Остальные новые анекдоты

Пиночет лично пытал счастье

Ахулипердотль. ООН временно отложила создание этого города.

Для съемок фильма "Утомленные солнцем-3" Никита Михалков заложил бюджет
в три раза бОльший чем предыдущий.
- Почему так дорого, Никита Сергеевич?
- Потому что съемочный день будет стоить в три раза дороже
- Вы решили пригласить звезд Голливуда?
- Нет, актеры те же, но снимать будем в 3D

Блондинка: Что за теннисисты пошли! Энди - уРодик. Рафаэль НЕ ДАЛь -
практически козёль.

Вслед за принятием закона, разрешающего автомобилям с мигалками сбивать
пешеходов, депутаты приняли закон, требующий убрать мигалки с
автомобилей скорой помощи, пожарной и иных экстренных служб.

у 3-летней девочки спрашивают:
- Будешь ли ты когда-нибудь бабушкой?.
- Категоричеси нет! У нас уже дома есть одна бабушка.

Сидят две блондинки, чирикают.
- Ты представляешь, муж вчера вернулся довольно поздно и весь
перепачканный губной помадой!
- Неужто любовницу завёл?
- Я тоже сначала испугалась. Но он мне рассказал, что после работы
начальник попросил его сверхурочно помочь погрузить продукцию на
помадной фабрике.

Говорят, что не ошибается только тот, кто ничего не делает. Любопытно,
Ющенко вроде бы 5 лет ничего не делал...

Вам обеспечены долгие проводы, если рейс вашей любимой тёщи
откладывается.

"На деревню дедушке" - писал салага письмо дембелю.

Русские заняли пять первых мест в составленном журналом "Форбс" рейтинге
богатейших выражений.

Люди неуютно чувствуют себя в обществе больных, и с годами ситуация
становится только хуже. Вот, например, отрывок из профилактической
брошюры: "Если вы больны, пожалуйста, воздержитесь от похода в
поликлинику".

Моя жена говорит, что если я когда-нибудь надумаю куда-нибудь уйти, то
она уйдёт вместе со мной.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто мой.

ФСБ открывает секрет: В. В. Путин выучил английский не ЗА, а В 3 месяца,
ещё совсем грудным младенцем.

Интеллигентный Волгоградский мост не колеблется, а рефлексирует. Иначе
бы давно рухнул.

Парадокс жизни: мужчин меньше чем женщин, но у женщин мужчин всегда
много!

Сразу после поглощения Apple компании Intel на рынок будет выпущен
принципиально новый продукт: iПень

Советское время.
Бабушка идёт по дорожке в парке и видит трахающюся пару.
- Дети, как вам не стыдно?
- И так, бабушка, не стыдно, и так, бабушка, не стыдно …

Девяностые. Холдинги, ваучеры и проч.
Бабушка приходит в офис.
- Дети, как вам не стыдно?
- И так, бабушка, не стыдно, и так, бабушка, не стыдно …

Современное время.

…


Мораль: Хоть люди и меняются, но ничего не изменяется.

Разговаривают двое губернаторов.
- Мне сегодня Путин приснился. Не знаешь, к чему Путин снится?
- Путин… Если улыбался то к деньгам, если хмурился, то точно к пиздюлям.

Последний звонок.
Более трех тысяч сотрудников милиции несут службу в усиленном режиме и
охраняют москвичей от пьяных выпускников школ.

26.05.10. Новость часа. Вчера в зале заседаний московского правительства
установлен четырёхметровый металлический шест отечественного
производства.
- Это поможет префектам административных округов немного оживить свои
выступления, которые сейчас страдают некоторым однообразием, - сказал
нашему корреспонденту О. Митволь, попросивший не называть в эфире его
имени и отчества.

Сегодня ночью приснился Путин. Утром сбегал и купил лотерею на всякий
случай.

25 мая... День блюющих белых бантов... Угадали, что это за праздник?

Пост с городского велофорума:
- Травматологическая больница, 4-й этаж, там всегда наши отдыхают...

Вольному — смирно!

Штаны рвутся на волю.

В Донецке по-чёрному работают только шахтёры и бухгалтерия Партии
Регионов.

Реальная история: советский континген в Индии. Разделка слона: в задницу
вставляют гранатомет "Муха", спусковой крючок на веревке у солдат в
укрытии. Выстрел - разрушенo соседнее строение, слон - невредим, потому
что пернул раньше.

- Слушай, а почему мусульманские флаги зелёные?
- Ну... должна же быть у них в городах хоть какая-нибудь зелень.

У тебя чувство долго есть? Нет недолго.

- Слышали новость, Моисей Лазаревич: наши хоккеисты заняли на чемпионате
мира второе место!
- Да-а... а ведь Минздрав предупреждал...

Он хотел посмотреть финал Чемпионата Мира по Хоккею в прямом эфере.
Она - 3-й раз 318 серию сериала, который повторяли по двум каналам.
Он отказался уступить.
Она тоже - хлопнула дверью обвинив его в том что он не понимает её
интересов.

В Волгограде мост через Волгу открыли для легковых машин. В скором
времени его планируют открыть также и для маломерных судов.

Если команда прибывает слишком рано: 01-слишком много тушить, все
жалуются на затопление, беспорядок, мат; 02- жена ещё любит пьяного
мужа-дебошира,"фашисты", непедагогично, мат; 03-почему так рано, не
успели оформить завещание, мы вам перезвоним, мат.

Европа должна отдать первое место на Евровидении Исландии. Срочно! Пока
не началось!

По мнению зоологов, наводнение в Польше устроили бобры.
Обоим бобрам присвоено внеочередное воинское звание.

Исландии для победы на Евровидении надо было прислать участника под
псевдонимом Эйяфъятлайокудль. Ему бы дали первое место еще до того, как
он открыл бы рот, от греха подальше! А то опять никуда не улетишь!

АвтоВАЗ с энтузиазмом смотрит на западные технологии, так к 2011 году
планируется сконструиздить новую марку автомобиля.

Если Исландия не победит в Евровидении-2010, вулкан Эйяфъятлайокудль
посыпет себе голову пеплом!

Проверьте свой IQ...
Правительству не нужны деньги народа, наоборот, они ещё свои вкладывают
в экономику, что бы спасти от повышения цен на товары и продукты...

Кумэ, а вы знаетэ, як кляти английци называють нашу нич таку мисячну,
зоряну, ясну?
- И як же, кумэ?
- Эй Эм.
- Тьху, повбывав бы...