Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 июля 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
После успеха передачи "Слава Богу, ты пришёл!" телеканал приступил к
подготовке нового проекта - "Слава Богу, ты ушёл!" Героем первой
передачи будет налоговый инспектор, второй - российский миротворец, а
вот третьей, к сожалению, пока не планируется, ибо за такое можно не
только выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на
вещание...
Мат - это знаки препинания в устной речи.
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве.
Сиддят Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич в пещере, выпивают.
Тут прилетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
Илья Муромец с Добрыней Никитичем:
- Иди на х.. й!
Горыныч улетел. Проходит немного времени, погода начинает портится.
Снова прилетел змей:
- Ну, мужики, ну можно, я сдесь немного посижу?
Илья Муромец с Добрыней Никитичем:
- Иди на х.. й!
Горыныч улетел. Погода вообще портится, гром, молнии сверкают, ливень
как из ведра. У входа в пещеру, переминаясь с ноги на ногу, стоит змей:
- Ну мужики, ну пустите... Там холодно...
Илья Муромец с Добрыней Никитичем:
- Иди на х.. й!
Алеша Попович:
- Да ладно вам! Пусть погреется, жалко что ли?
Горыныч заполз в пещеру, забился в самый дальний и темный угол, лежит и
думает:"Иди на х.. й! Иди на х.. й! А может я здесь живу!"
- Помнишь, как в сказке:
"Было у отца три сына.
Старший умный был детина.
Средний сын и так и сяк.
Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт написал. В жизни всё не так...
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына...
- Ну и что?
- И все младшие!
Итоги социологического опроса "Назовите ваш самый главный семейный
праздник":
* Новый год - 20%
* 8 Марта - 15%
* Масленница - 5%
* "Ура, горячую воду дали!" - 60%
Опрос на пешеходной зоне:
- Как Вы считаете, что в России является большей проблемой:
некомпетентность или равнодушие ?
- Понятия не имею. Да и мне это – по фигу!..
Сталкивается как-то воробей с мотоциклистом и падает естественно в
беспамятстве от такого удара. Мотоциклист подбирает его и приносит
домой, где укладывает в старую клетку. Крошит немного хлеба и подливает
воды в маленькую чашечку... Через некоторое время воробей приходит-таки
в себя, оглядывается и... «Проклятье! Решётка, чёрствый хлеб да вода...
Тот в шлёме погиб-таки, получается... »
Заявление в сельский райотдел милиции:
"Помогите пожалуйста, нашу деревню терроризируют два еврея с
обрезами..."
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит дядька и
наступает на один.

- Дядя, вы что, ох... ели?

Дядька повел Вовочку к маме и говорит:

- Ваш сын матом ругается.

Мама заставляет Вовочку извиниться.

- Простите, дяденька, вышла х... ня.
В налоговой инспекции.

- Как вы посмели, заполняя анкету, в графе *иждевенцы*написать
*государство*
12
... Ленский вышел на дуэль в панталонах.
Они разошлись, и раздался выстрел.
Из сочинения.
13
Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода.
Марья Ивановна:
- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то, какой маленький, а пароход
в нашем порту смотри какой большой!
- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он
сказал, что ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой пришел
и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись...
Диалог.
... Тебе обязательно надо обратиться к врачу! Но у меня ничего не болит.
Но у меня есть замечательный доктор- обязательно, что-нибудь найдет.
... Я смотрю вы жируете!
Икра на столе. Так-ведь баклажанная так-ведь ведро! Гость
16
В ресторанчике выпивает небольшая компания. Один из мужиков подзывает
официанта и говорит ему:-Дружище, принеси нам еще три стопки и наперсток
водки. Официант приносит заказ. Мужик достает из кармана маленького
человечка и говорит ему: -А ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз как ты в
Африке колдуна на хер послал.
Встречаются два друга.
Один у другого спрашивает:
- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово.
Маша приходит домой со школы с леденцом в зубах и говорит:
- Мама, сегодня мы с Вовочкой поспорили, смогу ли я залезть на дерево, я
залезла, и он дал мне за это леденец.
- Глупая, он это всё затеял, чтобы увидеть твои трусики. Не делай так
больше никогда!
На следующий день Маша приходит опять с леденцом, только в 2 раза
большим.
- Как, ты опять лазила на дерево? Я же тебе говорила, что...
- Не переживай, мам. Я обдурила Вовочку, я сегодня не стала одевать
трусики.
Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене:
- Давай... будем Друзями...
Самый смешной анекдот за 29.09:
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Рейтинг@Mail.ru