Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
живем в дальнем зарубежье. дети родились уже здесь. в прошлом году сын поступил в универ и дома бывал редко, а т. к. как, к сожалению, русский язык у него и так был не слишком хорош, то вдали от нас и совсем стал забывать великий и могучий. но сейчас сын на каникулах дома и старается все время говорить по-русски. недавно он был у своей подруги, я ему позвонила спросить мне ли его забирать или подруга привезет его домой(нет у него машины еще), на что он мне отвечает:"она мне даст".. подумал несколько секунд и продолжил:"сегодня вечером"... я в первые секунды сразу подумала "по русски" - моему сыну сегодня кой-что перепадет, но нахрена он мне это говорит?!?! потом, конечно, сразу пришел английский перевод:"she will give me a ride tonight", т. е. сын дословно перевел:"она мне даст поездку(это слово он опустил почему-то)"... рассказала мужу, а он мне:"ну, конечно, о чем ты еще могла подумать?" - как в том анекдоте:"о доме, думать надо, о доме"...
Киев... Одна из немногих тихих улочек (ну, или относительно тихих). Старые дома... И вот, в одном из угловых (запомните это) домов поселяется увеселительное заведение. Не то ресторан, не то спорт-бар, не в этом суть. Никто особенно не обращал внимание на него, пока оно не заимело, как всякое уважающее себя заведение, неоновую ВЫВЕСКУ. И стало называться это заведение «Яблочко». И в все бы ничего, но, как мы помним дом угловой, и теперь с одной стороны дома над входом гордо светится название «ЯблО», а с другой стороны уже скромнее «Очко». И каждый раз проходя мимо думаю – «и кто-то же туда ходит, не боится».
- Петька! Анку привезли? - Чапмен? - Ты чо, тупой? Я тебя спрашиваю: Анку привезли? - Уже привезли в Домодедово, Василий Иваныч! - Дорого платили? - Три полковника, один ботаник!
Иногда, когда с женой занимаемся ЭТИМ, включаем по телевизору 3-х иксовый канал. Так и сделали вчера. А сегодня тоже включили тот же канал и в то же время, а там идет тот же "сериал". Жена говорит: - Переключи на другой. - Зачем? И этот неплохой. - Так мы его уже видели. Я знаю, чем закончится.
На самом деле, ФБР вычислила 9 шпионов, потому, что прослушка показала наличие мелодии композитора Таривердиева в домах по вечерам. И только один был пойман 23 февраля с грязным носом и мешком печеной картошки...
Восхищаясь на протяжении нескольких веков безмолвной скульптурой Венеры Милосской, человечество утвердилось в лишних элементах красоты идеальной женщины...
Автомобилисты знают, что если хочешь выразить благодарность другому водителю, то нужно ненадолго включить «аварийку». Не знаю, как другим, а мне приятно, когда мигнут «спасибо». И вот стою я как-то на МКАДе. Нет, чисто номинально считалось, что мы едем, но как-то медленно и печально. И вот таким темпом почётного эскорта доползли мы до боковой дорожки, на которой обречённо замерло порядка шести машин. Бедняги не могли вклиниться в поток. Не пускал их никто. А меня от жары что-то разморило и потянуло на добрые дела. Решила я – пусть едут. А то они долго так стоять будут. Притормозила – пропустила. Все проехали – все помигали. Пустячок, а приятно на душе стало. Последней ехала машина ДПС. И тоже помигала (внимание!!!) приделанной на заднем стекле надписью «Спасибо, брат». Потом всю дорогу думала: на фига им такая опция в машине? Или теперь при получении «штрафа» в виде наличных принято благодарить?
Генерал поражён порядком и чистотой в инспектируемом полку. Допрошает полковника: - Как удалось? - Прапорщик Гапоненко! - Вызвать ко мне! - Товарищ генерал! Прапорщик Гапоненко по вашему приказанию явился. ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ! Полковник, панически: - Товарищ генерал! Быстро застегните, дважды он не повторяет! ------------------------------
В самолёте рейса Сан-Франциско-Амстердам брендовой компании KLM – явная специализация стюардов: красивые девушки угощают хавкой, пожилые степенные разносят салфетки, пробитанные горячей водой для протирки рук и утирки рыл, собирают мусор, и т. д. А вот после команды «Пристегнуть ремни» по салонам молча проходит громадный негр и строго проверяет, все ли выполнили команду. Можно себе предствить, что он делает с нарушителями. А вот лично убедиться, что с ними будет, так и не удалось: явно только от одного грозного вида этого громилы ни у кого из 350 пассажиров такого стрёмного желания не возникло.
После того, как в аэропорту Нью-Иорка был зарегистрирован 2986-й шпион, в Домодедово 1456-й, а в транзитной зоне Вены скопилось 567 человек, Госдеп США, совместно с МИД РФ, объявили, что халява с бесплатными перелетами и трансферами шпионов закончилась и все шпионы должны приобретать билеты в обычном режиме.
"Twin Peaks" — "американский телесериал, в котором показана бездна между внешним лоском провинциальной респектабельности и скрывающейся за ней жизненной убогостью" (Википедия).
"Twin Pigs" - ресторан недалеко от Останкинской башни. Никакой "бездны" между внешним видом и внутренним содержанием: на газоне у входа - огромная статуя хрюшки!!!
Было это пару лет назад. Возвращались мы с сыном из Макдональса, что на улице Покрышкина. Зашли в автобус сытые, довольные, веселые. Стали у кабины водителя, окна открыты - красота. Только отъехали, услышали крепкую брань с кавказским акцентом: Сцука!!! Белеядъ!!! Что ты сделал? Смотрим, рядом с автобусом едет джигит на малиновых Жигулях и ругает нашего водителя. А водитель – молодой парень, наверное, только после армии, накачанный белоголовый балбес, видимо поцарапал его машину. Едет до следующей остановки, не останавливается, а только поглядывает в окно. Все пассажиры тоже с любопытством смотрят на то, как айзер, высовываясь по пояс в окно, брызгает слюной и показывает, как будет резать балбесу горло. Джигит жаждет мести. Подъезжаем к остановке, злой джигит ставит свой жигуль перед автобусом и выскакивает разбираться. Водитель в большом волнении выходит из автобуса, и в это время, мы без водителя начинаем движение. Багажник Жигулей стоящих перед нами начинает превращаться в гармошку! Мы смотрим, но остановить автобус нет возможности. Только смяв весь зад автомобиля, автобус останавливается. Что ты сделал? Что ты сделал?- схватившись за голову, запричитал злой джигит. Москвичи люди добрые, но удержаться от смеха не смог никто. Люди, смеялись до икоты, глядя, как из-за маленькой царапинки, мужик получил себе такой геморрой. А не надо хамить и грубить во время движения на дороге! Будь он сдержаннее, вряд ли водитель забыл бы поставить автобус на тормоз. Plata.
Разговаривают два слесаря: - Что случилось не пойму, у всех в один день машины сломались что ли, только до обеда четырнадцать привезли на осмотр. - А вот мы вообще без работы сидим, ни одной машины пока за смену. - Хм... странно, может потому что ты в ЖЭКе работаешь...
Если бы Лев Николаевич Толстой и Антон Павлович Чехов жили в наше время, то Толстой выкладывал бы свои произведения в ЖЖ или на Фейсбуке, а Чехов - в Твиттере, потому что в Твиттере нел'зя печатат' бол'ше 140 знаков!
Рейс в Тайланд. В кресле посередине сидит огромный бугай. Мужик слева: - Вы кого больше любите? Вот я, например, люблю больше маленьких мальчиков... Мужик справа: - А я, знаете ли, обожаю маленьких девочек... Детина посередине: - Я предпочитаю тех, кто любит маленьких мальчиков и девочек...
Жена после корпоратива возвращается под утро домой вусмерть.. - Где ты была, телефон отключён, я всю ночь глаз не сомкнул???!!!! - Ты думаешь я, что-то сомкнула???!!!
В колонию малолеток приезжает детский кукольный театр. Над ширмой появляется Петрушка: - Ребята, угадайте, как меня зовут? Все: - У--у, Ы--ы. Петрушка: - Хорошо, я вам подскажу: первая буква "П"... Все хором: - Пидор!!!
Водила на скорости налетает на бомжа, лежащего на мостовой, выскакивает из машины, подбегает к мужику: - Сука, что ты ту лежишь? - Я тут не лежу, я работаю лежачим полицейским: ребята из ДПС попросили полежать, пока дорогу чинят...
Вовочка возвращается из школы гордый: - Мама, мама! Сегодня Вера Ивановна после уроков пыталась мою писю своей писей откусить: кусала, кусала - ничего у нее не вышло. Пися у меня такая твердая, а зубов там у нее нет!
Встречаются два алкаша, один другому говорит: - Слушай, ты сколько в день пьешь? - Да наверно бутылки три... А ты? - А я стакан. Алкаш очень сильно задумался, и не понимает в чем подвох, и наконец спрашивает: - Как это?! дык ты же целый день пьяный. - Дык ты мой стакан не видел...
- Мужик, а почему такой грустный? - Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку еще 20 лет расплачиваться... - Аа..., а грустный почему?
Собеседование: - Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите? - Это очевидно. - Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор. - И думать нечего. Конечно же, террориста.
Недавно на днях капитан Скворцов в одиночку обезвредил банду особо опасных бандитов и присвоил себе общак данной банды. Такой наглости по отношению к начальству милиция не видела уже лет 20.
Из жизни. Продавщица в одном из "комков" вслух разгадывает кроссворд. Рядом сидит ее подруга/коллега. Читает, не обращая вниманеи на покупателей: "По вертикали, 6 букв, первая "я", последня - мягкий знак. ПодЪелочный материал...". Мне особо ничего там не надо было, стал думать, что же это за мaтериал такой... Тут же пришло в голову что подЪелочных материалов нет как таковых, скорее всего это поделочный материал, ну исходя из условий это наверное - янтарь. О чем я ей и сказал негромко. Она тут же вписала, так как подошло. Но тут у нее возник законный вопрос вопрос: "А почему янтарь подъелочный материал? Его что под елку кладут?"
Не понять нам, мужикам, женщин. Сегодня едем в электричке. Жарко, жуть. У меня бутылочка воды. "Полей, говорю, панамку, легче будет". Она начала лить на голову - уж очень жарко. Потом так посмотрела на меня... "Тебе стремно со мной?" Застеснялась.
А мы уже больше года женаты. Больше пяти лет знакомы. Мне под 50. С первого дня знакомства в поездах, метро, на станциях целовались, пили... А я, так и ссал, и блевал, случалось.
И вот, она, и вправду, подумала - меня стремает...
Это было давно, еще при Хрущеве. Мой отец с братом (министерским работником) приехали на родину - на Кавказ. Сошли на станции Котляревская, пристроили чемоданы на арбу запряженную осликом, местному кабардинцу, одетому в какое-то рванье и медленно направились по дороге домой. А дядя мой очень любил с "народом" поговорить, вот он и спрашивает местного аборигена: А скажи-ка, товарищ, догоним и перегоним мы Америку? (был в то время брошен клич Хрущевым такой). На что этот кабардинец ему и отвечает: Валаги... догоним - да, перегоним - нет! Почему??? - спрашивает дядя. А джоппа голый - ответил ему "народ". Было это давно, но что изменилось. Plata.
Незнакомец, давно и по непонятной причине избранный небесами, чтобы вызывать дождь одним своим видом, засуха задолбала! Будь человеком! Помой машину!!!!
Для приготовления осьминога с мундиалем вам потребуются: собственно осьминог и мундиаль (по 1 шт.), президент Мандела на церемонии закрытия (в шапке-ушанке, 1 шт.), любовь-морковь к футболу (2 шт.), аргентинский перчик, вувузела (по вкусу и слуху). Осьминога положите на кипящую страстями трибуну, добавьте ушанку, мелко нарезанные любовь и морковь, плюньте на Марадону, варите 2 недели. Выложите охлажденного осьминога на тарелку, сбрызните слезой немецкой Брунгильды, посыпьте голландской травкой, добавьте всхлип Хуаниты (непременно из Уругвая) и подавайте к воротам. Да, чуть не забыл! Осьминога звали Паулем и он, с-сука, угадал результаты всех матчей мирового первенства по футболу.
Евро стала в позу «рак», Предлагает всем за так … Тяжело рублю придется: он с инфляцией е-ётся …
Мощи нету у рубля, а инфляция, как тля … Эта «тля», ядрена мать, страну может засосать! --------------------------------- PS - «За год , по май 2010г., денежная масса в России выросла на 33%» - из речи главы Счетной палаты …
Приехал новый полкан на часть. То да се, потом пошел с офицерами в курилку, и там анекдот рассказал. Все смеются - а один летеха нет. - Слышь, лейтенант, всем смешно - а тебе нет? - Так я не из вашей части, товарищ полковник.
Произошло буквально в эту субботу, с утра. Для ясности. Моя девушка - длинноногая, голубоглазая, но... блондинка. Закончила экономический, поэтому во всём любит точность и ясность формулировок. Работаем в банке. Вместе. Встречаемся уже полгода, строим планы на перспективу. Ранним утром занимаемся сексом на даче у друга. Всё идёт очень даже хорошо, и я в романтическо-джентльменском порыве ласково шепчу ей на ушко: "Марина, я тебя люблю...". Она с секунду внимательно смотрит на меня с низу вверх и отвечает: "Ты меня трахаешь...". ЗАНАВЕС.
Маленький провинциальный городок. Захожу в аптеку купить пластырь - натер ногу на экскурсии. В аптеке устойчивый спиртовой дух. На витрине на самом видном месте - настойка боярышника (100 мл.), настойка пустырника, пиона, настойка "геботрон" - все в той же фасовке. Синие граждане все это ходко берут. Вот так "легким движением руки" аптека превращается в винно-водочный магазин даже с "ассортиментом".... п. с. правда пластырь там все же нашелся. ЧК
Мой сынок, шестилетний пацанчик с улыбкой хоккеиста Овечкина, все чаще давит меня логикой, что будет дальше... Вот пример... ему было тогда пять и я собираюсь везти его на дачу к бабушке, а он отмазывается... - Папа, давай не поедем. - Сынок, но ты же дал слово, что завтра (то есть сегодня) поедем. Мы же решили. - Папа, а я только что просканировал свой мозг и изменил решение... - Какой нафиг просканировал!!!? Ты дал слово, что поедем... ты же мужчина, значит должен держать слово. - Папа, ну представь, что ты бредешь по пустыне, жара 50 градусов, но ты одет в шубу шапку и теплые валенки... Вот ты только хотел раздеться, чтобы не умереть от жары... Как вдруг, погода поменялась и ударил дикий мороз... Папа ты же не станешь раздеваться, только потому, что ты принял мужское решение раздеться...? Ситуация изменилась, Папа...
Поехал как паломник в Дивеево - там хранятся мощи Серафима Саровского. Одна из святынь Дивеевского монастыря - "канавка" - если по этой канавке пройти, сто пятьдесят раз прочтя молитву Богородице, осчистишься от греха. Суть не в этом. "Канавка" - насыпной холм высотой метра четыре... ЧК
В офисе на время ремонта коридора кулер с водой временно поставили нам в отдел. Первые несколько дней, когда открывалась дверь, мы слышали одно и то же: - Ах, вот он где, б****!
Парень из окна квартиры кричит шестилетнему пацанчику, гуляющему во дворе, чтобы тот пнул машину. Пацанчик не хочет пинать, ожидая какого-то подвоха. Наконец, парень из окна говорит: - Да это моя машина! Я ключи где-то дома потерял, хочу, чтобы брелок запищал...
Дорожные истории.... Хотелось бы перефразировать поговорку: чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки. История, рассказанная владельцем Таврии об испытанном ужасе в присутствии волков в кукурузе напомнила о состоянии страха, пережитом совсем не от животных... В теперь уже далеком 1996 году занимался я перегоном автомобилей из Владивостока по всем близ- и не очень лежащим регионам. Тема была очень интересная и актуальная на то время, народ еще не наелся праворульными машинами, и за перегон угадывал как минимум 1000-1500 у. е. Две-три машины в месяц позволяли чувствовать себя если не Рокфеллером, то безбедно точно. Бандитизм на дорогах того времени воспринимался как явление привычное, и 200 у. е. за паромную переправу через Амур самое меньшее зло... От Уссурийска таежная дорога как в песне - пятьсот километров тайга, где нет ни жилья ни селений.... На одном из поворотов замечаю в зеркале сзади джип, типа Сурфа, с зажженными фарами, неотвратимо настигает меня в таежной глуши. Надо заметить, что дорога не позволяет разогнаться более 110 км/ч, тайга вокруг и ни души. Становится в задний бампер и начинает моргать фарами. Может на третьем транспортном такой сигнал и воспринимается, как требование уступить дорогу, но там, поверьте, никаких мыслей, кроме: стой, ща отнимем машину и все деньги, и пойдешь по тайге пешком.. Выжимаю последние силы из движка, хоть и 2,5 турбо, но дорога, повторюсь, не позволяет выжать максимум. Потихоньку нащупываю помповик за сиденьем... Наконец на одном из поворотов обходит меня джип и конкретно режет к обочине. Варианта бить его в бок нет, блокирую замки и ложу помповик на колени, заряд резиновый, но третий патрон с картечью.. Из джипа выходит конкретный пацан и не доходя метра два до машины тормозит - братан, волыну прибери (срисовал, сука, думаю) Слыш, мы тебя не грабить убивать будем, тут чиста праблема сами дупля не отобьем че случилась памаги по братски.. Ну ладно, раз такой расклад, выхожу - че случилось? Там лампочка горит на приборах, х. з. че за лампа, пасматри.. Смотрю - горит лампа давления масла. Спрашиваю - давно горит? - Да верст сто, пока за тобой гнались (в машине еще два лобастика) - Масло вообще заливали какое-нибудь? - да заливали в Уссурийске - че за масло? - Х. З., масло и масло. - банка осталась? - да, ща... Смотрю на банку, масло минералка - машина свежая?(показывая на Сурф) - позавчера с парохода.. - нахуя доливали масло? - уровня не было.. - а масло где брали? - на заправке - а че залито было в двигателе? - Х. З Понимаю, что технические стороны вопроса ребят мало интересуют. Из Японии машина приходит залитая полусинтетикой, а чаще синтетикой. Мешать с минеральным маслом вообще никак не рекомендуется... - Залазь под машину, откручивай пробку на поддоне... - нет ключей (да, действительно, нахуя им ключи, они же на разбой вышли, а не на автопробег) Дал ключ 17х19. Сняли пробку с поддона - масло не выливается... В поддоне жижа по консистенции напоминающая соплю хронического гайморитика... - Закручивай пробку, заливай солярки в горловину и заводи. Промыли на два раза двигатель, слили сопли, достал из багажника две канистры полусинтетики, залили... Лампа погасла, датчика правда нет, но не стусит не грюкает, работает ровно... - Чё должны? - За масло - на..цать руб и дайте знать остальным, чтоб не трогали - Денег нет, но дальше не тронут, скажешь, что от Паши (Васи, Коли, Сиплого и т. п...) - Ну ладно, разошлись... Через 300 км, на посту... - Здорова, ты от Васи? (Паши, Коли, Сиплого....) - Я - На...цать рублей за масло... Ужас постепенно уходит, уступая место здравому смыслу и бандитскому "благородству"....
В 2007-2008 года прошли очень сомнительные торги прав 49-летней аренды лесных участков площадью 991 га на западе от Москвы. По этому поводу суды тянутся до сих пор. Из новостей: "ООО «Эко вест» получило 397 га в Баковском лесничестве за 24,39 млн руб. (614 руб. за сотку). Этот участок достался структуре Романа Абрамовича, рассказывал «Ведомостям» источник в Минприроды."
Но это все старая история. А теперь новая: если взглянуть на карту, то о ужас! Баковское лесничество - это те самые земли, на которых будет строиться "Силиконовая долина", то самое Сколково. Т. е. офшорная зона будет построена на землях Романа Абрамовича (которые он еще и купил за даром). Это безусловно объясняет выбор места для строительства "наукограда". Кстати, кто там место выбрал? Уж не Медведев ли? Смешно? Как минимум забавно.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.
