Повторные анекдоты

Если Вы за ночь не сомкнули глаз, значит утром Вы будете либо полностью
разбиты, либо счастливы.

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

Если мужчина утверждает, что он в доме хозяин, значит, он и в других
случаях лжёт.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь....
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...

По статистике, американские полицейские совершают примерно столько же
промахов при прицельной стрельбе, сколько их российские коллеги -
попаданий при предупредительной.

К годовщине Победы "Казахфильм" снял ролик: В ставку Гитлера вбегает
Геббельс:
- Фюрер-ага, тридцать три дивизии Сталинград ульдым(кердык, то есть)!!!
Гитлер хватается за голову:
- У-у-й ба-а-й!!!

На Ухрюпинском пригородном племзаводе выведена новая порода
мясомолочного скота. Судя по ценам на готовую продукцию, эта скотина
жрёт мясо и запивает его молоком.

- Вчера пересмотрел свои взгляды. Снова понравились второй и четвёртый.

- Во что выливается чрезмерное потребление пива?
- Ну, если оно чрезмерное, то вопрос: "Во что?", - как правило, уже
неактуален.

У иных людей словарный запас, может, и богатый, но, видимо,
неприкосновенный.

Россияне - народ вольный. Куда пошлют - туда и захотят...

Один пидор еб"т другого в жопу
- Больнооо!!!!
- Терпи, ты же мужик!

в аптеке
- мне что-нить с девушками получалось
- вам виагру?
- нет, а есть хлороформ?

пошле мужик в лес по малой нужде, нарвался на медведя. Заодно и большую
справил

Главный человеческий недостаток - недостаток денег

Изменять жене - мое законное лево

На границе Белоруссии и России, Путин и Медведев поймали Бакиева (бывший
президент стрелявший свой народ и убежавший в Минск через Казахстан) и
насадили на кол и вертел Путин говорит ради такого дела Я схожу за солью
и водкой. Приходит а Медведев очень быстро крутит вертел Путин - Ты что
так быстро. Медведев: - Прикинь это сволочь если медленно он успевает
воровать уголь

Доктор Доктор: -Я вот съел баночку шпрота и запил его молоком, так вот
клубнику мыть или уже не важно!

Женились двое молодожен привел в дом где жил в 80 летним отцом. Муж я
иду на работу а ты хозяйничай. Жена смотрит потолок надо побелить и
говорит деду Сейчас бороду не носят и постригла и сделала щетку и
побелила дом. После смотрит на пол и говорит деда сейчас трусы в моде
штаны не носят и порезала и сделала тряпку и вымола пол. Вечером муж
приходит с работы а дед сидит в углу Деда а где жена что случилось. Дед
все нормально она на кухне тесно мелит и что-то два яйца ищет, и делает
салат оливье и колбасу ищет тоже.
есть продолжение... спустя 20 лет..

Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий
бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Тайсон: "Я пришел дать вам вволю".