Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 июня 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Израиль. Кризис с Турцией. Война на носу. Экономика разваливается. Биби
Нетаньяу экстренно созывает кабинет:

- Израиль на грани краха, ваши предложения по спасению.

Все молчат, только Либерман не растерялся:

- А давайте войну США объявим. Проиграем ее по-быстрому и с их помощью
восстановим экономику. Будем процветать как Германия или Япония после
2-й мировой!

Биби:

- Идея очень заманчивая, но с нашим еврейским "нахес" мы ведь можем и
победить, а что тогда?
Мужики встретились пива попить. Один жалуется:
- Приезжаю вчера из командировки и сразу к шкафу - там пусто. Под
кроватью - пусто, на балконе - пусто...
- А жена что?
- Нет у меня жены. Просто квартиру обокрали.
2
Два соседа курят в подъезде. Один - другому:
- Не люблю я тут курить, на балконе лучше. Но жена весь балкон трусами
завесила.
- Что, так много?
- Да нет, одни.
Узбекистан. Отдалённый аул. Лавка с игрушками. На полке стоит зебра. На
ценнике надпись: "Ишак-матрос".
4
Магазин с вывеской "Мясные продукты". Входит недовольный дедок, смотрит
на витрину с колбасой и сосисками и возмущается:
- И это вы называете мясные продукты?! Да тут из мясных только продавцы
и покупатели...
5
- А мне жена троих детей подарила!
- Классно! А чьих?
Русским человеком нельзя управлять с помощью кнута и пряника! Ему нужна
водка.
Мужик сидит в кино и ему так приперло перднуть, что мочи нет. Наконец,
по ходу фильма на экране со страшным грохотом проносится поезд. Под этот
шум мужик освободился от скопившихся газов. Рядом сидящий зритель
наклонился к нему и спрашивает:
- Извините, вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
На остановке стоит мужик с огромным арбузом в авоське. Подходят
подвыпившие девицы, одна говорит:
- Дядь, угости арбузом!
Мужик, протягивая ей авоську:
- На, кусай!
9
Пьяный муж возвращается домой из гостей. Долго звонит. За дверью
спрашивают:
- Кто там?
- Катя, это я!
- Я вам не Катя!
- Тьфу, Маша!
- Я не Маша!
- Оленька, это муж твой пришёл!..
- Я не Оля!
- Слушай, жена... Как там тебя?!.. Может, ещё в города поиграем?
10
- Аркаша! А ты мне язык-то не показывай, а то заболеешь!
- Чем это?
- Сотрясением мозга и переломом черепа!
11
- Каковы люди?
- Если не принюхиваться, то ничего.
Завод по изготовлению презервативов терпит крах. Приходит к директору
молодой менеджер и говорит: "Если возьмёте меня на работу, то я выведу
завод из кризиса". Принимают его на работу, ну он и предлагает называть
презервативы марками известных авто. Назвали. В магазине по продаже
презиков разговор двух геев:
- Давай возьмём "порш"
- Нееее, он сильно быстрый
- Тогда лимузин
- Нееее, он сильно длинный Продавец слушал, слушал да и говорит:
"Возьмите джип вам все равно по говну ездить"
13
Пошли как то грузины в баню. Заодно и помылись.
Бабка лет 60 у гинеколога. Села в кресло задрала ноги, подходит врач,
смотрит и говорит: Бабушка так у вас там грибок! а она ему: Вот гад!
полы в доме сьел, и до пизды добрался!!!
Русский, молдаванин и казах сидят в баре.
Молдаванин, допив свое пиво, вдруг выбрасывает стакан в окно и говорит
«у нас в Молдавии такие дешевые стаканы, что нам не нужно пить из одного
и того же стакана дважды. »
Тогда казах тоже допивает пиво, и тоже выбрасывает стакан в окно со
словами «у нас в Казахстане столько песка, что нам тоже не нужно пить из
одного и того же стакана дважды. »
Русский тоже допивает свое пиво, ставит стакан на стол, достает пистолет
и приканчивает молдаванина и казаха на месте.
Потом объясняет: «У нас СТОЛЬКО молдаван и казахов, что не нужно пить с
одними и теми же дважды!!! »

Вольный (и очень адаптрованный к русской действительности) перевод с
англо-американского.
16
1980 год. Грузинская семья. Отец ругает сына:
- Синок, я тибэ "Волга" купыл?
- Купыл...
- Ти его разбыл?
- Разбыл...
- Синок, я тибэ второй "Волга" купыл?
- Купыл, папа.
- Ти его разбыл?
- Разбыл, папа...
- Синок! Пакупаю тибэ трэтий "Волга". Разабьёщь - апазорю на всю Грузию,
"Жигулы" куплю!
-Папка, кто такой Какулик?
- ???
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитала,
дочь?
- Да там, на кинотеатре афиша была: “Тело как улика“.
Самый смешной анекдот за 18.10:
Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".
Рейтинг@Mail.ru