Повторные анекдоты

Страшно даже не то, что в России бывает всякое, а то, что оно
обязательно повторится ещё раз, но теперь уже в большем масштабе.

Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьёв!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему уже отравы для муравьёв дала.
- Выезжаем!

В Одессе установили памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы интересуются:
- А почему неизвестному?! Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
- Неизвестно таки, был ли он матросом.

Раннее воскресное утро. Из одесской забегаловки выходят двое, вынимают
из карманов бутылку водки, стакан и закуску - одну маслину - ставят это
всё на камень.
- Сёма! Иди здесь, третьим будешь.
Первый выпил стакан, облизал маслину и положил её обратно на камень.
Второй проделал то же самое. А Сёма, по неопытности своей, эту маслину
проглотил.
- Ты шо, сюда обедать пришёл, чи шо?!..

Вопрос: Как назвать одного инспектора ГАИ (ГИБДД)?
Ответ: Мастер машинного доения!
Вопрос: Как назвать двух инспекторов ГАИ (ГИБДД)?
Ответ: Бригада машинного доения!
Вопрос: Как назвать трех инспекторов ГАИ (ГИБДД)?
Ответ: Три гада машинного доения!

негор загорел

Однажды сказочные персонажи Дюймовочка, Белоснежка и Баба Яга решили
пойти на конкурс "Минута славы"
Первой пошла Дюймовочка в номинацию "самый маленьки"
Выходит в слезах - есть еще меньше- мальчик-с-пальчик Второй пошла
Белоснежка в номинацию "самая красивая"
То же в слезах - Марья Краса красивее Третьей пошла Баба Яга в номинацию
"самая злобная"
Выходит озадаченная и спрашивает: а кто такая Юля Тимошенко?

Реклама:
- Дорогие девушки! Если у вас маленькая грудь, кривые ноги, страшное
лицо и вообще, вас обидела природа - Покупайте в нашем салоне, мотопилу
"Хуксварна "!
- МСТИТЕ ПРИРОДЕ!!!

- Отпусти меня Ванюша, я тебе потом пригожусь, просила Царевна –
лягушка, Иван- Царевича.
- А давай, ты мне сперва пригодишься, а потом я тебя и отпущу!!! -
молвил Ивашка и хитро улыбнулся...

- А куда вы ходите по грибы?
- Да к соседям, на балкон...
- А что, они их там выращивают?
- Нет... сушат!!!

Свин сыну, запомни, сынок: Деньги-это грязЬ! Но как приятно быть грязью!
Опигарха рздражает не то, что он может купить с потрохами, а то, что на
х*й ты ему нужен.

В Московском зоопарке зоологи вывели две новых разновидности ВЫХУХОЛИ:
1. НАХУХОЛЬ
2. ПОХУХОЛЬ

Встречаются как-то два кровососа один матёрый, а другой обычный ну
матёрый давай обяснять не матёрому как на людей нападть и говорит:
Сначало надо большой кружок сделать а потом только через 5 минут
маленький, а тогда только можно мяска захавать, а простой кровосос
спрашевает у матёрого: Так ведь можно сразу мяска захавать чё бегать? ну
а матёраый отвечает если ты нападёш то тогда его предётся с гавном
хавать!

Бакинское телевидение сообщило очередную азербайджанскую "сенсацию":
«Сегодня произошла крупнейшая авиакатастрофа в истории Азербайджана!
Утром двухместный самолет упал на мусульманское кладбище в Гяндже. На
месте авиакатастрофы спасатели извлекли уже 826 тел и ожидается что
число жертв вырастет, так как копательные работы будут продолжаться и
ночью.»

Ильхам и Мехрибан Алиевы признаны идеальной азербайджанской парой: он -
тряпка, она - швабра...

Буш, Горбачев и Алиев померли и попали прямиком в ад.
Через какое-то время, ностальгия их замучила и они, обещая золотые горы,
выпросили у сатаны дозволения позвонить на родину.
Получив разрешение, Буш 5 минут переговорил с сыном в США и по окончании
спрашивает:
- Сколько с меня за звонок?
- 1 миллион долларов, – отвечает сатана. Буш вздыхая платит.
Затем настает очередь Горбачева. Он разговаривает 2 минуты.
- Сколько за звонок?
- 10 миллионов долларов.
- Почему?
- Звонки в Россию всегда вдесятеро дороже, чем в Америку.
Очередь Алиева. Этот двадцать часов переговаривает со своей бесчисленной
челядью в Азербайджане.
- Сколько?
- 1 доллар.
- ???
- На звонки из ада в ад тариф как за местные...

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое Сухуми?
- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
- А что такое Баку?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни!

Вопрос Армянскому радио:
- Пpавда ли, что отец Ильхама Алиева - самый знаменитый человек в
Азербайджане?
- Нет, рядовые азеры вспоминают его мать намного чаще, чем отца.)

Маленький Тофик спрашивает папу:
- Ала, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, Тофик, только у тебя. Ты ведь у нас косоглазый.

Мамед собирается заняться любовью со своей женой. Берет ее за груди и
приговаривает:
- Если б они у тебя были побольше, мне бы не приходилось искать их…
Затем гладит ее по животу и приговаривает:
- Если б он у тебя был поменьше, мне бы не приходилось задирать его,
чтобы увидеть твою киску…
Вконец обиженная жена не выдерживает и, указывая на его пенис, говорит:
- Если б он у тебя был побольше, мне бы не приходилось обращаться к
твоему кузену Ахмеду…

Встречаются два азербайджанских чиновника – Тофик и Ахмед.
- Слушай, Ахмед, - говорит Тофик, - в последнее время мне нравятся
женщины. Что же, получается я - лесбиянка?

Грузин рассказывает азеру:
- Если женщина дает раком - это роковая женщина! А если стоя - это
стоящая женщина…
Азер в ответ:
- Вах! Так если меня в прошлом году поимели на мешке с изюмом, значит, я
- изумительный мужчина?

Вопрос Армянскому радио:
- Что общего между азербайджанцем и скорой помощью?
- Оба загружаются сзади и при этом гудят: “У-у-а-а! У-у-а-а! ”

Провинциальный азер, страдающий болями в заднем проходе, сходил к
бакинскому врачу.
После осмотра, врач назначил ему тщательное натирание заднего прохода
неким лосьоном, пять раз в день, и сам на практике показал как это
следует делать.
Вернувшись домой, азер нагнулся и велел жене натереть свой анус
выписанным лосьоном.
- Слушай, жена, где твоя правая рука? – спрашивает азер во время
процедуры.
- Натирает твой анус, – отвечает удивленная жена.
- А где твоя левая рука? – продолжает азер.
- На твоем левом плече, разумеется.
- Странно. Когда доктор делал эту процедуру, обе его руки были на моих
плечах…

Азер смотрит, как очень полная девочка с трудом крутит обруч.
Помолчал-помолчал и говорит:
- Девюшка иди домой, не порти фыгуру.