Повторные анекдоты

Новости от кутюр. Вчера прошло дефиле новых мужских костюмов. Победил
Валентин Юдашкин с моделью удлинённого пиджака для чиновников,
представляющего собой один сплошной оттопыренный карман без клапана.

Жена - мужу:
- Вась, мы с тобой в последнее время совсем нигде не бываем.
- Ладно, Зин, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Психиатр:
- Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
Пациент:
- Доктор, вы какую из половин сейчас спросили?

Комплексная уборка квартир от всего. ООО "Чисто-Конкретно". Просто
оставьте ключи.

До сих пор не могу понять -- почему Абрамович купил "Челси", а не
"Рому"?

У самолёта в полёте что-то ломается, и он начинает медленно, но верно
падать. Один из пассажиров вызывается устранить неисправность.
Выбирать не приходится, и пилоты разрешают. Пассажир изо всех сил
ударяет по приборной панели, и самолёт зависает в воздухе. Пассажир не
спеша чинит самолёт, затем снова ударяет по панели - самолёт продолжает
полёт и благополучно приземляется. На земле героя награждают,
спрашивают: "Вы экстрасенс?"
- Нет, что вы, я лифтёр!

Иван-дурак приходит к царю:
- Я выполнил своё обещание, вот голова дракона. А ты выполнил своё?
- Конечно, вот держи - это обещанная рука принцессы.

Объявление в ресторане: "Мы заплатим вам 500 долларов, если не сможем
выполнить ваш заказ". Один клиент решил это проверить и заказал уши
слона на ржаном тосте. Официантка записала заказ и отправилась на кухню.
Через несколько мгновений их кухни выбежал шеф-повар, подошёл к клиенту
и положил перед ним на стол 500 долларов.
- Вы выиграли, - сказал он. - Но хочу, чтобы вы знали: впервые за десять
лет у нас не оказалось ржаного хлеба!

Ереван. Налоговый инспектор:
- Вы даже не представляете себе, как тяжело собирать налоги с этих
хитрющих армян. Вот, к примеру, Армянское радио, - так мы его вообще не
нашли.

Сёма очень хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили
спортивный велосипед. Теперь он ночью спит, положив лицо на педали.

Для женщин выражение "привести голову в порядок" означает всего навсего
причесаться.

- Дорогая, я ради тебя татуировку сделал, читай!
- "Не забуду Зину с компрессорного". Хм, а это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Лена, не с того мы с тобой начинаем!..

В одесском цирке сегодня новый аттракцион. Под самым куполом натянут
канат, страховочной сетки нет. Акробат устанавливает на канат кресло, на
подлокотник ставит бутылку, на неё - доску. Затем он забирается на эту
доску и, балансируя на одной ноге, начинает играть на скрипке "Серенаду"
Тозелли.
Мадам Циперович, глядя на всё это, скептически замечает:
- Нет, таки до Ойстраха ему далеко!

Сидит волк в кустах. Видит идёт Красная Шапочка. Ничего лучше не
придумал. Изнасиловал.
Сидит Красная Шапочка плачет:
- А-а-а-а-а!!! Я всё бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал.
- Как три? Всего один же!
- А ты что? Больше не будешь?

Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Отсанавливает их гаишник.
Гаишник: Поздравляю! Вы проехали этот участок дороги без ошибок!
Муж: О! Я на них права куплю!
Гаишник: Так вы что? Без прав?!
Жена: Да ладно вам! Что по пьяне не скажет.
Гаишник: Так вы что? Ещё и пьяный?!!!
Выбегает теща из машины и бежит сломя голову с воплями:
- Говорила же я вам!!! Далеко на ворованой машине не уедешь!!!

Идет по лесу волк. Смотрит на велосипеде едет Красная Шапочка. Волк с
разгону прыгает на нее, ломает велик и только собирается "съесть" как из
кустов выходит медведь и говорит:
- Зубастый, отпусти КШ, велик завари и вали отсюда.
Че делать? против танка не попрешь, пришлось заварить лесопед и
отпустить КШ. Идет дальше по лесу злой, смотрит снова КШ на велика
катится. По сторонам осмотрелся, вроде никого. Снова прыгает, ломает
велик и только к КШ как из кустов снова мишка:
- Зубастый, ты не понял чтоли? Велик заварить, КШ отпустить.
Снова пришлось варить велосипед. Решил больше не испытывать судьбу и
пошел сразу к бабке. Выкинул из постели, залез под одеяло и ждет КШ.
Заходит КШ и спрашивает:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие зубки?
- Что бы пирожки твои лучше кушать.
- А почему такие большие и красные глазки?
- Да с....а от СВАРКИ!!!

Так все-же Блин Клинтон или Клин Блинтон?

Ну, и зачем столько разговоров вокруг? А то мы не понимаем, что такое:

новые БАНАНОТЕXНОЛОГИИ!

Навеяло словом роддом.
Стоит мужик и кричит жене на 5-й этаж: Родила?-Родила.
Какой вес?-3500г Какой рост?-48см На кого похож?-Да ты его не знаеш!

Не умеющий читать инспектор ГАИ Федоренко поставил рекорд по
собираемости штрафа за нечитаемые номера!

Идёт медведь по лесу, в лапах - цветок. Нюхает и задумчиво смотрит на
него:
- Хочу ли я?..
- Могу ли я?..
- Говно ли я?..
- А! Магнолия!

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без
бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев. . .

В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить
хвастаться НЕЛЬЗЯ".