Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 июля 2010

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Из жизни.
Продавщица в одном из "комков" вслух разгадывает кроссворд. Рядом сидит
ее подруга/коллега.
Читает, не обращая вниманеи на покупателей: "По вертикали, 6 букв,
первая "я", последня - мягкий знак.
ПодЪелочный материал...". Мне особо ничего там не надо было, стал
думать, что же это за мaтериал такой... Тут же пришло в голову что
подЪелочных материалов нет как таковых, скорее всего это поделочный
материал, ну исходя из условий это наверное - янтарь. О чем я ей и
сказал негромко. Она тут же вписала, так как подошло. Но тут у нее
возник законный вопрос вопрос: "А почему янтарь подъелочный материал?
Его что под елку кладут?"
Это было давно, еще при Хрущеве. Мой отец с братом (министерским
работником) приехали на родину - на Кавказ. Сошли на станции
Котляревская, пристроили чемоданы на арбу запряженную осликом, местному
кабардинцу, одетому в какое-то рванье и медленно направились по дороге
домой. А дядя мой очень любил с "народом" поговорить, вот он и
спрашивает местного аборигена: А скажи-ка, товарищ, догоним и перегоним
мы Америку? (был в то время брошен клич Хрущевым такой). На что этот
кабардинец ему и отвечает: Валаги... догоним - да, перегоним - нет!
Почему??? - спрашивает дядя. А джоппа голый - ответил ему "народ". Было
это давно, но что изменилось.
Plata.
Произошло буквально в эту субботу, с утра.
Для ясности. Моя девушка - длинноногая, голубоглазая, но... блондинка.
Закончила экономический, поэтому во всём любит точность и ясность
формулировок. Работаем в банке. Вместе. Встречаемся уже полгода, строим
планы на перспективу.
Ранним утром занимаемся сексом на даче у друга. Всё идёт очень даже
хорошо, и я в романтическо-джентльменском порыве ласково шепчу ей на
ушко: "Марина, я тебя люблю...".
Она с секунду внимательно смотрит на меня с низу вверх и отвечает:
"Ты меня трахаешь...".
ЗАНАВЕС.
Мой сынок, шестилетний пацанчик с улыбкой хоккеиста Овечкина, все чаще
давит меня логикой, что будет дальше...
Вот пример... ему было тогда пять и я собираюсь везти его на дачу к
бабушке, а он отмазывается...
- Папа, давай не поедем.
- Сынок, но ты же дал слово, что завтра (то есть сегодня) поедем. Мы же
решили.
- Папа, а я только что просканировал свой мозг и изменил решение...
- Какой нафиг просканировал!!!? Ты дал слово, что поедем... ты же
мужчина, значит должен держать слово.
- Папа, ну представь, что ты бредешь по пустыне, жара 50 градусов, но ты
одет в шубу шапку и теплые валенки... Вот ты только хотел раздеться,
чтобы не умереть от жары... Как вдруг, погода поменялась и ударил дикий
мороз... Папа ты же не станешь раздеваться, только потому, что ты принял
мужское решение раздеться...? Ситуация изменилась, Папа...

... Видимо скоро буду брать его на переговоры...
Дорожные истории....
Хотелось бы перефразировать поговорку: чем больше узнаю людей, тем
больше нравятся собаки. История, рассказанная владельцем Таврии об
испытанном ужасе в присутствии волков в кукурузе напомнила о состоянии
страха, пережитом совсем не от животных...
В теперь уже далеком 1996 году занимался я перегоном автомобилей из
Владивостока по всем близ- и не очень лежащим регионам. Тема была очень
интересная и актуальная на то время, народ еще не наелся праворульными
машинами, и за перегон угадывал как минимум 1000-1500 у. е. Две-три
машины в месяц позволяли чувствовать себя если не Рокфеллером, то
безбедно точно.
Бандитизм на дорогах того времени воспринимался как явление привычное, и
200 у. е. за паромную переправу через Амур самое меньшее зло...
От Уссурийска таежная дорога как в песне - пятьсот километров тайга, где
нет ни жилья ни селений....
На одном из поворотов замечаю в зеркале сзади джип, типа Сурфа, с
зажженными фарами, неотвратимо настигает меня в таежной глуши. Надо
заметить, что дорога не позволяет разогнаться более 110 км/ч, тайга
вокруг и ни души. Становится в задний бампер и начинает моргать фарами.
Может на третьем транспортном такой сигнал и воспринимается, как
требование уступить дорогу, но там, поверьте, никаких мыслей, кроме:
стой, ща отнимем машину и все деньги, и пойдешь по тайге пешком..
Выжимаю последние силы из движка, хоть и 2,5 турбо, но дорога,
повторюсь, не позволяет выжать максимум. Потихоньку нащупываю помповик
за сиденьем...
Наконец на одном из поворотов обходит меня джип и конкретно режет к
обочине. Варианта бить его в бок нет, блокирую замки и ложу помповик на
колени, заряд резиновый, но третий патрон с картечью..
Из джипа выходит конкретный пацан и не доходя метра два до машины
тормозит - братан, волыну прибери (срисовал, сука, думаю) Слыш, мы тебя
не грабить убивать будем, тут чиста праблема сами дупля не отобьем че
случилась памаги по братски..
Ну ладно, раз такой расклад, выхожу - че случилось?
Там лампочка горит на приборах, х. з. че за лампа, пасматри..
Смотрю - горит лампа давления масла. Спрашиваю - давно горит?
- Да верст сто, пока за тобой гнались (в машине еще два лобастика)
- Масло вообще заливали какое-нибудь?
- да заливали в Уссурийске
- че за масло?
- Х. З., масло и масло.
- банка осталась?
- да, ща...
Смотрю на банку, масло минералка
- машина свежая?(показывая на Сурф)
- позавчера с парохода..
- нахуя доливали масло?
- уровня не было..
- а масло где брали?
- на заправке
- а че залито было в двигателе?
- Х. З
Понимаю, что технические стороны вопроса ребят мало интересуют. Из
Японии машина приходит залитая полусинтетикой, а чаще синтетикой. Мешать
с минеральным маслом вообще никак не рекомендуется...
- Залазь под машину, откручивай пробку на поддоне...
- нет ключей (да, действительно, нахуя им ключи, они же на разбой вышли,
а не на автопробег)
Дал ключ 17х19. Сняли пробку с поддона - масло не выливается... В поддоне
жижа по консистенции напоминающая соплю хронического гайморитика...
- Закручивай пробку, заливай солярки в горловину и заводи.
Промыли на два раза двигатель, слили сопли, достал из багажника две
канистры полусинтетики, залили... Лампа погасла, датчика правда нет, но
не стусит не грюкает, работает ровно...
- Чё должны?
- За масло - на..цать руб и дайте знать остальным, чтоб не трогали
- Денег нет, но дальше не тронут, скажешь, что от Паши (Васи, Коли,
Сиплого и т. п...)
- Ну ладно, разошлись...
Через 300 км, на посту...
- Здорова, ты от Васи? (Паши, Коли, Сиплого....)
- Я
- На...цать рублей за масло...
Ужас постепенно уходит, уступая место здравому смыслу и бандитскому
"благородству"....
Каждый год отбываю трудовую повинность в селе у тещи: 2-3 недели. Так
было и в этом году. Только что вернулся.
Через улицу напротив живет семья. Точнее, уже не живет. Нет, не бойтесь
– все благополучно и, даже более. Они живут в Тирасполе. В хорошем
особняке. Я бы даже сказал – благоденствуют. Просто на "малую родину"
приезжают редко. Почему я это пишу? Да, просто интересна судьба "из
грязи в князи".
Был себе сельский алкоголик. Не совсем бездарный. Лабал на сельских
свадьбах в местной "рок-группе" в качестве гитариста. В середине
девяностых, то ли сам, то ли кто подсказал, но пошел он в духовную
семинарию. Стал батюшкой. Когда приезжают в село, его жена, которая его
раньше материла такими словами, что я никогда прежде не слышал, сейчас
иначе как батюшкой его при людях не называет. И только на "Вы".
И вот смотрю я телевизор (а в 10-ти км от Приднестровья в Украине хорошо
ловятся молдавские каналы), а там отец Федор вещает. Вот дословная
цитата из его речи.
"В последние годы к нам приходит все больше "как бы" страждущих, которые
обращаются "как бы" к Господу нашему "как бы" за помощью."
Захотелось добавить: приходят "как бы" в церковь и к "как бы" батюшке.
Реальное объявление в интернете:
"Элитная мебель Италии. Напрямую с фабрик Китая"
Про падения много историй, добавлю и я одну.

Давно это было, сижу в очереди к травматологу, нога в гипсе.
По коридору бежит сестра в белом халате, заглядывает в кабинет и
вызывает доктора в приемный покой, говорит, там мужчину привезли, с 9-го
этажа упал.
Всем интересно стало, что да как, кто-то тоже в приемный потянулся,
поближе к информации. Потом поделились.

Оказывается, мужичка жена из дома выгнала за регулярные пьянки.
Жили они на 9-ом этаже. Ходил он за ней несколько дней, прощения просил,
но жена не сдавалась.
И решился мужик на крайние меры.
На площадке между, 8-м и 9-м этажом, окошко есть, рядом с
мусоропроводом, вбил в подоконник гвоздь на 200, привязал к нему пару
метров веревки бельевой, второй конец к рюкзаку, рюкзак на плечи и сел
ждать жену. Пугнуть ее решил.
Пришла супруга домой, дверь открывает, он ей, мол, прости или убьюсь!
Прыгай, говорит она.
Ну он и прыгнул, гвоздик тю-тю.
Хорошо что тополь высокий рядом с домом рос, по веткам заскользил и
застрял на уровне 2-3-го этажа.
Пожарные с дерева снимали.
Отделался царапинами и пару ребер сломал.
Чем закончилось, простила жена или нет, не знаю.
Бегу на обед. Коллега нервно утрясает что-то по телефону.
– Леночка, что тебе купить?.. – спрашиваю.
– Кофе и пару пирожных... – и в трубку, – Это я не вам, про кофе...
– А как твоя диета?.. – не понял я.
– Дам ей отгул!.. И все!.. – отрезает она.
– Это ты про диету или в телефон? – пытаюсь уточнить.
Рассмеялись вместе.
– А что? Хорошая идея... Диете тоже даю отгул... Покупай!..
Еще оттуда же (от тещи). В маршрутке висит обьявление:
"Маршрутка без остановки не останавливается."
Почувствовал гордость за великий и могучий.
Начало 90-х годов прошлого века, Молдавский Госуниверститет,
исторический факультет. Лекция по истории средних веков. Осень, жгут
листья и всякую дрянь. Рядом обустраивается только что откритый на
месте бывшей здесь когда-то семинарии богословский факультет. Богословы
бодро убирают во внутреннем дворе под окнами, мы на них внимания не
обращаем. Вдруг оттуда начинает тянуть чем-то горелым и вонючим.
Преподаватель, отвлекшись от рассказа об инквизиции, грустно изрек:
"Ну вот, богословы уже чего-то жгут... Или кого-то". Вот что значит
историк!
Слушаю старые песни советских композиторов. Очередной файл называется
Power.mp3
Power?? Название песни советского композитора?

Начал слушать - оказалось, что это "Поверь".

До этого последний раз была подобная реакция, когда увидел песню
"Milyj moj idiot" ("Милый мой идёт").
Лучшая история за 04.09:
Мой отец — военнослужащий, начальник продуктового склада. Каждый месяц, помимо своего пойка, он приносил домой и оставшиеся лишними продукты, вот и получалось, что у нас вся кухня и балкон были забиты мешками с мукой, крупой, тушёнкой. И пятилетняя я повадилась таскать кое-какие продукты одинокой старушке из соседнего двора, она работала в моём садике нянечкой и очень меня любила. Узнали об этом родители, когда им позвонил нотариус. Бабушка умерла, переписав на меня свою квартиру.

Подслушано
Рейтинг@Mail.ru