Остальные новые анекдоты

Только в России могли придумать программу по обмену старых автомобилей,
которые долго заводятся и быстро глохнут, на новые, которые дорого
заводятся и давно морально заглохли.

- Василий Иваныч! Надо повысить средний пенсионный возраст пулеметчиц!
- Не пойдет, Петька. Я молодых пулеметчиц больше люблю....

Директор одесской школы:
- Файнштейн, Буберман, Рабинович и Иванов по матери! Завтра в школу не
приходите - будет арабская делегация.

Блондинка - подруге:
- Представляешь, Люся, вчера в час ночи ко мне стали приставать
добродушные глухонемые пьяные гопники...

Пятница - она пятница только для тех, у кого пятница.

- Я не держу на неё зла - пускай идёт с миром... , но в жопу!!

В слуаче победы на ЧМ-2010 немцы пообещали нашим футболистам дать
поносить золотые медали.

Кто помнит мультик "Винни Пух и день забот"? Не кажется что
родоначальником олбанского языка явмлась Сова с ее надписями около
дупла?

Разговор в офисе между начальницей и подчиненной:
- А тебе не кажется, что ты спишь с моим мужем?
- Поначалу показалось, а когда разобралась, в самом деле оказалось.
Только толку от него ни какого, ничего не хочет делать. Разболавали вы
его!

ЗАПОВЕДИ ФУТБОЛИСТА-ХРИСТИАНИНА

Кто ударит по правой ноге твоей - обрати к нему и другую.
Мирись соперником твоим скорее чем судья не покажет тебе карточку.
Прощай соперникам голы в твои ворота.
Просящему мяч дай пас и от хотящего у тебя мяч отобрать не отвращайся.
Забивайте в тесные врата...

После оглушительного поражения от немцев (0:4) тренер Аргентины
знаменитый Марадона утешал подопечных:
- Не беда, мы ещё кому-нибудь сольём и 6:0.

жители поселка "Речник" ищут, кто из них написал в программу "Фазенда"
письмецо

Ученые, работая на Большом Адронном Коллайдере, создали телепорт.
Заинтересоволись в OZON.ru. Опечалились таможенники и президент
Лукашенко.

Самый большой праздник США – День независимости. И никакого тебе
военного парада в Вашингтоне, столицах штатов городах-героях Америки,
чтобы попугать мир нашей военной мощью. Нам это ни к чему – мы и так
напугали в Югославии, пугаем в Ираке и Афганистане. А если обнаружится
место на Земле, где ещё нет демократии, но уже есть нефть, попугаем и
там!

Было бы прикольно, если бы Рената Литвинова вышла замуж за Рената
Ахметова. Представляю себе заголовки газет:
"Жена Рената Ахметова Рената Ахметова живет в новом доме Рената
Ахметова"
"Ренат и Рената Ахметова посетили предприятие Рената Ахметова"
"Рената Ахметова ждет ребенка от Рената Ахметова" и. т. д, и. т. п...

Новая книга Коттлера:
"Как поссориться со всеми и остаться старой одинокой дурой" ))

Когда играли сборные Парагвая и Испании, у Господа Бога сердце кровью
обливалось: обе команды, включая судей, говорили по испански, обе
команды вымаливали у католического Господа Бога победу... Чтобы
показать, что Он их слышит, назначил по пенальти в каждые ворота... ,но
голы забить не позволил...

Крестьянка у адвоката по вопросу развода. Тот:
- Для этого нужно хоть какое-то основание. Возможно он очень пьёт ?
- Скажете, тоже, в этом деле я могу трижды заткнуть его за пояс...
- Или он не даёт Вам денег на хозяйство ?
- Для этого он должен совсем забыться, чтоб хоть копейку удержать...
- Он бьёт Вас ?
- Я сама его рихтую до зеркального блеска, прежде чем вышвырнуть в
окно...
- А как у него с супружеской верностью ?
- Для нужен он мне... 2-й ребёнок – вообще не от него!..

Мама заглядывает в детскую комнату сына:
- Здесь всё – как в свинарнике. Сегодня же мы должны привести всё в
порядок и «расчистить палубу корабля» для игр! Давай-ка, начинай, а я
зайду чуть позже и помогу тебе...
Вскоре мама возвращается и видит, что сын сидит и строит конструкцию из
Лего. Мама озадаченно:
- Ну ты посмотри! А я-то думала мы хотели «расчистить палубу корабля»...
- Да, мама, я сделал корабль, а ты – его почистишь! – гордо держа над
головой вновь построенную конструкцию

Российские предприниматели решили начать выпуск африканских трубок
болельщика - вувузел. Кто заказчик - изготовители не признаются. Говорят
лишь, что какая-то женщина с Украины, с косой...

Украина должна построить свой корвет, иначе утратит перспективу стать
морской державой, заявил сегодня министр обороны Украины Михаил Ежель.
Виктор Янукович попросил министра не разбивать бутылку шампанского о его
борт. Мало ли, еще затонет, - сказал Виктор Федорович.

Говорят, что у каждого свои тараканы в голове. Это плохо, ведь где
тараканы - там и мусор.

- Что ты купил?
- Кило черешни, кило персиков, кило слив
- Но я не люблю сливы!!!!
- Ты не любишь, гости любят.
- Значит, ты фрукты гостям купил?
- Да
- А я?
- Тебе пусть муж покупает.
- Так ты и есть мой муж.
- Да, но только после того, как гости уйдут.

... итак, теперь вопросы нашему президенту!
- А можно предложение?
- Можно!
- Дима, не пизди!

Теперь в Аргентине местами для поцелуев называют места в стартовом
составе сборной по футболу