Остальные новые анекдоты

Учитель физкультуры, полжизни отслуживший к кавалерии, входя в спортзал,
привычно подавал команду: "По коням!" Так как гимнастический конь в
наличии имелся только один, то при выполнении команды постоянно
возникала неразбериха, дело доходило даже до мелких стычек.

Замечено, что те ключи, которыми открывают депозитные ячейки в солидных
банках, удивительным образом совпадают с теми ключами, которые подходят
к сердцам красавиц.

Однажды студентка-первокурсница университета прибежала домой в слезах -
её бросил бойфренд. На семейном совете отец выслушал её и, поскольку
всегда отличался оптимизмом, заявил:
- Доченька, ты ведь изучаешь ихтиологию и должна знать, что в море полно
рыбы...

- Бон жур, Моисей Лазаревич! Давно ли в Париже? Наверное, с супругой?
- Ну вот еще, я буду в Тулу ездить со своим самоваром!

- Алё, доктор! Мне срочно нужен активированный уголь. А он у меня не
активируется.
- Попробуйте клетчатку. Она не требует активации.

Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! При обнаружении в подъезде бомжей, алкашей, студентов
и других маргинальных личностей просьба срочно вызвать наряд милиции!"

Мужчины часто переоценивают свои способности: член один, но хочет с
несколькими, в то время, как женщины явно недоценивают своих
возможностей.

Если девушка настаивает, что для защиты от вирусов, на флешку следует
надеть презерватив, не спорьте... Доверьтесь, её опыту общения с
модератором...

За выступления Петру платят наличем...

Мама, мама, а почему у девочек 2 попы, спереди и сзади?

У каждого человека есть полная свобода выбора по средствам, но не у
каждого есть средства на полную свободу выбора.

Бабуля внучке-Ой унучанка, у тябе попа трусы засасала!

В Беларуси был проведён референдум по поводу увиличения пошлин на ввоз
автомобилей. 95.3% населения проголосовали "ЗА" увеличение пошлин!

После разговора Путина с Шевчуком теперь жду когда какой нибудь гопник
спросит Путина: "А кто ты такой? С какого района пацанчик?".

Полку пиратов прибыло. К сомалийским добавились израильские, напавшие на
"Флотилию мира".

-Ну что, что я тебе говорил?-встречает мужик вопросом жену, охраняя
"Запор", и покуривая сигаретку на автостоянке...
- Действительно,.. на этом рынке пиво дешевле...
- А теперь прикинь сколько ты наварила!!! И это только за два ящика,
которые ты так легко принесла за раз!!!

Исаак Ньютон сильно удивился, когда с дерева на его голову вместо яблока
упал рояль

Обсуждают американец, японец и соотечественник что будут делать если
изобретут машину времени. Японец говорит - я полечу в будущее и куплю
там себе самого лучшего робота. Американец говорит - я полечу в будущее
и там на космическом корабле полечу в соседнюю галактику.
Соотечественник говорит - я полечу в прошлое, упаду на колени перед
Иваном Грозным и ноги ему целовать начну.

Познакомились как-то...
кока-кол(а) с пепси-колой() пепси-кол(а) с кока-колой() и решили
совокупиться
(тест на ориентацию, лишнее зачеркнуть)

Что общего между декабристами и синими ведёрками?
1 Их меньше 100 человек
2 Требуют свободы и отмены классового неравенства
3 Ни один из них не является крепостным крестьянином

Шевчук дает концерт в Олимпийском. После концерта пресс-конференция.
Вдруг к микрофону подходит Путин.
Шевчук недобро прищурившись:
- А как Вас зовут, извините?
- Вова Путин, нацлидер.
- Это провокация, Вова...

Учитывая немыслимые размеры коррупции и воровства в украинской армии,
принято решение о введении новых национальных жовто-блакитных военных
мундиров с одним погоном… чтобы второй погон мешком не срывало!

Прочитав книгу, он поставил на ней штамп"яйца глистов не обнаружено"

Когда он говорит "Я умываю руки", это значит, что он кому-то уже
поднасрал...

Положив глаз на красивую женщину, вы можете оставить её заикой.

2030 год. Заменен последний натуральный ингредиент в продуктах. Теперь
на минералках появилась надпись: ароматизатор, идентичный натуральному
"Вода".

Иван-дурак всю жизнь с лягушками целовался. Но ни одна из них так и не
стала царевной. Зато в тех краях, поговаривают, появилось несколько
новых царевичей!

На встрече Путина с творческой интеллигенцией.

- А, кстати, Вас как зовут, молодой человек?
- Меня? Юра Шевчук, певец. А Вас?

2015 год. Город Минск в разрухе, света нет, вода с перебоями, бензин 10
долларов за 1 литр. Возле "Белого дома" стоит толпа протестующих с
плакатами. Во главе толпы А. Лукашенко. Все дружно кричат:
"Бакиев-кетсин!" (Бакиев пусть уходит)

благодаря ЕГЭ, самым главным противником перетекания коррупции из вузов
в школы стали члены вузовских приёмных комиссий

Новые современные поговорки и не только:

Вот и накрылся синим ведром.
Сколько волка не корми, а синее ведро лучше.
Синее ведрище!
Да пошел ты в синее ведерко!

Называть "темным прошлым" страну, рождавшую такие шедевры науки,
культуры и спорта, способны только кроты...

Загадка.
Согласные: ооооооооооооо! аааааааааа! ууууууууу! яяяя-яяяя!
Несогласные: ррррррррр! зззззззз! жжжжжж! ххххххх!
Кого будет разгонять милиция?

Учительница: Вовочка, кто такие членистоногие?
- Это насекомые. А членисторукие бывают?
- Нет конечно.
- А мама папу называет то импотентом то членисторуким.

Две воспитательницы детского сада:
- В моей старшей группе мат, драки, секс, Содом и Гоморра короче.
- Может родители так влияют?
- Да, нет, Дома-2 насмотрелись.

Два мужика: К стоматологу ходил, зуб вырвали!
- Больно?
- Не в этом дело, вместе с кошельком вырвали.
- В милицию сходи.
- Ходил, до трусов раздели. А в суде вообще в лапти обули.

Змей Адаму:
- Козел, в жопу надо было ее ебать!

- Мы требуем ПЧ!
- Они просят ПЧ!
- Так дайте им ПЧ!
- Дали ПЧ по-полной!
- Чего они хотели?
- Человечности Путина!
- А что вы им дали?
- Что Вы и приказали!
- Человечности???
- Как можно, Вы же сами запретили это слово! По-Черепу мы им дали!