Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 июля 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда по ходу гонки поступило сообщение, что биатлонист Сидоров сломал палку, его жена на трибуне потеряла сознание.
Чтобы скрасить серые будни, одни бегают за Прекрасной Дамой, другие - за огненной водой... А третьи ловят муху, раскрашивают её в боевой цвет осы и запускают в тёщину комнату.
Рейд против нелегальных игорных заведений. Приходит провека - смотрят игровые автоматы. Говорят - запрещено. Приходят через неделю, игорный зал переоформился как лотерейный клуб и игровые автоматы переоборудовали в лотерейные. Говорят - что это тоже запрещено. Приходят ещё через неделю. А там брокерская контора, и стоят те же игровые автоматы, но с Форексом.
Знаете ли вы, что даже самая идиотская и бессмысленная фраза, сказанная в нужный момент - может оказаться мудрым ходом? Она: Ты конечно очень хороший, заботливый. Но ты слишком умный, поэтому давай останемся просто друзьями. Он: Жывтоне, чочо, упячка, упячка 111!!!!! Я идиот, убейте меня кто-нибудь.
Миллиардер в полночь открывает окно, высовывает туда открытое портмоне и кричит "Халява ловись". Его гость, тоже миллирдер в недоумении: - Серьёзный человек, а суеверный. Ты в это веришь? - Это работало, когда я был студентом, когда открыл свою дело. Неужели ты думаешь, что я откажусь от того, что примело меня к такому успеху?
- Всё-таки все мужики сволочи и геи... - Почему геи???!!!-спрашивает подруга, куря сигаретку и попивая кофе... - Вчера специально посмотрела футбол по телевизору: если отнять у них мяч и ворота - будет форменный шабаш п...сов...
Организация московским генерал-губернатором пожара в 1812 году, очень заинтересовало Крепкого Хозяйственника, на предмет списания материальных ценностей и финансовой отчётности... Пришло время.. ,видать...
Мужик на перекуре читает газету.. - Ширится и растёт география городов России, где поощряются честные сотрудники ГИБДД.. ,на очереди таможенники, судьи, депутаты... - А про бетонщиков, там ничего не сказано?-спрашивает сосед.. - Щас гляну.. ,ага, вот: честные путаны и бетонщики будут поощряться глубинными вибраторами...
Полежавшее в стиральной машине бельё читается почти выстиранным.
13
Дон Кихот - человек, который бескорыстно льёт воду на водяные мельницы.
14
- Балуешь, небось, сынишку своего? - Как водится, всё лучшее - детям. Иной раз так и тянется рука жене по заднице хлопнуть, но сдерживаюсь - для сына берегу!
Указ: В связи с отсутствием правильно и точно по инструкции организованных лагерей отдыха для детей в России с нынешнего года детскими воспитателями, вожатыми, директорами летних детских учреждений назначаются только районные и городские прокуроры, следователи и сотрудники прокуратуры. Президент.
Провожают на пенсию старую порно-звезду. Устроили пышный банкет по этому поводу и спрашивают у виновницы торжества: - Что будешь делать на заслуженном отдыхе? Та и отвечает: - Замуж выйду, детей рожу, да и институт еще надо закончить.
- Вова, мне подарили Айфон-4, и я случайно перепрограммировал Терминатора! - Пиздишь! - Бля буду, он сам сказал: "Айл би бек"! - Сука, на четвёртый срок метит, а я только на третий...
Вот любят на сигаретах писать всякий негатив, вроде "курение вредно для Вашего здоровья" или "курение убивает".
Позитивнее надо!
Например: - "Кури сколько угодно! Хоть, до потери пульса!" - "Кури сколько хочешь! Твои лёгкие сами отключатся, когда будет достаточно!" - "Кури! Жёлтый цвет кожи - это прикольно!"
В жару рабочий день сокращается на 2 часа. У сотрудников, которые в отпуске, продолжительность рабочего дня 0 часов. После уменьшения на 2 она становится -2 часа. Эти минусы накапливаются, отчего отпуск становится на 25% длиннее. Самый санитарный главный врач Федерации.
-Сейчас, чтобы заработать кучу денег, достаточно посмотреть телевизор.. - Поясни с этого места подробнее... - Смотри: открываешь легальную фирму с броским названием, набираешь огромный штат сотрудников с испытательным сроком приёма, оформляешь на всех кредит... ,и многомиллионный город, где Все ходят в бикини, у твоих ног... - Но ведь тебя будет искать интерпол, и найдёт... - Но ведь будет что вспомнить, и потом, завтра узнаем как этого избежать..
Подумаешь, осьминог Пауль. Колумбийская наркомафия за две недели до финала пыталась отправить в Испанию 11 кило кокаина, замаскированного под футбольный кубок...
У врача: - Доктор, что со мной? - У вас очень больная печень, так что нельзя пить. - Хорошо, не буду. На следующий день его привозят на скорой. - Вы пили? - Нет, доктор. - Хорошо, выпишу таблетки и можете идти. На следующий день его опять на скорой привозят. - И вы опять не пили?! - Нет, доктор, как можно. На следующий день его опять привозят и пациент уже сам начинает разговор: - Доктор, я вам щас все обьясню, понимаете, я 3 дня был на заработках, а туда автобусы и машины не ходят, вот и пришлось скорую вызывать, чтобы до дома добраться...