Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 июля 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидит дедушка, смотрит ЧМ2010 матч Испания-Потругалия и причитает: "Ах, ты, Господи! Слава Богу!"; матч Нидерланды-Бразилия: "Ах, ты! Боже сохрани!"; мачт Аргентина-Германия: "Господи помилуй!" - Дедушка, да за кого же ты болеешь? - спрашивает внук. - Как за кого? Да за Россию конечно! - Так Россия же не играет. - Правильно. Вот я и радуюсь, что Бог нас всех от позора спас.
Слышал этот анекдот всего один раз где-то в конце 60-х годов. По заданию партии в период коллективизации в 30-е из центра в села были направлены агитаторы для разъяснения новой политики в сельском хозяйстве. Для обсуждения вопроса собирались сходки крестьян. Типичный фрагмент выступления агитатора на такой сходке. - Товарищи! Мы живем в век универсального прогресса цивилизации, когда каждый индивидуум декларирует свои права, некогда трактованы самими гениями… Все наши аргументы характерны и носят в себе аксиому проблематического значения, являясь в то же время радикалом всей нашей программы… Для обсуждения доклада предполагалось развернуть широкие прения. Но из крестьян никто выступать не хотел. Тогда встал председатель колхоза и сказал: - Мужики! Оно то, конечно, так, если не как что, или не иначе… И ежели ко слову не коснись, не более, не менее и вообще, так сказать, промежду прочим, а в основном с докладчиком согласны… Мораль простая: на всякого мудреца довольно простоты, но запудрить мозги могут и те и другие.
Ты зачем нашего лучшего гипнотизёра загипнотизировал, придурок? Он все книжки по гипнозу забыл, вспомнить даже под гипнозом не может, а перечитать боится... Срочно перегнопнотизируй гипнотизёра в исходное догипнотическое состояние своим долбаным перегипнозом!.. И вообще, придурок, получив это письмо не пиши ответ... не звони... и в контору не приходи больше... задания пришлём по почте... зарплату перечислим на счёт... и на глаза нам не попадайся... потому что мы все бо... в общем, приказ выполняй! Курсант МГБ
12
Если в семье тепло, но хочется еще и огня, покормите мужа виагрой.
Не все люди одинаково полезны. Иные такие вредные, что за регулярное общение с ними не то что молоко за вредность не мешало бы выдавать, а путёвку в санаторий.
Кто ходит в гости с голодухи - тот поступает мудро. Хозяевам всегда приятно слышать, когда гость любое блюдо хвалит. Даже если пирог сырой, а курица пережарена.
Болельщик сборной Бразилии покончил жизнь самоубийством, не выдержав поражения сборной Бразилии от Голландии. Но если бы болельщики сборной России кончали жизнь самоубийством всякий раз после поражения национальной сборной, в России и вовсе живых бы не осталось.
Если вы увидели на рекламном щите или телеэкране вашего города незнакомую помятую небритую рожу либо незнакомое лицо с интеллигентными бегающими жульковатыми глазами в дорогой оправе либо незнакомого пацана с лысой башкой, еле помещающемся фейсом в экран, тупым взглядом, с бычьей цепью на шее-вы подумали, что это реклама наркологического диспансера, психиатрической больницы или его розыскивает милиция? Нет. Вы не угадали- скромная надпись внизу экрана "Я- выбор Президента России", предвещает, что скоро выборы либо депутата, либо мэра, либо Губернатора, а это- ваш будущий избранник.
В ЦУПе: - Докладываю, и-и-ик, на экране три МКС, и-и-ик, куда пристыковывать? - И-ы-ык! Давай ко фторому, только, и-ы-к, не промахнись!!! (Вот так, накануне, "Прогресс М-06М" просвистел мимо МКС)
Примерная Английская семья собиралась в кино, окно дома было открыто и в него залезла кошка. И когда все уже собрались садиться в такси, то муж увидел, что старая ободранная кошка залезла в дом, Муж не стал говорить об этом жене и сказал, что пойдет на прощание поцелует мамочку. Таксист стал волноваться, что они опоздают, но жена сказала, что Он пошел попрощаться со своей мамой. И тут выбегает потрепанный муж с криками "Ах эта старая кашелка залезла под кровать пришлось её оттуда выгонять метлой".
Новый русский застревает в пробке, ломается авто, спускается в метро, в вагоне - громкий хлопок, взрыв, кругом горы трупов, море крови, костюм разорван в тряпки, гаснет свет, мужик в шоке. Внезапно встает террорист с оторваной головой, протягивает новому русскому букет цветов: "С днем рождения! - Вас поздравляет компания экстремального досуга "Познай все"!
- Как по английски будет энергетическая империя? - Sirievoi pridatok
22
Сборная не попала на ЧМ и российский футбольный союз(РФС) на этом основании прекратил выдачу зарплаты Гусу Хиддингу. Гус, увидев уровень игры команд на ЧМ, повторно обратился в Гаагский суд с дополнительными исками. РФС должен выплатить не только задолженность по зарплате, но и компенсировать голландца за заботу о российских болельщиках … Низкий уровень мастерства футболистов сборной и невыносимая жара в России в дни чемпионата повысили бы смертность среди россиян, если бы их сборная попала на ЧМ! Акындрын – 3.07.10
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.