Повторные анекдоты

Была у тевтонских псов-рыцарей такая традиция: если уж ходить в гости к
соседям - так всей свиньёй.

В школе одноклассники называли Колю Валуева гориллой. Теперь на вечер
выпускников из его класса не приходит никто.

Фармацевтические компании уделяют так много внимания разработкам
силиконовых протезов и виагры и так мало внимания лекарствам против
склероза, что лет через тридцать большинство человечества будет состоять
из старушек с роскошными сиськами и стариков с отменной эрекцией, но они
не будут помнить, для чего всё это...

А знаете ли вы, что таджикские черепахи живут по семь-восемь штук в
одном панцире?

По прогнозам аналитиков Украины хватит ещё на лва-три визита Дмитрия
Медведева.

Разговор двух мужиков:
- Слушай, а ты спал когда-нибудь с настоящим педерастом?
- Нет, но как-то раз я спал с мужиком, который спал с настоящим
педерастом.

- Ну где вы ещё найдёте такую страну, в которой последние слова стоят на
первом месте по употреблению?!

В жизни каждого может наступить такой момент, когда любая бумага
становится ценной.

Школьникам на заметку. Презерватив, вовремя подкинутый в папин карман,
отвлекает родителей от гадких вопросов о школе.

В России две проблемы: дороги и дураки. А в Украине - три: дороги,
дураки и Россия.

Ничто так не сближает людей, как переполненный автобус.

Идет мама с Вовочкой по двору, а им навстречу негр (вошёл в ворота).
- Ха! Мама смотри - обезьяна! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит
дворник:
- Хлопче, а ну извиняйся пэрэд гостем за-за кордону.
- Ладно, дядя Вася!
И вот Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, - перебивает негр.
- Ха! Мамка! Она еще, и говорить умеет!...

Едет Илья по лесу. Встречает Соловья - грустного такого.
- Привет, Соловей. Чего грустный?
- Да вот, в деревне водку дают. Пришпорил Илья коня и помчался в
деревню. Едет по лесу Добрыня. Встречает Соловья - грустного такого.
- Привет, Соловушка! Что нового?
- Да вот, в деревне водку дают.. И Добрыня рванул в деревню. Едет Алеша
по лесу.
Встречает Соловья - грустного такого.
- Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел.
- Да вот, в деревне водку дают...
- Спасибо, - крикнул Алеша и понесся в деревню. Соловей:
- Когда трезвые - люди, как люди. Но когда нажрутся и обратно поедут...

Тётя Яана послала дочь за водкой. Девочка в магазине:
- Мне, тётя, пожалуйста, 8 бутылок водки.
- Девочка, а тебе тяжело не станет?
- Да? Я вот тоже думаю - может, мне тут половину выпить?

Пpапоpщик пpоходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закpойте левый глаз. Какая буква?
Пpапоpщик молчит.
- Закpойте левый глаз. Какая буква?
Пpапоpщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Hет, вижу отлично - пpосто забыл, как они называются.

Дедушка-сторож - Вовочке:
- Я тебя научу, как воровать!
- Спасибо, дедушка! А то меня уже четвёртый раз ловят...

Уважаемая редакция, пишет вам Руфина Алибабаева, мать 17 детей. Скажите
пожалуйста, что такое критические дни?

В тему сегодняшних новостей о Плетнёве.
Судят педофила. Предоставляют ему последнне слово.
- Извините, но я всегда думал, что " За совращение несовершеннолетних!"-
это тост...

Муж (М), только что вернувшийся из отпуска в Тайланде, обращается к жене
(Ж): м. - Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
Ж. - В жопу не дам!
М. - Тогда два.

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

Cидят Ваня с Маней на берегу ночью.
Ваня-романтик.
Маня-реалист.
Светит Луна, серебрится лунная дорожка на водной глади.
(В) Маня, а ты бы могла проплыть по этой дорожке белым лебедем?
(М) Ты шо дурак? Хочешь чтоб я жопу замочила?