Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 июня 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
-Загадка. Отгадайте что общего между разливом нефти в мексиканском заливе, сомалийскими пиратами и 11-м сентября? - Это всё проделки террориста номер один Бен Ладена, который как капитан Немо у Жюль Верна прячется от всех бомбёжек на подводной лодке, координирует пиратов и торпедирует буровые вышки в океане!
Прошу рассмотреть на высшем уровне перенос день летнего солнцестояния с 22 июня на 15 июля и зимнего солнцестояния с 22 декабря на 15 января, а также дни весеннего и осеннего равноденствия для симметрии и правильности времен года.
В настоящее время многие говорят о киберпреступности, но стараются не затрагивать тему кибернетики. Оно и понятно: тут от людей за компьютерами проблем не оберёшься, а если за "клаву" ещё и роботов посадить...
- Вы правила нарушили? - Нарушил - Вы штраф без квитанции платить отказываетесь? - Отказываюсь. - Что делать будем? Прямо тупик какой-то. - А Вы тоже нарушьте правила - дайте мне взятку. Вот и будем квиты.
Крайняя степень одиночества - это когда звонят в соседнюю дверь, а ты выбегаешь на лестничную площадку с возгласом: " Вы дверью случайно не ошиблись? Может, надо было звонить в мою?".
Полная версия Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке: - А почему наша страна называется Россия? - Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок Вань Кинь.
Вопрос: - Правда ли, что в милиции проходят учения по разгону демонстраций, протестных мероприятий? начальник штаба ОВД: - Неправда. У нас проводятся учения по противодействию терроризму.
Владимир Путин подтвердил что Газпромом получены деньги за газ от Белоруссии. Сразу после этого Дмитрий Медведев стал первым обладателем iPhone 4 в России. Ну раз старший обещал...
Поймал Янукович золотую рыбку. Говорит ей - ну давай по-быстрому три желания и свободна. Рыбка говорит - кризис, только два могу. Ладно, давай два: первое чтоб меня не могли посадить, второе чтоб мне мусора кланялись. Без проблем, сказала рыбка. И Янукович выиграл президентские выборы.
-Девушка, а Вы могли бы написать мне компьютерную программу за шоколадку? - Для Вас,.. за Шоколадку,.. очень много. А вот от меня Вам презерватив,.. в самый раз.. ,чтоб такие как Вы не размножались..
17
Евросоюз предложил, России и Белоруссии, прислать учителя арифметики, для урегулирования газового конфликта.
Разговаривают два мужика. Один говорит - "сегодня не жарко, можно выпить водочки" Другой отвечает - "да, сегодня не холодно, можно и водочки выпить". Вот так всегда в России, мировоззрения разные, а результат один.
Издательство "Караганда тудей " представляет дайджест "Кто и где есть ху". Авторы А. Барто, Д. Пихто, К. в Пальто под редакцией А. Пушкина и В. Пупкина.
21
Уникальное географическое открытие сделал недавно Президент Россиии Д. Медведев. Он эксперементально установил, что если из Кремля двигаться всё время на восток, то рано или поздно окажешься на диком западе.
22
Продолжение №13 от 24 ИЮНЯ 2010 - Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?! - А с чего вы взяли, что это - дорога?!
В беседе губернатор Калифорнии почему-то называл российского Президента Джон Коннор и продостерегал от какого-то робота из жидкого металла, который якобы может принимать облик любого человека- от полковника КГБ до премьерминистра.
24
Очередной репетитор отказался заниматься с премьер-министром Украины Николаем Азаровым. Как только речь заходит об оплате, они не могут понять на каком языке разговаривает премьер-министр.
"Покупаю телевизор высокой чёткости", - сказал слепой.
27
В одном лесном царстве собрались на полянке медведи. Главный Медведь говорит: «За отчетный период наше царство вышло на первое место по завозу заморского зелья. Ежегодно гибнет 30 тыс. зверей от передоза. » Обсудили и решили : - Для пропаганды здорового образа жизни устроить Большие потешные игры. С учетом того, что в соседнем лесном царстве на прошлые игры потратили 100 млрд заячьих шкурок, решили потратить на Большие потешные игры 1 триллион заячьих шкурок, включив сюда разные откаты. Главный говорит: «За отчетный период наше царство вышло на первое место по затратам на прокладку 1 км лесных тропинок. Но после этого поступили жалобы от лосей на плохое качество наших тропинок. Давайте послушаем министра тропинок. » Встал другой медведь и говорит: «Проверка показала, что за отчетный период на прокладку лесных тропинок выделено и усвоено 1 триллион заячьих шкурок. Но после проведения откатов и прокладки тропинок, по которым гуляют медведи, оставшихся средств не хватает на прокладку лосиных и заячьих тропок. Предлагаю установить плату с лосей за пользование тропинками. Решили: - Рассмотреть вопрос о взимании платы с лосей . Главный Медведь говорит: «За отчетный период поступили сигналы из соседних царств о росте коррупции и откатов в нашем царстве. Проверки показали, что ряды медведей, которые откатывают бочки с медом выросли многократно. Предлагаю создать антикоррупционный комитет. » Обсудили и решили: - Создать Медвежий антикоррупционный комитет. Обязать комитет проверить факты коррупции среди зайцев и лосей. На финансирование комитета выделить 300 млн. заячьих шкурок, в том числе предусмотреть откаты в размере 200 млн.
В Италии приступили к съёмкам ремейка известной английской комедии о продаже Аршавина в "Арсенал". Рабочее название картины - "Переход Красича в "Ювентус"