Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 мая 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Будучи благородным человеком, я предоставляю вам право выбора оружия: шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично! Вот вам, сударь, и п***ец! Я выбираю пистолет!
1
Врач спрашивает пациента: - Ну как, батенька, ваша память улучшилась? - А ты, собственно, кто такой и почему тебя это волнует?!..
2
Будущее - в тумане; прошлое - в дымке; а на настоящее глаза мои бы не глядели.
- Зачем ты каждый раз ругаешься с женой перед исповедью? - Дело в том, что у меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, так она мне все грехи припоминает.
Компьютер: Вы уверены, что хотите удалить выделенные файлы? Пользователь: Нет!!! Компьютер: Поздно...
6
Ося Шихман пришел к сексопатологу: - Доктор, я со своей Двойрой прожил тридцать лет. У нас пятеро детей. И все было хорошо. Но теперь у нас проблемы на сексуальной почве. Куда-то все делось, причем обоюдно. Скажите, что делать? - Придите домой, разденьтесь догола и набросьтесь на жену. У вас снова все получится. На следующий день доктор встретил Осю на улице: - Ну и как ваши дела, уважаемый? - О, доктор, спасибо! Все получилось замечательно! Правда, жена сначала испугалась, но потом все пошло как нельзя лучше. Но самое главное, если бы вы только слышали, как смеялись наши дети!
У дверей в кабинет собачьего доктора сидят два пса. Одного бьёт мелкая дрожь. Другой спрашивает: "Что с тобой?" - "Да вот... Думаю, мои хозяева привели меня усыпить. И всё из-за моей несдерженности... Маличишка у них такой невыносимый! Мне в ноздри щепки втыкал, в уши, в глаза втыкал, за хвост дёргал... Я не сдержался - и укусил его." - "Вот и я здесь из-за несдерженности: хозяйка у меня молодая. Выходит как-то из ванной, голая, стала меня гладить, ласкать, прижиматься... Ну, я и не сдержался..." - "И тебя за это привели усыпить?" - "Да нет. Она меня привела когти обрезать"
Утонул мужик. Приехавший на место участковый думает над названием протокола о происшествии: -Акт об утоплянстве... Нет, не то. Акт об утопленнике.. Опять не то! В итоге был составлен документ: "Акт о входе тела в воду и последующем невыходе тела из воды"
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ничего не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.
Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.
Международный конкурс на тему, кто что раньше всех изобрел. Американцы: - Вот у нас был такой Эдиссон, лампочку изобрел. Русские: - Аналогичный патент Яблочкова, на 15 лет раньше. Англичане: - У нас Стефенсон изобрел первый в мире паровоз. - Русские: - Зайчика вам ушастого, наши братаны Черепановы на 50 лет раньше вашего построили. Французы думают: "Чем бы этих русских переплюнуть?". Встают: - А вот у нас впервые был изобретен оральный секс! Русские: - Нуууу... У нас еще Иван Грозный говорил своим боярам: "Е$#л я вас всех в рот!" И еще он им говорил: "Я вас, бл$#ей, всех насквозь вижу!" - это мы заранее немцам насчет рентгена...
16
Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит вы - русский.
В одесском оперном театре идет опера «Кармэн». В третьем ряду сидят в соседних креслах Соломон Моисеевич и Муля Карловна. Весь спектакль Муля Карловна не переставая что-то говорит своему соседу. После спектакля она обращается к Соломону Моисеевичу: - Соломон Моисеевич, на следующей неделе здесь дают «Аиду», вы придете? - Конечно, в «Аиде» я вас еще не слышал.
Хозяйствующий на кухне жене кричит из спальни Мойша: - Раечка, у нас в спальне настенные часы встали. - Слава богу, что у нас в спальне хоть что-то встает, - сказала жена.