Новые истории - основной выпуск

Делаю у себя на участке турник: капитально, с опорами, чтобы не шатался.
Соседские дети проходят мимо: "Вы качельку делаете?".
Думаю - это мысль, можно и так использовать.
Идет соседка, останавливается, говорит - "Правильно, очень нужная вещь -
ковры выбивать, а то я все мучаюсь..."
Я про себя - тоже идея хорошая...
Идет вторая соседка, остановилась: "Вот настоящий мужик, думает о своей
жене, сразу делает стойку для веревок, чтобы белье сушить, моего же не
допросишься!"
Вот, стою, жду, кто еще что умного скажет...

Юра Лабутин рассказывал.
Прыгали они под Минском на сборах, а у него основной купол запутался.
Юра недолго думая отстегнул его и запаску открыл... Под резинками
запаски панелька такая - высотомер с секундомером засунуты были, ну и
приборчики по закону земного притяжения отправились в свободный полёт,
ускоряясь примерно на 9,8 метров каждую секунду. Но, наверно, не совсем
свободным полёт оного прибора был. Мужики там на краю поля с бутылочкой
устроились, и, очевидно, между бутылкой и прибором симпатия возникла,
притянула та водовка приборы авиационные...
Любовь была скоротечной. Бутылка - вдребезги, напора страстного не
выдержала, а мужики - в ауте, но быстро (поскольку не пьяные ещё были)
усекли цепочку причинно-следственных связей и нецензурно выражаясь
побежали в сторону приземляющегося парашютиста.
Юрий Алексеевич рассказывает:
- Снимаю подвесную, слышу мат отборный и мужиков, руками размахивающих.
Прикинув направление их движения, степень возбуждения и количество
кулаков и решил бежать в сторону старта... защиты искать.
Мужики на старте не подвели, навстречу кулакам и мату человек пять
поспешая направились. Погоня и не думала останавливаться, только перед
самой стеной спортсменов-парашютистов на шаг перешли.
Драки не было. Был вопрос:
- Вы чего, мужики?
- Чего-чего... этот гад, - на Юру показывают, - нам бутылку своим
прибором разбил. Надо же - так точно кинул... а у нас - колосники горят,
а этот снайпер, - опять в Юру пальцем тычут, - не по понятиям поступает.
Объяснили мужикам спортсмены развитие ситуации, приведшей к такому вот
форс мажору и бутылкой спирта сумели и утешить страждущих... и панельку
выкупить.
Часы ещё шли... отсчитывая время в общем-то не рядового события,
закончившегося ко всеобщему благополучию.

КРАСИВЫЙ ЖЕСТ
Молодой баскетбольный арбитр Алексей Давыдов вспоминает...
У нас есть жест, означающий фол в нападении: рука поднимается вверх, а
потом - кулаком вперёд - похоже на удар. Однажды судил я в Питере, тогда
местный "Спартак" тренировал литовец Альгирдас Бразис. Я стоял рядом со
скамейкой его команды. Вижу, что атакующая команда неправильно ставит
заслон, останавливаю свистком игру и показываю фол в нападении: красивым
жестом, как Кличко в последнем бою, с шикарной амплитудой кулаком
попадаю Бразису в челюсть - он же сильно ниже меня ростом. Мне было
очень стыдно, хотя я и не специально.

Слушаю... Итоги "Евровидение..2010" на мой взгляд Пётр Налич -вне
конкуренции. Рядом-Федди Меркьюри, или Битлз- с "Ле ит би..."....

Свадьба, второй день...
Коля, спой, ты вчера пел -"Красавицу Якутку..."
"Не пел я вчера ни про какую..."Якутку"........
Выяснилось-"Красавице, и кубку, счастливому клинку.."

Как-то, будучи ещё юным аспирантом, выходил я из ЛИТМО с веселой
компанией через турникет мимо бдительного вахтера. И один из нас прятал
за пазухой трофейный спирт. Но вот беда – на ногах парень стоял нетвердо
и в турникете закрутился. Сделал в нём несколько оборотов, с трудом
перебирая заплетающимися ножонками, и с грохотом растянулся на полу. Но
спирт из-за пазухи не выронил, ручонками держал, к сердцу прижимал –
поэтому даже не сгруппировался, когда падал. Так и шмякнулся, как блин,
и встать не пытался - боялся нарушить конспирацию. Тут мы его под белы
руки подхватили да так и уволокли, провожаемые добрым вахтёрским
взглядом... "Нет, ребята, пить вредно".

Был с нами на университетских военных сборах один студент. Ярко
выраженный дегенерат. В течение 5 лет учебы был последним по
успеваемости, вечно ныл, униженно просил у всех списать, шестерил. А на
сборах выяснилось, что он служил в армии и ему положена ефрейторская
лычка. И его поставили отделенным. О, как его раздуло! Единственное
обращение к своим бойцам у него было "эй, ты!".

А сборы у нас длинные были - 3 месяца. Тем не менее, они всё-таки
подошли концу. Наступил вечер предпоследнего дня. Вывели нас на вечернюю
прогулку, как положено, с песней. А взводная песня у нас была на
известный мотив из "генералов песчаных карьеров" ("В жару и в зной идёт
четвертый взвод... и т. д."). И вдруг прозвучал новый припев: "когда
получим мы по две звезды, дадим ефрейтору.. (по шее)". И тут Степашка
вдруг загрустил, крепко задумался. И назавтра утром, в столовой, из его
уст мы услышали робкое: "передайте, ПОЖАЛУЙСТА, хлеб...". Повисла
звенящая тишина, да и раскололась всеобщим громовым смехом. Оторжавшись,
ребята из его отделения Степашке доступно пояснили, что это ему не
поможет - погоди, мол, вот выведут нас за КПП... И он в ужасе побежал к
замполиту, растеряв последние остатки понта.

В общем, отцы-командиры отпустили его на волю часа на два раньше нас, и
припустил он мелкой трусцой на станцию, чтобы поспеть к ближайшей
электричке, провожаемый "теплыми, дружественными взглядами"
однокурсников.

Реклама в московском метро:
Наша клиника - решит проблемы здоровья всей вашей семьи!
урология гинекология проктология стоматология
____
ха-рошее у них представление о "семейном" здоровье)
ЧК

Схватка

В дворце Медичи во Флоренции имеется огромный зал для
торжественных приемов, занимающий целый квартал. Стены и своды зала
расписаны батальными сценами, в которых хозяева дворца, по-видимому,
одержали блестящие победы. Вдоль стен стоят скульптурные композиции
величиной около 3-х метров. Как говорят гиды, все римские скульптуры,
как правило, являются копиями более ранних греческих. Одна из них
изображает поединок двух обнаженных атлетов. Кажется, что исход борьбы
предрешен: соперник схвачен, поднят вниз головой и вот-вот будет брошен
на землю. Но неожиданно замечаешь, что все не так просто. Проигрывающий
атлет ухитрился сзади просунуть руку сопернику между ног и ухватить его
детородный орган. Если победитель бросит соперника на землю, то может
оказаться без самого дорогого, что есть у мужчины, и это будет Пиррова
победа. Во избежание этого он должен осторожно поставить соперника на
землю, предпринять меры для освобождения своего органа и тогда схватка
фактически начнется с нуля и еще неизвестно, кто победит.
Казалось бы, мы видим застывший на века камень. А сколько динамики
вдохнул в него античный скульптор!

Возвращаемся с речки к дачам. Маленькая Аришка говорит:
- Сегодня вечером надену длинную юбку...
- От Кардена? ;-)
- От комаров...
Андрюха

Еду в пригородном автобусе. Только что прочитал анек на этом сайте про
наркомана который показывает кондуктору V (типа заяц) Решил приколоться.
в правой руке зажимаю деньги за проезд. подходит кондуктор я ей V
заяц!!! она ага поняла и уходит. я в ступоре соседи по сидениям тоже :-)
деньги отдал при выходе. совесть заела :-)