Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 августа 2010

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Есть у нас две тётки у нас на работе, боевые и весёлые, не боятся ни
бога ни чёрта лысого. Дети у них уже взрослые, живут далеко. Видимо
поэтому на нас, зелёных, заморёных излучением мониторов айтишнеках,
реализуют свой материнско-бабушкинский инстинкт. Жалеют и подкармливают
всякими кулинарными изысками да фруктами-овощами со своих "фазенд".
Сегодня одна притаранила яблок и поставила на стол - лопайте пацаны
витамины нажористые.

Заходит начальник в кабинет, видит яблоки - хвать одно.
Первая (видимо от возмущения, что без спроса):
- Не ешь! Козлёночком станешь!
Вторая:
- Не станет, яблоки ж не молодильные.

Ощем спасибо Т. К. и Г. Ю. за яблоки и за хорошее настроение =)
IT контора. Вчера новый технический директор для оценки нашей
креативности предложил за минимальное время решить задачу суть которой -
создать рандомное число файлов в рандомной директории с произвольным
текстом и рандомной длиной.

Победила секретарша Леночка, восстановившая корзину.
Каждый кузнец своего несчастья.
1986 г., весна. Я после учебки еду на какой–то там неведомый Кавказ. Два
часа ночи. В зале ожидания Харьковского жд. вокзала места нет, поэтому
сижу на привокзальной площади на своем мешке, зато и покурить можно. В
десяти метрах от меня под тусклым фонарем стоит мой товарищ и читает
найденную газетку.
В начале слышен блатной музон, а затем, увидев издалека солдатика под
фонарем, к нему подруливают пятеро ублюдков с кассетным магнитофоном.
- Эй, салага, дай померить очки (снимают, меряют)
Товарищ мой, абсолютно не боец, маленького роста очкарик. Замер и
только испуганно пережидает издевки. Вот уже с него сняли шапку,
второй снял ремень…
Пошли вопросы:
- А почему ты не куришь? Салабон, а где твой автомат? И тд. На носу ему
сделали сливку. Ну и как водится пару саечек за испуг.
Я из темноты смотрел на это и задумчиво улыбался. Вы в праве спросить
меня: Какого хрена ты задумчиво улыбался, когда пятеро ублюдков
куражатся над твоим боевым товарищем!!!?
А думал я над жестокостью судьбы злодейки: Ведь эти пятеро несчастных
уродов чувствовали себя королями куражась над маленьким солдатиком, но
даже и не подозревали, что их жизнь в эту секунду дала трещину, и что на
самом деле находятся они внутри глубочайшей задницы, а вернее внутри
огромной подковы, скрытой от них в темноте. Эти бедные, злобные гопники,
имели несчастье войти как раз в разрыв этой подковы, не заметив ее. Вот
подкова превратилась в бублик. Огромный такой бублик, состоящий из
трехсот пятидесяти рыл личного состава и все как и я загадочно улыбаясь,
медленно, в полной тишине смыкались к центру. Когда эти пятеро все
поняли, у них был такой ужас на лицах, что если их сфоткать, то можно
фотками пугать нечистую силу.

Когда все закончилось, мы их отволокли в кусты. Я их не разглядывал, но
о серьезности их состояния, красноречиво говорили малюсенькие шестеренки
из магнитофона, лежащие под фонарем.
Было это в те времена, когда сотовых не было.

Жили мы в пятиэтажке, в подъезде было несколько телефонов. Обычно они
отличались одной цифрой.

Отца сосед на 2 этажа выше позвал телевизор ремонтировать. Ремонтируют.
Звонит у соседа телефон. Он чем-то занят был и говорит "Валера,
подойди". Отец подходит к телефону, говорит "Алло".

На другом конце трубки - тетя Надя. По голосу узнала, говорит "Привет,
Валера." Дальше немного поговорили. А потом говорит "Нину позови". Отец
удивляется - "Так она ж дома". Тетя Надя - "Что значит дома? А ты где,
не дома что-ли".

Оказывается, она номером ошиблась когда звонила к нам домой. Попала к
соседу.

Вот какая вероятность всех этих совпадений, а?
О вещих снах.
Отправил я как-то свою семейку (двух сыновей и супругу) в отпуск. Сам
остался на хозяйстве. Детвора моя спит дома на двухярусной кровати. Дай,
думаю, посплю на месте младшенького на "втором этаже". Перед сном пивка
выпил и взгромоздился почти под потолок. Кровать широкая, мягкий матрац.
Хорошо тут у мелкого, думаю. Так и заснул.... Среди ночи, как водится,
пиво на выход попросилось. Проснулся, а в туалет спускаться лень, спать
хочется... Ну, думаю, перетерплю.... Вроде, снова заснул. А пиво то на
клапон давит. И сниться мне, что я все-таки спускаюсь вниз, бреду к
унитазу и как только выпускаю содежимое мочевого пузыря наружу, мне на
голову обрушивается поток воды. Я в ужасе просыпаюсь, понимаю, что это
был всего лишь сон, с облегчением вздыхаю и решаю все-таки сходить в
туалет. В полудреме добираюсь до уборной, нахожу унитаз и.......
чувствую мне на голову что-то капает. Поднимаю глаза - на потолке лужа и
из нее сочится вода. Мляяяяя! Соседи сверху залили!!!
ОТЦЫ И ДЕТИ

У меня тут интересный разговор по мобильному телефону состоялся. Мне -
звонок. Плачуший пацанский голос:
- Па-паааа.... Ыыыы... Меня в милицию забраа-лиии... Нужно срочно денег
дать, чтобы отпустии-лиии...
- Сынок, пошёл на...
- Сам пошёл на...!!!
- Аяяй, сынок, отцу - и такие слова.

Отключились.
Сдавал кровь на анализ. Когда медсестра вводила иглу, чихнула.
Ёптт..

Вчера<< 20 августа >>Завтра
Лучшая история за 17.09:
Защитник.

Был тут намедни на барбекю (так кляты американцы наши шашлыки называют), одна гостья рассказала. У них дома меняли паркет на первом этаже (муж ее врач-анестезиолог, так что домик, надо понимать, не маленький), мебель убирали в подвал, теперь ее надо было перетащить обратно. Дальше рассказывает:

- Приехали два мувера (грузчика), оба черные красавцы под два метра, в майках без рукавов, бицепсы как на обложке журнала для бодибилдеров. Один попытался меня за грудь пощупать, так Рекс ему этот бицепс и прокусил. Не просто до мяса, а практически до кости. Ох, как он орал! Потом говорит: плати, хозяйка, тысячу баксов, а то позвоню в animal control, чтобы его усыпили. Я, говорю, тогда первая звоню в полицию и жалуюсь на приставания, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru