Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 июня 2010
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист и электрик - это не одно и то же?..
Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому: - Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать. - Почему? - А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь? - Ну и что? - Так вот, ты меня вчера уговорил...
Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Сидоров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.
- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был? - Да когда банкомат искал. - А что смотрел? - Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счёте осталось!..
- Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.
Проснувшись утром после мальчишника, обнаружил в кармане приглашение на чью-то свадьбу. С трудом, но вспомнил, что свадьба - моя. Кого бы тактично расспросить: кто та счастливица, на которой я женюсь?
Старый анекдот: Купил кота, назвал Сцуко. Мама думает, что это японское имя. Новый анекдот. Купил цепь-замок для велосипеда, написал на нём: HOOYSPEEZDISH. Вся семья думает, что это название китайского производителя.
Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать. - Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой? - С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде. Смущенный ее ответом человек спросил: - Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет? Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом: - Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.
2000 год - "Мочить в сортире" 2010 год - "Выковыривать со дна канализации"
10 лет инновациий и модернизации не прошли даром - в стране появилась канализация!
24
Новый блокбастер "Утомленные лизанием задниц".
25
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает мешок и говорит: - Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса. - Дядя Вася, зачем нам овёс? - Для тех лошадей, которые у вас топают.
Фотограф рассказывает знакомому: - Представляешь, вчера на ровном месте с одной девушкой познакомился. - Ну и как она, ничего? - Знаешь... Это как свет поставить.
Реклама: "Сравни и выбери телевизор с умом!" Обошел дюжину магазинов, везде спрашивал, есть ли у них телевизор с умом. Везде пожимали плечами и смотрели как на придурка. Блин, опять рекламщики все наврали.
Как было раньше? Чтобы получить политическую власть, революционеры захватывали - банки, газеты, заводы...
А сейчас? Революционеры захватывают политическую власть, чтобы получить - банки, газеты, заводы...
32
На допросе демонстранта. - Зачем ты полез в драку и стал избивать милиционера? - Ну так - Нургалиев разрешил! - Но какого хрена ты вообще пошел на митинг несогласных? - Ну как же? Путин разрешил! Юра говорит...
33
Новая поправка к Правилам Дорожного Движения: "Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пидара$ах с мигалками, выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".
- Лена! Твой выход! Ну-ка бегом на сцену! - Господин директор, я быстренько в туалет пописать и на сцену! - Лена!! Ты с ума сошла?? Это же Евровидение! БЕГОМ НА СЦЕНУ!
Газа. ХАМАС заявил, что израильские пассажирские самолеты представляют опасность для палестинских ракет, пролетающих над территорией Израиля. ООН осудил израильскую военщину.
Рядовые граждане Советского Союза соображали в основном на троих. Рядовые граждане Российской Федерации соображают вообще плохо, потому что бухают, сцуко, с утра до вечера каждый день...
У рядовых граждан Советского Союза одновременно был только один Генеральный секретарь ЦК КПСС. Рядовыми гражданами Российской Федерации управляет какой-то двуглавый, сцуко, орёл...
У рядовых граждан Советского Союза с похмелья был "Понедельник день тяжёлый". У рядовых граждан Российской Федерации "Семь пятниц на неделе", и каждое утро, сцуко, похмельное...
Рядовые граждане Советского Союза играли в шашки, шахматы и домино. Рядовые граждане Российской Федерации играют в казино, на бирже и рынке FOREX, но всё равно, сцуко, остаются такими же лохами, как и рядовые граждане Советского Союза...