Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дорожные истории... рыболовно - МЧС-овская... Надо заметить, что любой выезд на рыбалку в компании нашей само по себе БОЛЬШОЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ.. Но иногда, помимо пьяного куража, пропаленных возле костра штанов или убегания от парохода на утлом "Нырке", случаются вещи, которые запоминаются надолго. И на протяжении долгого времени вызывают неоднозначную реакцию в кругу общих знакомых и друзей... "На берегу так оживленно, людно..."- Макаревич написал наверное, после посещения Донского берега в районе Арпачина.. Народу: через каждые десять метров компания, удочки через каждые полметра... Донки, спиннинги, поплавки... Неважно, что не клюет... Главное процесс... К полуночи общее веселие и гам стихает, компании разъезжаются, на берегу остаются только "истинные любители" ночного клева и сильно "уставшие " с вечера . Костерок, котелок с рыбьей похлебкой (с вечера уже наловились на уху), приглушенный шансон, огни на фарватере с проходящих по руслу Дона "плавсредств"... Кто знает, тот поймет - нет ничего лучше. Зачем нам МОРЕ и СОЧИ... Зачем нам горы и снега... Лето, "Дон - батюшка", ночь, комары, костер... Папироса потухла на втором круге... Тишина... КРИК!!! СПАСИТЕ... ПОМОГИТЕ... Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ ПЛЫТЬ... ААААААААА!!!!! Идиллия нарушена. Но кто, откуда??? На воде ночью крик слышен очень далеко... Прыгаем в лодку и гребем на звук голоса. Никогда еще так быстро не гребли... Ночь, темнота хоть глаз выколи и женские крики с противоположного берега АААА!!! СПАСИТЕ... ПОМОГИТЕ... Витя налегает на весла. я на корме с "пецелом" на лбу изображаю маяк.. ... Подруга, не молчи, говори с нами... держись на воде, не трепыхайся, не плыви, просто тупо держись на поверхности... Мы щас, мы рядом.. Ты где, подай голос.... ААААА!!! Я тут... АААААА!!!! К женскому голосу добавляется мужской.. АНЯ, СУКА, КАКОГО ХУЯ... ТЫ ГДЕ... ДЕРЖИСЬ НА ВОДЕ... ДЕРЖИСЬ МЫ РЯДОМ... В свете фонаря на поверхности воды голова... Мужики, она там.. ниже по течению... смотрите ниже.. И вновь АНЯ, СУКА, НЕ МОЛЧИ... ГДЕ ТЫ... Последний писк... Вижу в луче, как голова девушки уходит под воду... БРАТ.. ВОТ ОНА... ЛОВИ... Рядом с головой из темноты второй пловец... Подхватывает.. Тащит на поверхность... Подплываем... - Держись за лодку... за борт.. не лезь в лодку... перевернемся, утонем вместе... девка живая? Ну слава богу.. Тяжело дыша за борт лодки держатся два пловца и девушка между ними.. АААА... СУКИ... НЕ ЛАПАТЬЬ МЕНЯ... ИДИТЕ ВСЕ НАХ... КАКОГО Х... Я ХАЧУ КУПАЦА... ПИДОРЫ... ААААА.... Пьяная в дым дура.. - Витя, ебни её веслом по башке, а то вместе перевернемся и потонем... - Пацаны. угомоните эту дуру... - Подруга, рот закрой и плыви молча.. и так натерпелись...
меняемся с Витей местами, теперь я на веслах.. Грести тяжело, течение сносит вниз, бакен уже метрах в 200 - х... ЕБ ТВОЮ... ПАРАХОД... МЫ НА ФАРВАТЕРЕ... ГРЕБИТЕ ВСЕ.. ААААААА!!! ОТПУСТИТЕ... Я САМА... СУКА ЗАТКНИСЬ, УТОПИМ... ЗАЛАЗЬ В ЛОДКУ... ПАЦАНЫ, ГРЕБИТЕ.. ПОМОГАЙТЕ АААААА... ПАРОХОД ПРОХОДИТ В ПЯТИ МЕТРАХ... На берегу фонари и крики... Проснулся весь берег. и рыбаки и "уставшие" Еще полчаса гребем... девка угомонилась... хмель попустил... замерзла... зубы стучат на весь фарватер... на берегу толпа... ждут... фонари... крики... Подплываем... Муж в первых рядах... А, гадина, получай... от мощного "хука" девченка оседает на траву... Придурок, ты че ее валишь.. нахрена... она и так ниче не понимает... Оттаскиваем пьяного мужа от "утопленницы", она лежит на прибрежном песке... синяя... от холода.. и алкоголя... без сознания... нос разбит... кровь.. волосы слиплись... ПИЗДЕЦ... СПАСЛИ... ПОШЛИ ВСЕ В ЖОПУ... ДОЛБОЕБЫ... Один из двух пловцов: мммм... ужики, телефон ос... тавьте... зав.. трррааа.. перез... вввоним... Довольные и веселые возвращаемся к костру... Ночь.. тишина... Дон -батюшка... костер.. донки..."замерзшая" папироса завершает круг...
В одном купе едут на конференцию два трейдера и два аналитика. У каждого из аналитиков по билету, а трейдеры взяли один билет на двоих. Аналитики спрашивают: – А как же вы пройдёте контроль? – А вот сейчас пойдут контролёры – увидите. Когда в вагон вошли контролёры, трейдеры закрылись в туалете и через дверь протянули свой билет. Так и проехали. На обратном пути аналитики взяли один билет, а трейдеры вообще поехали «зайцем». Когда пошёл контроль, аналитики закрылись в туалете и тоже протягивают билет через приоткрытую дверь. Трейдеры хватают билет и уходят в другой туалет.
Приходит архиепископ в больницу на обследование. Обследовал его врач и говорит: - Женщину вам надо, а то помрёте. Поп: - Ды вы что? Женщину? Я же иеромонах! Врач: - Тогда умрёте! Поп: - Хорошо, а где я её найду? Врач: - Предоставим. Поп: - Только она должна быть слепая, немая и с большой грудью! Врач: - ???????? Поп: - Слепая, чтобы не узнала. - Немая, чтобы не рассказала если узнает. Врач: - А зачем с большой грудью? Поп: - Я так привык!
Однажды лошадь и обезьяна нашли ружье. Лошадь стала с интересом разглядывать нарезку ствола, а обезьяна начала лазить по куркам. Вдруг. Лошадь неожидано всхрапнула... Обезьяна с перепугу нажала на курок... Ружье выстрелило, лошади снесло пол-головы, та упала на землю и начала дергатся в конвульсиях. А обезьяна протерла уши, и говорит: -Тебе дуре смешно! А я знаешь как испугалась!
С новостной ленты: Самый дорогой автомобиль марки Porsche был продан на аукционе Bonhams. Его цена составила 3965 млн долларов. Всего на аукционе было выставлено 102 автомобиля, один самолет и одна лодка. Распродать удалось три четверти лотов, выручили 18,6 млн долларов. Если верить сообщению, то ли умыкнули более 3,9 миллиарда, то ли с такими убытками торговали?
По причине конфликта с уч. по русскому, я не присутствовала на уроке, когда мы смотрели фильм "А зори здесь тихи". Ну я ушла в начале, а все остались. Ну, потом я у них спрашиваю, про что фильм... А они мне: - Там что-то про баню...
Я люблю ездить на природу и вот в очередной раз решила поехать на озеро, подходящей компании не нашлось и вот я 21 августа села на автобус и поехала в село, с которого добрела до леса, а выехала я где то в 9 часов вечера и приехала в 11 уже было темно.
Я была в ужасе от того что мне пришлось совершенно одной идти по лесу, в поисках озера, когда я его нашла было где то час ночи. Найти место что бы поставить палатку в этой темноте было практически невозможно. Фонарика у меня не было. В свете лунного света я увидела иву, вот под этой ивой я и разместила палатку. Сначала я думала просто лечь спать, но решила что если я так поступлю то это будет не отдых, а просто порча времени, поэтому я быстро переоделась в купальник и пошла купаться, поплавала, поныряла вылезла и переоделась обратно, поела бутерброды куда то их положила и лягла спать. Всё это было в полнейшей тьме. Утром встала собралась и пошла к остановке, как только вышла в село все люди как то странно на меня смотрели. И только сейчас я заметила что я в семейнике и футболке мужа с трусами вместо шапки на голове ( как одежда моего мужа попала в мою сумку я не знаю). Зашла обратно в лес своей одежды в сумке не обнаружила, наверное забыла возле озера, но купальник был и я решила что лучше я поеду домой в нём. Переоделась опять выхожу из леса, все люди на меня смотрят, думаю да ладно, села на скамейку остановки, все люди отошли от меня и смотрят каг-буд-то я голая. Я достаю из сумки зеркало, смотрю, а у меня на волосах бутерброд и всё лицо и шея вздулось от укусов муровьев ( палатка на муравейнике стояла). "О боже" думаю я " Как же я теперь домой поеду?" и тут подходит ко мне мальчик и говорит " Тётя у вас на шее и на спине пиявки" а я ужасно боюсь пиявок, лезу в сумку за успокоительным, оно у меня в отдельном кармане. Он ночью был открыт да и сейчас тоже и вдруг такая пронзительная боль в руке и из сумки вылазит змея, и всё упала в обморок. Очнулась на той же остановке вечером. Я просто поражаюсь без различностью людей! Смотрю на руку вроди бы всё хорошо хотя след от укуса остался, видимо мне повезло и это был уж, ощупываю шею, пиявки. Звонит муж, я в ужасе понимаю что он приехал с камандировки и сейчас меня ищет. Беру трубку - Дорогая ты где? - Вова со мной случилось такое ужасное, просто ужас! Какой позор!!! - Что случилось любимая? Ты где? - Да В селе я в селе! Забери меня отсюда быстрее! - В каком селе!? Я сейчас приеду? Что случилось Черт возьми!? - Не кричина меня. Забери меня отсюда! Мне так плохо...(Дальше я объясняю ему где я) - Я щас приеду только не волнуйся. Я ждала два часа уже поздно и вот наконецто приехал муж, при виде меня он ужаснулся "о боже мой что случилось?" Домой! Отвези меня домой. Мы сели в машину и поехали, а по дорогое я рассказала вове о случивемся.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.