Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тверь- изумительный город, где живым духом истории веет, практически, из каждой подворотни! Народ в Твери смирный, трудолюбивый и богобоязненный. Лишённые столичных изысков, согбенные трудовыми буднями люди находят отдушину в немногочисленных развлечениях рождённых безалаберностью городских чиновников. К примеру, Вам нет надобности ломать голову над тем какую обувь купить на зиму... Красивую, прочную, устойчивую?.. Зима сама ответит Вам- ДЕШЁВУЮ! Реагент, которым "коммунальщики" щедро посыпают дороги в одночасье разъест любые швы, и превратит высококачественные замшу, кожу и набук в дерматин и керзу. К тому же, Вы сможете значительно экономить на транспорте в ветренные дни... Для этого Вам, всего лишь, потребуется выйдя из дома раскинуть в стороны руки, и первый же порыв ветра радостно подхватит Вас и помчит по голому льду катка, в который на время зимы превращается весь город. Общественный транспорт в Твери, это- арены спортивных ристалищ, где, подчас, можно зафиксировать не один мировой рекорд! Ежедневные состязания по вольной борьбе с элементами гимнастики и акробатики в "часы пик"- предмет особой гордости горожан. В напряжённые схватки они стремятся привнести дух общности и коллективизма, активно используя плечевой пояс, коленные и локтевые суставы, а так же красноречивые реплики в адрес оппонентов. Ревнивыми арбитрами соревнований являются тучные кондукторы, объективно оценивающие личность каждого участника заезда. *** Эта комичная история произошла весенним, свежим утром, когда чистое голубое небо дарит надежду на скорое лето, а розовые лучи проснувшегося солнца тепло целуют кожу ёжащихся спросоня граждан. Небольшой сбой в расписании автобусов привёл к тому, что на остановке собралась внушительных размеров клокочущая толпа опаздывающих на работу людей. Беспечный автобус, приветливо распахнувший свои двери, едва не опрокинулся на крышу, когда людская масса хлынула в его недра, и без того набитые до отказа. Наученые, по-видимому, горьким опытом тверские кондукторы, не имеют обыкновения протискиваться сквозь намертво сомкнутые ряды пассажиров, вырывая "с мясом" из этого импровизированного гардероба карманы и пуговицы. Вместо этого, они прибегают к весьма изящной тактике рокировки. Когда в салон общественного транспорта набивается изрядное количество путешественников, кондуктор, избегая лобовой атаки, и порчи казённого имущества, устремляется к выходу, попутно давая сигнал водителю: - Дзынь!- "Я выхожу"... И, забежав с другой посадочной площадки: - Дзынь!- "Поехали!"... В тот день, женщина-кондуктор была, как говорится, "в форме"... Её пышные формы трепетали от негодования, а желчные протоки, повинуясь неизбежной анатомической мутации вызванной вредным влиянием профессии функционировали с точностью, которой позавидовала бы любая гюрза. Токсическому воздействию яда подверглись все пассажиры автобуса. По мере того, как он всасывался в кровь, поражая нервную систему, люди становились всё более хмурыми. Явственно слышался скрип зубов, сопение и шелест сморщившейся на лбу кожи. Никто не обратил внимание на мужчину с лицом простого работяги, который вошёл в автобус на одной из остановок. Кондуктору же по долгу службы требуется обращать внимание на каждого "новичка"... Внимание общественности привлекла истеричная тирада кондуктора, в которой она объясняла мужику его обязанности как пассажира. Когда он, войдя в салон, замешкался с оплатой проезда это змеи на голове билетёра пришли в движение. Красочными выражениями она проинструктировала беднягу когда следует готовить оплату за проезд. Отвернувшись от него на несколько секунд, кондуктор "обилетила" более расторопных пассажиров, а когда повернулась обратно увидела тянущуюся к ней пригоршню копеечной мелочи... Капающая с её губ слюна с шипением разъела резину на полу... Не более трёх слов понадобилось ей, чтобы в самых ёмких и образных идиомах объяснить этому люмпену его ошибку. Вся тяжесть работы кондуктора, все бытовые неурядицы и проблемы личной жизни были заключены в этих словах! Ещё император Веспасиан сказал, что деньги не пахнут. С тяжёлым вздохом протянув руку за мздой, кондуктор собралась было обременить наплечную мошну металлом, как вдруг автобус тряхнуло... Привлечённые склокой пассажиры, будто в замедленной съёмке видели, что сорвавшиеся с ладони несколько монеток, сверкая в лучах утреннего солнца, нырнули в частокол людских ног. Международный кодекс кондукторов, не разрешает бить пассажиров ни при каких обстоятельствах. Устные же оскорбления, по-видимому, не регламентированы. Столь обширный и богатый словарь табуированной лексики как у иных кондукторов можно собрать лишь сызмальства скитаясь по колониям и тюрьмам, после освобождения из которых сделать головокружительную карьеру от сапожника, через кораблестроителя в военные. Ни у кого из пассажиров не осталось сомнения, что прибывающая, видимо, в чине маршала "кондукторша" не оставит от работяги и мокрого места. Фонтан её красноречия прервался лишь тогда, когда на очередной остановке открылись двери и весь автобус сделал глубокий вдох, чтобы освободить немного места. Сообразив, что людской поток может надолго законсервировать её в интимной близости от объекта издевательств, кондуктор вильнула чреслами, скользнула к выходу, попутно звякнув водителю: "Выхожу", дескать, и начала протискиваться по остановке к задней площадке. Мужик поднял наконец глаза, поразмыслил о чём-то мгновение, и, протянув руку, нажал на сигнал водителю... - Дзынь! "Поехали!"... *** Если бы на грязном полу автобуса хватало места, те, кто в этот момент обмяк от хохота и безвольно повис на поручнях и плечах соседей, скорчились бы там держась за животы. Казалось стены автобуса исчезли, и всем стало легче дышать. Взрывы смеха случались каждый раз, когда зашедшие люди, помусолив в руках деньги нетерпеливо спрашивали "А где кондуктор-то?..". Остановок через пять, этот, полный внутреннего спокойствия и достоинства шукшинский мужик сошёл и слился с толпой.
Как сообщил в среду "Интерфаксу" директор Гидрометцентра Роман Вильфанд, длительная аномальная жара снова грозит России только через 5 тыс. лет. Такую возможность он подсчитал на основании инструментальных наблюдений за 130 лет по Москве, с помощью известного закона Гаусса. Для несведующих закон Гауса это закон о распределении вероятностей. В переводе на русский может будет а может и нет. А вы говорите метеороология точная наука.
По поводу переименования милиции в полицию - вспоминается анекдот о том, что если в борделе дела идут плохо, надо не ремонт делать, а девочек новых нанять.
Ночь Кухня Открывается дверь холодильника Оттуда вываливается офигенно толстый МЫШ На шее - гирлянда сосисок в одной лапе - шмат сала в другой - здоровенный кусок сыра Идет себе переваливается брюхо по полу волочится - то от одного куска откусит то от другого Подходит к норке - возле нее стоит отстойная такая мышеловка с засохшим кусочком сыра для приманки Посмотрел на нее -"Ну прям как дети чесс слово((("
Едет по дороге хамер. В него врезается жигуль. Выходят из хампера 10 быков в адидасе, а из жигуля мужичек, ну и в руках у него калаш. дает очередь в небо: - на первый второй расчитались. Братки не стали сопротивлятся и по порядку "Первый""Второй" - теперь первые отсосали у вторых! и опять очередь в воздух делать нечего, отсосали. мужик развернулся, сел в жигуль и укатил. Те едут, первые: ну тварь, найдем всю семью вырежим, ужи отрежим паскуде Вторые: - нормальный мужик, нормально разрулил...
Звонок у пожарное депо, дежурный берет трубку: – Пожарная служба, мы вас слушаем. – Мужики, я в том году коноплю посадил, а она гавно полное! Эфекта вопще нет! – Вы не туда звоните. Вам в нарколечебницу надо, а не в пожарную службу.
Дежурный положил трубку. Через две минуты опять звонок: – Пожарная служба, мы вас слушаем. – Мужики, я в этом году такую классную коноплю у себя во дворе посадил. Вопще классс!!! – Я тебе уже сказал, тебе в нарколечебницу надо – и положил трубку.
Через минуту опять звонок: – Пожарная служба! – Конопля просто сказка, класс!!! Я чего звоню, у моего соседа хата горит. Вы когда будете тушить, шланги розматовать, конопельку мою не вытопчите!!!
Из старого. Зима, мороз. Летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова и нагадила на него. Он отгрелся, зачирикал. Бежала мимо кошка. услышала, вытащила и съела. Мораль: Не всегда тот твой враг, кто на тебя нас(р)ал. Не всегда тот твой друг, кто тебя из говна вытащил. А если попал в теплое место - сиди и не чирикай.
Приходит муж поздно домой и что бы не будить жену ложиться спать на первом этаже на диване. Вдруг среди ночи слишит НАСИЛУЮТ!!! Быстро вскакивает и бежит на 2рой этаж в спальню. Когда забегает видит в окне исчезающий силуэт мужчины. Жена говорит мужу: - он меня изнасиловал 2 раза - как 2 раза - когда насиловал 1рвый раз я думала что это ты, но когда полез во второй.........
Бабуля-самогонщица пригласила солдатиков на чарку. Угощает огурцами, капустой, салом. А солдатики одно сало уплетают. - Хлопці, їжте огірочки, вони востреньки. - Нічого, бабуся, сало теж не тупе.
В технике молодёжи был фантастический рассказ про пилота сажавшего корабль на Луну, Далее шёл деталированый разбор рассказа и проверочный код посадки на луну на КАЛЬКУЛЯТОРЕ!!! подтверждавший достоверность рассказа. Я всю ночь под одеялом сажал космические корабли на Луну!!!
Подарили Винни-Пуху диктофон... Приходит Пятачок - ой, Вини, что ЭТО? - диктофон!!!! _ой, а можно я им попользуюсь - всю жизнь мечтал стать корреспондентом!? - да пользуйся, не жалко!!! ... И пропал Пятачок на неделю, и собрались звери на собрание по этому поводу и решили всем зверьем искать Пятака.... День ищут... два... три.. Облазили весь лес - нетути!!!! Осталась тайга тока неизведанная. С превиликим страхом ступили звери в тайгу и буквально сразу нашли пенек, а на нем - диктофон!!!! Включили запись и поняли, что Пятаку - ПЕСЕЦ!!! - ой, ты кто, Снежный Человек, да???? - ДА-АА-АА!!! - а я Пятак-корреспондент! Можно взять у Вас интерьвью??? - БЕРИИИИИИИИ!!! - оЙ, так ЭТО же не диктофон!!!!!!!!!!!!!!! - БЕРИИИИИИ Я СКАЗАЛ!!!!!!
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?