Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История абсолютно реальная рассказанная папой главной героини моему другу. Со слов папы. Моя дочка университетского возраста, растет в интеллигентной семье стихи пишет. Когда пришло время решать куда поступить учиться, я с женой настоял чтобы дочь пошла учить электронику, т. к после учебы не будет проблемы с трудоустройством. А девочка - гуманитарий, напоминаю - стихи пишет. И вот как то раз попал мне как то один из ее экспромтов на глаза, после этого а сказал - доченька учи что хочеш мы слова тебе нe скажем. А стих было следующего содержания:
Возьми меня море И ебни об скалы Меня заебало решать интегралы...
У меня есть хорошая подруга в Краснодаре, с ней дружим с 14 лет, Лусине. Когда я училась в колледже у меня возникла идея подарить ей на день св. Валентина валентинку на языке её предков. Придя в колледж я приставала ко всем знакомым и незнакомым лицам кавказской национальности, оказывается, мало кто вообще знает армянский язык, писать не умеет никто! В расстроенных чувствах я приехала к её отцу и попросила помощи. Он перевел и написал поздравление. Затем возникла другая проблема – она прочесть не смогла.
пришла бабка к врачу и говорит : - Сынок, у меня сердце пошаливает! Доктор назначил лекаства и сказал что ей противопоказано 1 месяц подниматся по лестницам. Через месяц бабка вернулась, врач её обследовал и говорит : - Я вас поздравляю, всё в норме ! - Ой, спасибо внучок, я не тот я устала к себе домой по водосточной трубе подниматся.
По статистике за 2009 год в России было продано около 8 000 бит и 2 бейсбольных мячика. Очень бы хотелось посмотреть на этих двух любителей бейсбола...
Молодой парень спрашивает у деда-кудесника: - Дедушка, стоит ли мне жениться на этой девушке? Она - атеистка, и не верит в ад... - Женись, сынок. Когда она поживёт в одном доме с твоей мамой, она быстро поймёт, что ошибается!
Очень толстый мужик видит объявление похудейте: за 5 дней на 10 кг. На следующий день к нему приходит в дом обворожительная девушка, в одних розовых кросовках и значёк на шее "догонишь меня за пять дней - я твоя", мужик бегал за ней пять дней и не догнал но похудел на 10 кг. Звонит в компанию и спрашивает а можно на 20 кг. К нему на следующий день приходит ещё более обварожительная и тоже в одних кросовках и со значком на шее " догонишь меня за пять дней - я твоя", мужик бегал за ней пять дней и не догнал но похудел на 20 кг. Мужик довольный как младенец звонит в компанию и спрашивает ам можно на 30 кг. К немуна следующий день приходит накаченый такой здоровенный качок только в одних розовых стрингах и значком " догоню за пять дней - ты мой", мужик бегал от него пять дней и похудел на 60 кг.
Не сказать чтобы совсем дурак, но если вдруг его мысли вздумали бы сообразить на троих, то вряд ли что-нибудь получилось - кворума бы собрать не удалось. (Юрий Татаркин)
Василий Иванович спрашивает у Петьки: - Петька, как дела? - Нормально, только лопату сломали... - Как лопату сломали??? - Дык... коня хоронили и сломали... - Как коня хоронили? - Дык... сарай сгорел и конь вместе с ним... - Как сгорел??? - дык... бычок кинул и сгорел. - ты же не куришь? - дык.. не закуришь тут... знамя стащили.
-Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий и не верит в ад... - Это ничего, когда он поживет с тобой и в одном доме с твоим папой, он быстро поймет, что ошибается!
Два заики на подвесном мосту. - П-п-пропусти. - П-п-проходи. - Т-ты что д-д-дразнишься? Щ-щас как д-д-дам ! - Н-н-ну д-д-дай. Первый бьёт второго, тот падает в воду : - П-п-помогите, т-тону ! - В-вот с-с-сволочь, т-тонет, а д-дразнится...
В отделе кадров: заявление на отпуск пришло по факсу. Через два дня является заявитель. Спрашиваем: - Где оригинал заявления? В ответ: изумленный взгляд и: Мы его вам по факсу выслали!
Как там? Типа, "навеяло"? А тут навеяло-навеяло историей про прыжок на кухонный стол из лужи на полу, чтобы удлиннитель отключить, дабы напряжением не стукнуло. Был в похожей ситуации. Потребовалось на кухне сменить вентиль под раковиной, дабы, если что, удобно было ремонтировать кран. Вентиль старый, ржавый, до конца не закрывается. Решил на старый вентиль навинтить новый, а к нему шланг от смесителя. С холодной водой справился - удалось старый вентиль так закрутить, чтобы не текло, пока навинчиваю новый вентиль. А вот с горячей водой не получилось. Удалось только чуть-чуть убавить напор кипятка. И что делать? Думаю, была-не была, по-быстрому свинчу шланг, навинчу новый вентиль в открытом состоянии, чтобы напор не мешал его накручивать, и закрою. А набежавшую воду быстренько соберу. Собрался с духом, открыл кран для снижения давления в шланге, открутил шланг. Вода бодренько заливает кухню. Хватаю новый вентиль, открываю его, нахлобучиваю на трубу, навинчиваю, закрываю вентиль. Вроде потоп прекратился, но вода продолжает вытекать из зоны резьбы. Ползаю на коленках под раковиной (сама раковина снята), изучаю резьбу, откуда вода идет. Не могу понять две вещи. Первая - резьба загерметизирована фумом, но вода течет. Вторая - эта горячая вода какая-то очень странная. То ли обжигает, то ли что-то непонятное оказывает мне на коленки, когда в очередной раз держусь за трубу. Задумался. Огляделся. На противоположной стене по полу шел электрический провод-удлиннитель от штатной розетки и подавал электричество на подвесную розетку под потолком. Поднялся с коленей, подошел к проводу, который частично был за плинтусом. Вытащил провод, осмотрел. И увидел, что провод был наращен, скрутка была на полу в воде. Во-от, что мне доставляет дискомфорт, - подумал я и выдернул вилку из розетки. Вода тут же стала просто горячей. Течь оказалась из проржавевшей дырки сразу на краю резьбы и была незаметной. Тут уж пришлось максимально замотать тряпками и подставить посуду. И на следующий день пошел на поклон к сантехникам, чтобы на 10 минут перекрыли горячую воду в доме, пока я буду отпиливать резьбу с дыркой.
Похожая история была и в детстве. Я хотел себе изготовить супер-пупер микро-велик (к слову скажу, что потом я смог реализовать свою идею на все 100%). Разработал эскиз, начал вычислять, какие придется изготовить детали и как именно. Среди деталей была важная деталь - РАМА. Ее я решил изготовить из старой рамы, выпилив из нее нужные участки и сварив в определенную деталь. Рама есть, сварки нет. Задумался, как быть? Решил, что изготовлю сварочный трансформатор, а электричество возьму из соседней стройки. Трансформатор изготовил, правда вторичная обмотка была из алюминевого толстенного многожильного провода, хотя требовался медный провод для увеличения КПД транса. Осталось электричество. Провод сходил и взял с завода по переработке цветных металлов. Прокинул по деревьям и чужим дворам до стройки, подключаться решил ночью. Ночью вооружился инструментом и мультиметром и пошел искать электричество. Для этого я взял тонкую отвертку и у ближайшего толстенного кабеля проткнул оболочку, чтобы вольтметром проверить наличие напряжения. Стал протыкать - нету электричества. Сильней - нету. Вытащил отвертку - из отверстия потекла вода. Ладно, другой кабель поищем. Нашел, проткнул - есть электричество. Теперь, думаю, надо проверить, какой будет ток утечки на мою линию? В потьмах, с фонариком, на коленках ковыряюсь, подсоединяю амперметр от кабеля на линию. Стрелка амперметра рванула за предел шкалы, коленки хорошо протрясло. Думаю, плохая изоляция у моей линии, и отказался от идеи подключиться к стройке. Но я все же нашел сварку, рядом на маленьком заводике. И не только сварку, но и другие инструменты, станки, различные материалы и реализовал там парочку идей. Вот так вот меня два раза в жизни трясло электричеством в районе коленок. :)
"И в моральном, говорю, моём облике. Есть растленное влияние запада". А. Галич."Красный треугольник"
В конце 70-х работал Первым замом Председателя Госстроя СССР некий деятель, которому стукнул полтинник. Годы - на излёте мужского кризиса среднего возраста или, по-простому, периода бегов. По тем геронтологическим временам – просто сопляк. Но седина в бороду уже подошла. А с ней и тот самый бес в ребро,- снюхался товарищ со своей секретаршей, молодой смазливой бабёнкой с пышными формами.
И стали поступать на него анонимки с сигналами про недостатки в «облико морале». Но товарищ был сильно номенклатурным, шуры-муры с секретаршами были вроде как само собой, на анонимки Компетентные Органы реагировали резолюцией: «Сигнал не подтвердился» - и подшивали в отчёт о проделанной кадровой работе.
Но жизнь не стоит на месте, товарищ дюже разохотился на пассию, а процесс их отношений углУбился до того, что она понесла. И шеф, как честный коммунист, отметил со старой супругой серебряную свадьбу, воздав должное за верную супружескую службу, и по служебным понятиям о выслуге лет сразу подал в отставку - развёлся, чтобы блааародно жениться на боевой подруге.
А вот тут-то в папку с анонимками была подшита последняя страничка со справкой из ЗАГСа и итоговой резолюцией: «Сигналы подтвердились!». И как только товарищ узаконил отношения - сразу получил строгий выговор "за моральное разложение" да пенделя под зад на низовую работу директором отраслевого НИИ.
Первым же приказом он уволил секретаршу прежнего директора, молодую смазливую бабёнку с пышными формами. А на её место водрузил молодого мужичка, официально поименованного «референтом». И коллектив долго ломал голову, то ли новая супруга по своему опыту («Знаем мы вас, кобелей!») запретила директору оставить на этой должности женщину, то ли он вообще оказался пидарасом.
... И круг замкнулся: снова Куда Надо полетели анонимки, но уже о нетрадиционной ориентации директора, однако товарищ остался в Номенклатуре, и на анонимках Компетентные Органы ставили резолюцию: «Сигнал не подтвердился» да подшивали в отчёт о проделанной кадровой работе.
В общем, он так и жил со своей новой супружницей и не женился на референте, оставаясь на своём посту до самого выхода на персональную пенсию. А когда совсем охлял, молодуха его выгнала, и он вернулся к первой супруге.
Та простила, лишь попрекала последней гастролью в единственном смысле: если бы ушёл на пенсию с поста Первого зампреда Председателя Госстроя, пенсия была значительно выше, да сохранились бы и другие льготы да привилегии, как-то: госдача, Барвиха, авто по вызову да прочие номенклатурные заморочки согласно ленинскому принципу демократического централизма.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?