На "вахте" обычно сидят самые никчемные, бездарные и ленивые.
Открыва-закрывать "калитку" им лень. Поэтому они требуют, что каждый
выходящий за привозимыми ежедневно свежими пирожкми имел с собой
электронный пропуск и самостоятельно открывал-закрывал "калитку". А
поскольку самые бездарные и ленивые ещё и самые безграмотные, то в сети
периодически появляются обьявления: "Пирожки, выходим с пропусками!"
Муж с дитем отдыхают. Я сплю одна (Честно! Свекровка в соседней
комнате). А поскольку у нас ОЧЕНЬ ДАВНО ОЧЕНЬ ЖАРКО, то у меня проблема
- пардон, жуткое раздражение в паху. Женщины поймут. Вчера на ночь
аккуратно, ватной палочкой, намазала там зеленкой. А чтобы не испачкать
простынь - постелила под, опять пардон, задницу, старую пеленку. Сегодня
утром проснулась: болит меньше, простынь и пеленка чистые. А ВСЯ
НАВОЛОЧКА В ЗЕЛЕНКЕ! Может мне кто-нибудь объяснить, что это было?!
Буквально вчера, опаздывая на симпозиум, забыл дома кошелек,
возвращаться не стал, т. к. в кармане нашлась забытая заначка, как раз
на маршрутку.
А время час пик, народу тьма. Еле пробился к транспорту, мужественно
отпихнув какого-то деда с клюшкой. Который все же как-то умудрился,
залезть и сесть на сиденье у двери, прямо напротив меня. Мне сразу стало
как-то стыдно за свои действия.
Дедок посмотрел на меня и только тяжело вздохнул. От чего мне стало
совсем не по себе.
Передаю через него за проезд, а ему из-за позиции "спиной к водителю"
крайне неудобно протягивать деньги, но вывернувшись, он все же умудрился
протянуть. Водитель в этот момент отвлекся на звонок по телефону,
дедушка старый, чувствует, что если повернется обратно, то уже вообще
поворачиваться не сможет. Поэтому сидит и терпеливо ждет пока тот
наговориться.
Проехав так минут десять, водила наконец заканчивает и протягивает руку,
в этот момент, так долго ждавший дедушка убирает деньги обратно,
поворачивается и выходит на остановке не заплатив.
Я восторженно:
- Вот, будете знать теперь.
Водила:
- Чему вы радуетесь. Оплачивайте проезд.
- Ааа... дед с моими деньгами ушел.
- Платите или высаживайтесь.
Пришлось выйти.
Деда не искал, он совсем не виноват, просто забыл наверное.
На симпозиум я опоздал, да и фиг с ним. Кое - как добрался до дома, да и
забыл обо всем. На следующий день, как ни в чем не бывало стою на
остановке и вижу, приближается ко мне знакомая фигура, точно, тот дед с
клюшкой! Подходит ко мне и трясущимися руками отдает деньги. Слезы
брызнули у меня из глаз. Я решительно сказал ему стоять и ни не уходить.
Сбегав в гостроном и успокоившись, отблагодарил его хорошим чаем.
Теперь, когда встречаемся на остановке, обязательно здороваемся и
болтаем о жизни.
:-)
Как боевой человекоподобный робот, охраняющий границы страны, Гулливер
абсолютно устраивал правительство Лилипутии. Было только одно но – на
питание великана уходила примерно пятая часть ВВП. Народ начал роптать.
«Даешь нанотехнологии!»
Тогда ученым был дан приказ – решить вопрос с питанием любой ценой.
Ученые подумали, посовещались и изобрели ГМО. Прямо возле столицы в
рекордные сроки было построено экспериментальное хозяйство. Совсем скоро
СМИ затрубили о победе – пшеница выросла выше комбайнов, а на куриц
охотились отрядами по 5-6 человек. «Сэр, мы потеряли Джона… Эта тварь
склевала его…» Первый же урожай при огромном стечении народа был любезно
скормлен Гулливеру.
Но кто бы мог подумать, что организм моряка, жившего в 18 веке, не
сможет справиться с непривычными для него соединениями? У Гулливера
начался опустошительный… трехдневный… взрывной… приступ диареи.
«Спасайся кто может!!!» Население страны было срочно эвакуировано в
горы. От ГМО пришлось отказаться.
С тех пор прошло много лет... Но когда по телевизору рассказывают о
предсказанном индейцами майя конце света в 2012 году, жители Лилипутии
лишь скептически усмехаются…