Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 мая 2010

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Большая перемена в средней школе. В учительской учителей много, но
довольно тихо. Все заняты своими делами. Вдруг распахивается дверь и
заваливается зареванный второклассник.
- Алла Ивановна! а что Петька меня плохими словами обзывает?!
- И как же, Сережа?
- и на "Х", и на "П", и на "Б", и на "А"!!
- Ну хорошо, иди в класс, я с ним поговорю!
Мальчик выходит. В кабинете наступает тишина.
Но это длится недолго. Все начинают что-то обсуждать.
Привлеченная шумом завуч отрывается от журналов.
- Что случилось? о чем спор?
- Да вот думаем, что за слово на "А"? Остальные понятно! А на "А"????
Завуч задумалась:
- И правда! Зовите его обратно.
Быстро привели мальчонку:
- Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал!
Тот стоит насупившись, но под таким напором не выдерживает и выпаливает:
"Ахуел!".
По учительской проносится вздох облегчения, мальчишку отпускают.
Завуч обращается к классному руководителю:
- А вам, Алла Ивановна, я уже говорила, что ваши дети не в ладах с
грамматикой! Пожалуйста, обратите внимание на этот момент!
Вторая половина 80-х. Небольшой, тесный виноводочный магазинчик. Толпа
желающих у прилавка. Водка тогда стоила 9р.10коп. И вот очередной алкач
протягивает 2 червонца и говорит: "2 бутылки". Продавщица ставит на
прилавок требуемое и начинает отсчитывать сдачу. Мужик, видать, с лютого
бодуна, берёт по бутылке в каждую руку и начинает отходить. В это время
продавщица выкладывает на прилавок мелочь и кричит: "Мужчина, возьмите
сдачу!" Но руки-то заняты! И тут медленно соображающий алкач
перекладывает бутылку под мышку и тянется за сдачей. Бутылка
выскальзывает и вдребезги! Это приводит его в чувство, но как! С криком
"Ё.. твою мать!" он хватается за голову... и вторая бутылка тоже падает
и тоже вдребезги! От продавщицы его оттаскивали вчетвером.
С многодетного форума:

"А я всегда говорю, что у нас люди не того боятся.
Прямо так боятся беременности, что это жесть какая-то!
они бы так диабета боялись и булочки жрать переставали, или цирроза - и
пить бросали, или гипертонии - и от конфет отказывались...
А то у нас самый страшный страх - это ЗАЛЕТЕТЬ!!!
Я тут лежала с фотоаппаратом. Снимала волейбол. Что-то там одна команда
как-то с мячом не так сыграла (я бы еще правила знала! :oops:), и одна
девушка кричит: "Задержка!" А у девушки в другой команде почему-то глаза
стали вот такие :shock:, и она кричит в ответ на весь зал: "Нет у меня
никакой задержки!" А еще одна девушка тут же: "У кого задержка, у
меня?!"
Вот мужики лежали... Судья даже игру на минуту остановил..."
"дедушка Фрейд был прав"

Есть такая телепередача: берут несколько видов товара, и "независимые"
эксперты высказывают свое мнение о качестве этого товара. Сегодня
экспертировали туалетную бумагу. Конечно же, спросили мнение и у
народных экспертов.
Один "блондин" высказал свое:
- Мне понравился образец номер 3, т. к. и по цвету, и по запаху, и по
ВКУСУ!!! и на ощупь она приятнее других.
Сидел тут в Питере в скверике у Казанского собора на Невском, и случайно
подслушал разговор молодого человека по мобиле. Он ждал другого молодого
человека и ориентировал его куда тому подойти.
Ориентировка потрясла меня до глубины души:
"Напротив Манго такая шняга с колоннами, забыл как называется. Там
фонтан еще."
УРАБОТАЛСЯ
Рабочий день у моего зятя Марселя заканчивается поздно, а ещё он иногда
подрабатывает судьёй на хоккейных матчах. После одной весьма напряжённой
рабочей недели моя дочь испытала приятное чувство, когда муж, придя
домой, сказал: "Да, наверное мне следовало бы проводить с тобой больше
времени".
Когда она обернулась, чтобы поблагодарить его за эти слова, то увидела,
что он разговаривает с их собакой Люси.
Розмари Галле. Канада
НЕУДАЧНО ПОШУТИЛ
Рассказывают, что популярный американский киноактёр Марлон Брандо в своё
время при посадке в самолёт в штате Флорида, уже поднимаясь по трапу, в
шутку поинтересовался, не на Кубу ли направляется авиалайнер - тогда
часто происходили угоны самолётов на остров Свободы. По сигналу
стюардессы Брандо скрутили руки, и он так и не смог присоединиться к
другим пассажирам.
Из воспомининий ветерана:
«На подступах к Ростову шли всё более ожесточённые бои. Фашистская
авиация упорно бомбила город. Жизнь города была парализована – вода
подавалась по графику на час в день, редко ходил транспорт, особенно в
отдалённые районы. У моста через Дон образовалась многочасовая пробка. »

Уникальный подарок сделал вновь избранный мэр ростовчанам к 65-летию
Победы. Практически все условия тех лет, ну, разве что кроме бомбёжек,
заботливо восстановлены – вода подаётся по графику (который, кстати, в
отличие от тех лет ещё и не соблюдается), транспорт не ходит, а выехать
или въехать в Ростов через Дон менее чем за час практически нереально.
Студент заочник ограбил магазин. По этому поводу в институт пришло
представление от следственного управления:

ПРЕДСТАВЛЕНИЕ
// Описание преступления

В совершении данного преступления обвиняется Фамилия И. О., студент
Н-ского института.

Совершению данного преступления Фамилия И. О. способствовали следующие
причины:
- отсутствие надлежащей работы со стороны педагогов института, где
обучается Фамилия И. О.
- слабая воспитательная и профилактическая работа по предотвращению
преступлений.

О принятых мерах и проведенных мероприятиях просим вас сообщить в
месячный срок в СУ при УВД.

Следователь (подпись)

------------
Я в шоке, да и все остальные в институте тоже :(
История из телевизора.
Опять славный город Ярославль, опять наши традиции.
Городские новости по ТВ сегодня. Репортаж из зала суда. Осудили
девченку, вчерашнюю выпускницу юрфака госуниверситета, месяц
отработавшую следователем в районном ОВД, за взятку в 7 000р:)! Провела
она под следствием 7 месяцев (оперативно работаем, неправда ли), пока
следствие, пока дело, вот и суд. Дали 3,5 года условно - много/мало
судить не буду, не об этом речь.
После вынесения приговора - все рыдают от счастья, ждали больше. Ну и
берут интервью у всех участников этого действа.
1. Обвиняемая. "Я так счастлива, так счастлива.... В СИЗО так ужасно,
так ужасно... А адвокат у меня какая, я так с ней сроднилась - прямо моя
вторая мама!!!" Прямо сопли а ля мексиканский сериал!
2. Адвокат. "Ах, девочка не хотела, она такая молодая, она так
положительно характеризуется (ВНИМАНИЕ!) по месту жительства и бывшему
месту учебы! А на преступление она пошла из жалости к обвиняемому и
согласилась за деньги закрыть заведенное на него дело! Она такая чуткая
и добрая!" Т. е. насрать на долг и честь мундира - женское сердце не
камень?! Прошу любого!!! ЗА БАБКИ! И ОЧЕННО важно как следователь РОВД
характеризуется бабушками - соседками по подъезду, так? Ну, здоровается
там регулярно, в подъезде стены не расписывает матюгами - это имелось в
виду при характеристике с места жительства?
3. ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ОБВИНИТЕЛЬ!!! "Мы, объективно рассмотрев суть дела,
учли все смягчающие обстоятельства - возраст(?!!!), положительные
характеристики (с места жительства что-ли?!!!), и главное (ВНИМАНИЕ!) ее
малый опыт работы:)))"!!! Т. е. если бы у нее опыта было побольше она не
засыпалась бы на такой ерунде?!!!!
Итог - ЧТО ЭТО БЫЛО?!!!! Театр абсурда, выездной цирк или кладбище
чести, совести и здравого смысла, такой ереси, что несли с экрана,
задашься целью - не сразу найдешь! Что происходит с этой страной?!
"А че, не хуже других живем?!!" Так что ли? А пипл хавает!
Масло масленое
"Столичные милиционеры брали взятки у подозреваемых в коррупции коллег"
Новости такие у нас
Лучшая история за 02.05:
Наш самый известный банк. Делаю платеж на фамилию Седова. Кассир - довольно миленькая девушка, молоденькая, в униформе, протягивает чек. Читаю - получатель СИдова. "Девушка, я же сказал, получатель СЕдова, от слова "седой". Барышня с гневом: А я и написала так. Говорить надо, что через "Е".
Рейтинг@Mail.ru