Новые истории - основной выпуск

У знакомого жена должна вот-вот родить, поэтому его нет на работе, ну а
мы, по мере возможностей, сочувствуем. Раздается звонок:
- Ну, что, родила?!
- Да-а-а-а-а!!! Сы-ы-ы-ына! 52см, 3700!
- А когда родила? Сколько минут назад?
- Не знаю! Мне только позвонили, ПАРАМЕТРЫ сбросили.

Сегодня на заправке стою в кассу оплатить, передо мной мужик (М) лет 45
в костюме, но машинка у него средней ценовой категории, и вот такой
диалог у него с кассиршей (К):
М: - Дайте копию чека
К (пробивая чек): - Вы в акции участвовать будете?
(Сейчас акция идет - При заправке свыше 25 литров топлива можно
выиграть 500 литров)
из-за шума на улице и общении через коммутатор слышимость плохая
М: - Что?
К: - Вы в акции участвовать будете?
М (ко мне): - Что она говорит?
Я: - Вы в акции участвовать будете?
М: - Зачем? У меня всё есть!
Забирает чек и уходит.

Прям щас (11/06) по ТВ-Центр в программе что-то вроде "Вечер со
Светланой Сорокиной".
С. Сорокина: У нас в процессе редакционного обсуждения темы (синие
проблнесковые маячки) родился такой своеобразный законопроект Указа из
26 слов: "Запретить использование спец. сигналов всем, кроме специальных
спасательных служб [...... ]".
Собеседник: Ну-у.. вы понимаете, такой Указ у нас может принять один...
ээ... один-два человека.

Сегодня в автобусе увидела забавный плакатик.
"Внимание! Открылся сезон охоты на автобусных зайцев. Всем попавшимся -
по ушам".

ПРОСЬБА ЖЕНЫ
Я проснулся глубокой ночью оттого, что во сне громко поздоровался со
своим старинным приятелем. К счастью, это не потревожило сна моей жены,
по крайней мере мне так казалось. Но когда на следующий день мы ложились
спать, она попросила меня:
- Если ты увидишь кого-нибудь во сне, просто помаши ему рукой.
Мервин Сондерс. Великобритания

11.06.10 1-ое хирургическое отделение 4-ой градской
практически все в отделении - максимум с одной здоровой рукой
отделение практикует на травмах кисти
сижу жду операцию
завтрак. раздают все в коридоре.
привезли апельсины...
кушайте на здоровье. чистили когда-нибудь апельсин одной рукой?)))
далее народ выстраивается за кашей
каша-овсянка, такая с виду, как бы это помягче сказать...
на одной стороне бидона написано красной краской - БЛЮ... наверное
окончание было - ВОТА, но кто-то стер, хотя подмечено было очень точно))
на другой - Х. О. ! Extra old - то бишь, ну очень старая!
в операционную я шел с хорошим настроением;)

Студенческие рассказы

1. Наш морг.

Университет был основан в 16 веке иезуитами. Здание было красивым, его
достраивали, ремонтировали и модернизировали время от времени. Оно
издавна служило местом паломничества туристов, и мы (студенты) тоже
ощущали себя частицей истории, когда вспышки фотоаппаратов захватывали
нас, снующих по делу (и без) по его маленьким внутренним дворикам.

В одном из двориков располагался костел св. Иоанна, один из старейших в
Вильнюсе. Двор был вымощен брусчаткой, между камнями весело пробивалась
травка и реденькие цветочки, которые не вытаптывали даже туристы и
студенты. Напротив костела возвышалось величественное здание из белого
камня. По обеим сторонам входа здание украшали скульптуры - женщины,
скорбно склонившие головы и держащие в руках факелы. По всему было ясно,
что строение это призвано служить серьезным целям.

Помню, как на первом курсе накануне 1 сентября нас собрали, выдали всем
по дверной ручке (орудие труда!) и поручили отскребать травку именно в
этом самом дворике. Мы - тогда еще даже не зеленые первокурсницы, а лишь
мечтающие ими быть девчонки, не посмели поспорить или не согласиться,
покорно взяли ручки и полдня ползали на коленях, усердно вычищая траву.

Назначение этого здания мы открыли в первый месяц учебы - там выставляли
гробы преподавателей или видных деятелей университета для прощания.
Любой желающий мог зайти, возложить к гробу букет, постоять несколько
минут в тишине и проститься с покойным.

Помню, как там был выставлен гроб завкафедрой славянской литературы. Мы
- уже фуксы (=первокурсники) змейкой проследовали мимо возвышающегося на
постаменте тела и возложили купленный вскладчину букет.

Большую часть времени, понятно, здание пустовало. И - даже занятое -
прибыли не приносило. Ну в самом деле, какой доход с деятелей культуры и
науки, почивших в Бозе?.. Не взимать же плату за вход к покойному. Да и
где их столько набрать - этих покойный деятелей? Их в Литве раз-два - и
обчелся, и все, слава Б-гу, живы-здоровы, помирать не собираются -
плодотворно трудятся на благо нации.

Уж не знаю, в чью лихую голову пришла мысть переделать сие место... в
кафе.
Помню лишь наш восторг, когда после зимней сессии мы вернулись к учебе и
обнаружили там уютное, замечательно оборудованное теплое кафе, с
тяжелыми деревянными столиками и мягкими полукруглыми скамеечками по
бокам. И - что немаловажно - со студенческими ценами! А как красиво
струился свет через витражи наверху! Мы дружно согласились, что все это
великолепие покойным совершенно ни к чему.

Какой-то безымянный острослов окрестил кафе "наш морг" - и так и
повелось.
Между лекций мы отправлялись посидеть в морге, выпить чашечку кофе со
сливками и поболтать. Еще там можно было удобно устроиться на скамеечке
полулежа, заказать что-нибудь вкусненькое и дремать под ненавязчивую
музыку - по всему залу, спрятанные за колоннами, были динамики. В
холодное время года не было места лучше морга, где прогулять лекцию. А
если собиралось слишком мало студентов, то мы вместе с преподавателем
шли в наш морг, брали для приличия что-нибудь поесть и проводили лекцию
прямо там.
После лекций многие не спешили домой, а - опять же - шли в морг,
заказывали салат, и сидели в нем дотемна, вместе делая упражнения.

Морг стал центром университетской культурной жизни и мы уже не понимали,
как раньше обходились без него - спасибо организаторам!

С чужих слов. Но достоверно. Сами охренеете!
Приглашен на свадьбу. Молодой слегка бестолковый и абсолютно
безбашенный.
Время эдак в районе конца 70-х (еще то времечко!) Приглашен на свадьбу
сотоварища по работе. Дружили конкретно (до с трудом узнавания на работе
с утра, но не до неузнавания мастера - мир его праху!) Итак - ЗАГС,
цветы, кольца, соболезнования и прочая сопутствующая хрень. Кабак, тосты
и мутновато-хамоватый тамада, родня и слезы, поцелуи и быстрый секс в
районе туалета со свидетельницами и прочая сопутствующая хрень
торжественной сдаче влагалища в эксплуатацию.
Проводы накушавшихся и избавление от наевшихся. Едем домой к женихую
узким кругом. Легкое продолжение с водкой, которой хватило бы на три
пьянки и одну белую горячку. Нарисовалась соседка (типа я случайно -
молочка из блюдечка попить - и потереться о ногу хозяина) то ли соли то
ли ля-бемоль но глазки смотрели на джинсы в районе КОЗА ТЫ ВОВРЕМЯ
ТОЛЬКО ДОПЬЮ. Слово за слово членом по столу - познакомились! И через
необременительное для остальных время - кровать, гидрофак и все что
может придумать чужая жена незамужнего поведения. Был предупрежден - муж
материализуется в 6.00 и поставлен будильник, который видимо за нами
подсматривал и по той же причине проспал. И проснулся я под бодрый крик о
муже, висящем на мебели разнообразном бельишке и возможности
сопутствующих тяжких телесных повреждениях, причем в обоих телах! Не
желая страдать за безвозмездную гормональную помощь одиноким женщинам
(ну есть у них такое общеполезное свойство - широко раздвигать ножки
навстречу традиции) я, как настоящий джентльмен прыгнул с балкона на
терпеливо ожидающую под дождем лошадь (виртуально), упал со второго
этажа в клумбу с рододендронами (хрен его знает что там росло, просто
название понравилось). И вот стою в 6.00 утра как м...удрый но летучий
любовник и думаю... Молодые спят гормональным крепким сном, остальным я
нахрен не нужен в такую рань! И тут меня пробивает - в общаге у знакомых
я участвую лицом и финансами! Решил - поехал! Как я ехал через весь
город - это песня, причем скорее всего Шопена. Я никогда больше не узнаю
что это такое - засыпать на одних сиськах, и тут же меня сгоняют на
другие ближайшие сиськи, причем спокойно, деловито и без всяких
признаков типа НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА НА МОИ МОЛОЧНЫЕ ЖЕЛЕЗЫ! СЕЙЧАС МИЛИЦИЮ
ПОЗОВУ! Ладно. Приехал с почти человекообразным видом. Захожу. Поскольку
опоздал (сказано было жестко и конкретно - ОПИЗДАЛ!) Потом на лицах
присутствующих отразились многочисленные психиатрические диагнозы и
народ начал осыпаться с сидячих мест. Причем мои жалобные и невнятные
просьбы о причинах внезапного маразма сотоварищей были сопровождены
непечатным хрюканьем. Это надо было видеть, но только не моей
физиономией. Бросаюсь к зеркалу. Помада - нет! Засосы - нет! Кильки и
сервелат с зеленым горошком - нет! Начинаю себя осознавать наощупь - вот
оно! Когда нырял от одноразовой страсти в клумбу со второго этажа
-почему-то не забыл сзади в джинсы аккуратно заправить ее бюстгалтер.
Прошло лет 30. До сих пор вспоминают, суки, обзывают ФАСТ-ТОПЛЕСС-ДРАЙВ.
P.S. Лифон к сожалению не сохранился, а на нем афтографов было - Хеопс с
Хефреном пивом подавились бы!