Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 июля 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Автоваз решил последовать примеру Apple. Теперь, если клиент недоволен
качеством автомобиля, компания бесплатно предоставит ему защитный чехол.
Ничто не обходится нам так дорого, и не ценится так дешево, как реклама.
По результатам весенней сессии госдумы несколько депутатов были
отправлены на доработку.
Залог успеха инноваций кроется не только в мониторинге, но и в системном
блокинге, клавиатуринге и мышкинге!
- Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки?
- Пожалуй выпью, Петька. Тьфу - какая теплая, противная!
- Я же предупреждал: сорокоградусная!
- Развелось же этих автомобилистов, - ворчат, стоя в пробках,
автомобилисты.
Если бы Рембранд жил в наши дни, он бы написал картину
"Возвращение блудного батьки"
Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не
перепутал ли чего?
Самка паука "чёрная вдова" сжирает своего партнёра сразу после
совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на
всю оставшуюся жизнь.
Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
- А какое, - спрашивают, - у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что вы такое можете делать нам полезное?
- Ну как... Могу пришить, могу раскроить...
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё
никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три
часа они молча тупили в ожидании взятки.
Если полицейский не берёт взяток - значит, он лежачий.
- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?..
Сегодня астрологический прогноз пообещал мне продвижение по службе,
улучшение материального положения и романтическую встречу...
Всё бы ничего, но мне ещё пятерик строгача тянуть.
Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства
знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!..
Премьер-министр Японии подарил президенту России электронного любимца.
Помимо того, что он требует еду, питьё и развлечения, он постоянно
просит вернуть Курильские острова.
- Твой совет, конечно, интересный, но как-от боязно им воспользоваться.
- Будь спокоен - плохого я тебе не посоветую. Плохие советы я запасливо
откладываю для мерзавцев.
Пожарная инспекция приостановила работу всех тюрем и следственных
изоляторов России. Потребовала убрать решетки с окон.
Мужик выходит из моря, вытирается кое-как полотенцем и ложится на лежак.
Жена ему:
- Ты плохо вытерся, вытирайся до конца!
- А до конца сверху или снизу?
Объявление в газете: "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что
у супругов должны быть общие интересы!"
- Когда у тебя день рождения?
- А тебе зачем?
- Да так... узнать когда у природы выходной...
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех
милее, всех прекрасней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет
Даун приходит на медкомиссию в военкомат с лошадью. Врачи интересуются у
лошади:
- Что приперлась?
- Ничего не могу поделать: в кавалерии хочет служить!
За последние три недели в России значительно вырос спрос на турпоездки в
Антарктиду.
Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в
холодные страны?!
Разведывательная миссия Анны Чэпмен была в сборе ГЕНЕТИЧЕСКОЙ информации
об английской и американской элите. B с этой задачей она справлялась
успешно. :-)
Сначала стань обезьяной, а потом уже человеком.
29
Самый смешной анекдот за 10.10:
Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь". Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина.
Учите математику!
Рейтинг@Mail.ru