Повторные анекдоты

Отец-вампир учит своего сына.
- Смотри, сынок, девушка идёт. Сейчас подлетаешь к ней, впиваешься ей в
шею и сосёшь кровь.
Сынок всё так и сделал... пьёт, значит, кровь. Тут отец подходит:
- Всё, сын, бросай её, хватит.
- Папа, но ведь у неё ещё столько крови осталось!
- Бросай, говорю! Мы же не адвокаты.

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они
делают шаг вперёд и докладывают:
- Рядовой Соколов!
- Сокол, - говорит генерал.
- Рядовой Орлов!
- Орёл, - говорит генерал.
- Рядовой Рабинович!
- Тоже птица! - говорит генерал.

Трое приятелей готовятся к приёму в партию и боятся, что их не примут
из-за непролетарского происхождения.
- Я честно скажу, что у моего отца был заводик, - не такой, конечно, как
ЗИЛ! - говорит один.
- А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик, - не
такой, конечно, как ГУМ!
- И я честно скажу, - говорит Рабинович, - что у моей матери был
маленький бардачок, - не такой, конечно, как этот бардак!..

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают
как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается...
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А
геволюционные идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро
прищурился...

Приходит муж домой.
Жена на него набросилась.
- Опять пьяный! Каждый вечер пьянствуешь!!! Ну, хоть бы раз в месяц меня
бы трахнул.
- Ты шо - совсем рехнулась?!!!! Раз в месяц?!! У тебя, шо - бешенство
матки?!!!

Весна. Полнолуние. Часа два ночи. На радиостанцию звонит девушка с
обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь
лирическое. Диджей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (Опять с придыханием)
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

Состоятельная пара, муж и жена, ужинают в дорогом ресторане, как вдруг
сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа
взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, что это было?!
Муж, как ни в чём не бывало, продолжая ужинать:
- Это моя любовница.
- Что-о-о?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведёмся - никакого шопинга в
Париже, ни зимы на Карибском море, ни "Лексуса" в гараже, ни гольф-клуба
- ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает, как их общий друг-бизнесмен входит
в ресторан с шикарной дамой. Жена:
- А кто это с Ильёй?
Муж:
- Это его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей!

Отдыхающий в санатории плавает в бассейне. Смотрит, медсестра воду
набирает. Интересуется:
- А зачем вам вода?
- Для анализа.
- Какого?
- Общего анализа мочи по санаторию.

В Париже, к стоящей у витрины шопинга, обратился, проходящий мимо, м
мсье-Пардон, мадам, вас можно на минуточку-она а вы умеете так быстро!
Герд

Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я
- долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик!!! !! Повторяю, ты - баклажан!!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!! !! Ты - долбоеб!!! ! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя
семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок
"моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок
"моя семья"

- у вас есть лыжные ботинки 49 размера ?
- нет, но я уверена что лыжы вам не нужны !

Пришла в футбол беда - открывай ворота!

Курение особенно опасно для людей с лошадиным здоровьем.

-Профессор, меня что - отчисляют?
- Нет. С чего вы взяли?
- А вы говорили, что у меня будет автомат...

Тяжелее всего женщине скрывать свои чувства, когда она прощается со
свекровью на вокзале.

Тяжелее всего мужику скрывать свои чувства, когда он прощается с тестем
на вокзале.

Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает тётю-водителя:

- Тётенька, чем вы объясните превышение скорости на дороге около села
Колодезного?

- Там живет моя свекровь.

Муж - жене:

- Что ты такая невоспитанная? Приедет мама в гости - ты ее никуда не
сводишь, не свозишь!

Жена (подумав):

- Дорогой, а что толку? Она все равно дорогу домой находит.

Отец говорит дочери:
- Дочь! Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием
стану его тестем!

Тесть:
- Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?
- Я подумал: "О, какой, наверное, у нее красивый отец!.."

-Мамед, у тебя тесть есть?
- Жок!
- Правильно Мамед сделал, я приеду - своего тоже сожгу.

Лежит молодая женщина на диване, вдруг в комнату входит свекровь с
метлой.
- Тётя Женя, вы прибраться? Или полетать собрались?

-Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в питбуля, а попав в тестя.

-Оксанка, смотри - на твою свекровь медведь напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается...

Зять выбрасывает тестя с балкона, перегибается через перила и кричит:
- Дядя Володя, куда вы!

-Что такое двойственное чувство?
- Это когда молодая женщина видит, как её свекровь летит в пропасть на
её автомобиле!

Духовная пища - это пища, приготовленная в духовке.

Подруга говорит подруге:

- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий свекровь.

Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу - он
поделится, а на ужин лучше сходить к врагу - тот всё отдаст.

Русский человек может выпить всё. Даже виски и даже в подворотне. Но
лучше водку и лучше на рабочем месте.

Я признаю за каждым человеком право делать всё, что не вредно мне.