Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 июля 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Знаете ли вы, что если енота-полоскуна всё время кормить кусочками
быстрорастворимого рафинада, он постепенно сойдёт с ума?
1
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придётся.
Один одесский хулиган после 10 вечера любил прикалываться по телефону:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?
Обычные ответы:
- Иди на фиг! Имейте совесть, два часа ночи! и т. д.
Но один абонент коренной национальности сразу же ответил вопросом на
вопрос:
- А ты что, отстал?
3
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит, российскому
авиапрому наконец-то удалось построить самолёт-невидимку.
4
Сколько государство не обманывай - своего всё равно не вернёшь.
- Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
- А! Так вы тоже это заметили?
Вести из-за рубежа. Вчера границу США нелегально пересекли два
мексиканских хорошо подданных.
7
В России действительно только две беды, просто они каждый день разные.
8
Испанец вернулся из Амстердама и рассказывает друзьям:
- Все таки эти голландцы - укуренные передасты! Представляете, в 4
утра(!!) в моем номере пинком выбивают дверь, врываются, и что то орут
на своем противном языке!!!
- Ну, и что ты сделал? Вызвал полицию?
- Посмотрел на них презрительно, и продолжил играть на вувузеле!
Ленин, оказывается, был прав:" Учиться, учиться и ещё раз учиться " -
лучше, чем работать, работать и снова работать...
Во время визита в Биробиджан, Медведеву вручили письмо с просьбой
местных жителей перенести Еврейскую автономию с Дальнего востока на
европейскую территорию страны.
В Мостве эту просьбу рассмотрели в Правительстве и пришли к мнению, что
Всех евреев можно расселить на территрии Мордовии. Остаётся решить, как
назвать это новое территориальное образование: то ли Евромордовской, то
ли Мордожидовской республикой
Объявление на столбе - ЛЕЧУ ОТ ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ... Внизу, какой-тоостряк
приписал - ЛЕТИ. ОТ ВСЕХ НЕ УЛЕТИШЬ
Скачет Илья Муромец по дороге. Скачет, навстречу камень. На нем было
написано, насрано и наблевано.
13
Первоклассница прибегает домой, и говорит: Мама! Я сегодня получила
первую ПЯТЕРКУ!
Мама: Че ты радуешься, у тебя все равно рак...
14
Принес мужик вклад - 100 долларов в офис американского банка, но
положить не решается. Подходит управляющий и говорит:
- Не бойтесь, Ваш вклад будет обеспечен госгарантиями США!
- А если и США обанкротятся?
- Так Вам что, сто долларов на это жалко?
Звонок в дверь-открывает девушка дверь, стоит мужчина и
говорит;здравствуйте я ваш новый сосед! Девушка говорит: снизу или
сверху? Мужчина;что-прям сразу?
отец с матерью собрались в театр и оставляют 6 летнего сына одного дома
И ПРЕДУПРЕДИВ ЕГО:-НИКОМУ ДВЕРЬ НЕ ОТКРЫВАТЬ! Вышли они из дома и отец
украдкой подошел к двери и звонит! Сын спрашивает: кто там? Откройте это
Мособлгаз! Сын отвечает: пошли на@уй мы топим дровами!
Разговаривают 2 подруги:
(1) А мой постоянно в карты зарплату проигрывает. Наверно я его наврено
брошу.
(2) То есть не против, если я его себе заберу?
Через полгода:
(1) Ну как, он у тебяне проигрывает всю зарплату в карты?
(2) Проигрывает. Только теперь он мне проигрывает.
Самый смешной анекдот за 24.02:
Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали.
Но это же неправда!
Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.
Рейтинг@Mail.ru