. А он мне:
"Пошел ты Нахушев, Шемберас! Я твой Мамаев Аджинджал. Я вообще не Пеев,
а вот ты Попов Набабкин. С тебя Семак." Размахнулся Широков и Ширл! Мне
прямо в Бородин. В общем надавал мне Черенчиков, потом еще достал
Калашников и говорит, я тебе, Щенников, не Лахиялов и не Черкес. Я тебе
сейчас Песьяков отСтрелков, будешь как Штранцль под себя Молош. Прыгнул
в Хонду и уехал. А я сижу как Дедечко, все тело Баляйкин, и думаю,
Нахушев мне были эти Сухи. Лучше бы с Зуэло помирился или просто
Ананидзе.
Самый смешной анекдот за 28.04:
- Свидетель, Вы слышали о чём говорил подсудимый?
- Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шёпотом.
- А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?
- Я же объясняю, он говорил тихо, почти шёпотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы!"
- А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?
- А о ком же ещё?!
Рейтинг@Mail.ru