Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 июня 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
2 часа ночи. Сисадмин спит. Вдруг телефонный звонок: - Алло, у меня голые тетки на пол-экрана! - .... - Алло, у меня красный глаз! Что с ним делать?
Вопрос: Какова будет первая реакция сисадмина? Ответ: .......................... :FUUUUUUUU: Придется покупать новый телефон.
- Доктор! Доктор! Каждую свою шутку на анекдот.ру я подписываю новым именем. Скажите, это диагноз? - Ну что Вы! Успокойтесь! Диагноз - это писать шутки так, что Вас узнают под каждым именем...
Все знают, что выигрывает в лотерею только каждый десятый, но каждый втайне верит, что именно он окажется этим десятым.
7
- Доктор! Доктор! У меня раздвоение личности. Иногда мне кажется, что меня зовут Гриша, я и пишу шутки на анекдот.ру. А иногда - что я Юра, и что я за них голосую. - И в чем Ваша основная проблема? - Юра тоже стал писать шутки!!! И теперь я не знаю, за кого мне голосовать, когда раздвоение проходит... - Наташенька, пожалуйста, успокойтесь! И для начала попробуйте проголосовать за обоих.
Понедельник, утро, офис. Отправляю факс, на том конце, на мотив ресторанной песенки "кайфуем, сегодня мы с тобой..." ответ: СТАРТУЕМ, СЕГОДНЯ МЫ С ТОБОЙ СТАРТУЕМ!!!
- О, Феба! Кто этот быстролетящий мигающий по Кутузовскому юноша, чьи блики кортежа падают на старинные камни, помнящие времена Брежнева? Неужто сам Апполон??? - Во-первых, я вам не Феба, а Моня, а во-вторых - это не Аполллон. Просто какогото идиота из Мордовии пригласили к Президенту на совещание по модернизациии...
12
-Ходят слухи, что в СБУ за борьбу с журналистами ввели новую систему поощрений. - Какую? - Отличившимся сотрудникам Хорошковский будет показывать свои миллионы.
Совещание в администрации Приморья. Губернатор: - Ну что, господа? Что будем делать? Краевой бюджет трещит по швам, нужны деньги для ЖКХ, образования, здравоохранения... Какие будут предложения? - Есть идея - надо в нашем крае завести своих лесных террористов. Вон, как это на Севрном Кавказе практикуется... И тогда нам Москва будет в бюджет вливать большие деньги - как в Чечню, Дагестан, Ингушетию...
Консалтинговая фирма «ХренПроектКонсалт» разработала следующие креативные стратегии для участников проекта газоскрёба в Питере. Для ГАЗПРОМа: форма и размеры здания вовсе не определяются любовью к гигантомании, фаллической символике, закапыванию в землю денег и т. д. , но только необходимостью создания громоотвода для Смольного, т. к. местная телебашня с этой функцией плохо справляется. Для СМОЛЬНОГО: газоскреб не будет портить вид исторического центра города, т. к. при его строительстве будут применены новейшие достижения нанотехнологий – гигантский плащ-невидимка. Для РОСНАНО: во всём будет виноват Чубайс, т. к. он показал себя лучшим громоотводом для подобных проектов и уже заканчивает плащ-невидимку для себя.
- Модерн? Пикассо? Модельяни?? Арт-деко??? Альфред Муха???? Как будут выглядеть портреты президента над головами чиновников, выполненные в стиле кубизма? - Не умничайте, Феофан. Нам некогда тут с вами - с греками никак не разберемся. Рисуйте как было, но с оттенком модернизации. Подпустите хтмла. Главное - отчеты шлите еженедельно...
18
Что-то в последнее время в России не работают даже арифметические законы! Вот, например. От перестановки слагаемых сумма не меняется? Как бы не так! Если к Путену прибавить Ходорковского - народные богатства уменьшатся. А если, наоборот, к Ходорковскому прибавить Путена - они увеличатся...
19
Толерантность и политкорректность придумали масоны еще в начале 20 века. А иначе им бы и в голову не пришло поставить во главе Третьего рейха гомосексуалистов и евреев... Вот только что-то про негритянок-лесбиянок не додумались!
20
Два генерала МВД отдыхают в сауне... - Слушай, Иваныч! Слыхал про партизан Приморья? Совсем, суки, обнаглели! - Да ну, Михалыч... Это ж привычное дело, когда наших ментов убивают. Вон, посмотри на Кавказ! - Э... Нет! Там другое дело! "Черные" же сейчас - "белая кость"! Это ж свои! Да и привыкли мы как-то к их безобразиям... А вот это русское быдло в Приморье - совсем обнаглело!
21
Если Большой адронный коллайдер вдруг долбанёт, то мелочью покажется даже варварский эксперимент по скрещиванию диких монголов с пьяными финнами.
22
КАВКАЗЩИНА ВМЕСТО ДЕДОВЩИНЫ.
- Рядовой Мамедов! Генерал Иванов по Вашему приказанию прибыл! Разрешите приступить к чистке сортира?
Корреспондент(к) берет интервью у ВВП(ввп) к: скажите пожалуйста, куда идут деньги получаемые государством от продажи нефти и газа. ввп: на модернизацию, инновацию. нанотехнологии.. к: простите что перебиваю, т. е. вы хотите сказать что просто делите между своими ? ввп: да.
- Ивааан! Модернизация идет? Мигалку протер? - Протер, Барин! И то и другое! - Муму утопил? - Это к герасиму вопросы, Барин! А мы пока только закрытие тегов в html изучаем...
27
На : Медведев назвал практические шаги к модернизации: 1. купить МакБук 2. купить к нему новый iphone 3. завести блог "как я провёл модернизацию"
Уточнение: 4. снять фильм "как я провёл этой модернизацией"
Киевское Динамо проиграло Питерскому Зениту - 1:3. Я же говорил, что подарки россиянам от Януковича еще не скоро закончатся. :-)
36
Каждый год в тот день, когда наступает астрономическое лето, астрономы скидывают с себя опостылевшие костюмы, напиваются вдрызг и купаются в городских фонтанах.
В связи с рассмотрением Думой закона о платной отмазке от армии ведущие банки РФ лихорадочно готовят ипотечную программу. Но есть разногласия. Варианты названия - Отмазка на всю жизнь... Помогите, золотая тема пропадает.
Наконец-то ученые выяснили, кому на Руси жить хорошо. Оказалось - ракообразным. Когда правительство ставит их раком, им это очень нравится.
45
Ад уже настолько переполнен, что грешники вынуждены веками простаивать в очередях к чанам с кипящей смолой для того, чтобы несколько минут поблаженствовать в тепле и дать отдых натруженным ногам.
- Я толстая? - Да. - Но не очень? - Очень толстая. - Зато, не глупая... - Как пробка. - Ну, не уродина же? - Ты жирная, тупая, безобразная тварь! - Болван... А скажи еще что-нибудь ласковое... - Ты молодец.
Сифилитик на приеме у доктора: - Меня одно радует, что я разделю судьбу своей Родины России. - В смысле? - Сначала я буду долго гнить и вонять. Потом от меня станут отваливаться куски. А потом я сдохну и всем соседям станет легче.
48
- Товарись Ким Чен Ир, нася сборная по футболу проиграла португальцам 7:0! Сьто с ней делать? - Конесьно, расстрелять! Но перед расстрелом накормить их кимчи! И непременно свежим!
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.